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30 juin 2006

Chagrin d’amour et dépendance affective

Cécile a rencontré Jean - par internet ou autrement. Il est tout de suite tombé sur son charme, et l’a couvert de compliments qui lui ont fait plaisir… d’autant qu’elle doutait beaucoup de son charme. Puis, ça a été la passion : pendant un mois ils se sont aimés à la folie.
Avec le temps, l’amour de Cécile pour Jean a augmenté, tandis que celui de Jean pour Cécile a diminué. Cécile s’est montré « collante » du point de vue de Jean – c’est-à-dire qu’elle lui a montré, parce que c’était vraiment plus fort qu’elle, à quel point elle l’aimait et à quel point elle avait besoin de lui. Et finalement, Jean en a eu assez et a quitté Cécile. Elle a été désespéré, a tout fait pour le faire revenir, même de la magie noire, et au bout du compte, à force de s’enfoncer dans le désespoir en écoutant Evanescence pendant des heures, elle a commis une tentative de suicide. Heureusement, elle s’est ratée…

Ce genre d’histoire est hélas très courant.

Qu’est-ce qui explique que Cécile se soit retrouvée au bout du rouleau ?… C’est quoi, la vraie cause ?… On peut bien sûr blâmer Jean (effectivement c’est un sale type), mais si on lui met tout sur le dos, il n’y a plus aucun moyen que Cécile s’en sorte…

Pour comprendre de quoi il s’agit, il faut revenir au début de l’histoire. Cécile ne s’est jamais aimée ; elle a une piètre opinion d’elle-même. Alors bien sûr, le jour où un homme la couvre de flatteries, de compliments, et semble voir en elle la femme qu’elle a toujours rêvé d’être sans jamais y croire…, elle succombe complètement. Ce qu’elle aime, c’est Jean bien sûr, mais c’est aussi l’image merveilleuse qu’il lui renvoie d’elle-même. Il y a là un effet très pervers de (faux) miroir.
Jean, délibérément ou non, a commencé par tendre à Cécile un portrait très idéalisé d’elle en lui disant : « regarde… c’est toi… c’est bien toi… » Pour la première fois de sa vie, Cécile s’est sentie comprise et appréciée. Comprise, parce que l’image dans le miroir ressemble à son idéal d’elle-même. Mais cette image, ce faux reflet, n’a pas de réalité. Ce n’est qu’une image fictive, factice, comme celles très kitch de Pierre et Gilles. Un mensonge.
A ce mensonge, Cécile devient très vite dépendante. A l’amour réel qu’elle éprouve pour Jean et qu’éprouve Jean pour elle se mêle cette illusion : Cécile vue par Jean. Et lorsque Jean cesse d’aimer Cécile, c’est comme si brusquement il lui retirait de sous le nez le « miroir » où elle se voyait belle et radieuse pour lui en tendre un autre, où elle ne voit plus qu’une emmerdeuse, une chieuse, une collante, une pleurnicheuse, etc.
Ce changement brusque représente une énorme souffrance pour l’ego de Cécile. Quelque chose d’infiniment douloureux.
Jean lui semble maintenant beaucoup plus qu’un être humain ordinaire : il a un tel pouvoir sur elle, il peut par son comportement lui procurer une sensation d’euphorie comme la plonger dans le désespoir le plus noir. Pour Cécile, Jean devient beaucoup plus qu’un homme : le pivot de son existence, une idole à vénérer et à craindre. Il peut tout sur elle. S’il l’aime, elle est au paradis ; s’il ne l’aime pas, elle plonge en enfer.
C’est ce qu’on appelle parfois la « dépendance affective ».

Le premier problème, c’est l’image que Cécile a d’elle-même. Si dès le départ, elle avait su très clairement qui elle était, elle ne serait pas laissée leurrer par le miroir aux alouettes des flatteries.
L’autre problème, c’est que sans le décider consciemment, elle a pris un être humain ordinaire, et même très ordinaire, pour idole, ce qui est aussi dangereux que de prendre un macaque pour chef ou une girouette pour guide. Bref, elle a construit la maison de son amour sur des sables mouvants et pris comme appui ce qui n’a aucune stabilité, aucune solidité. Un peu comme quelqu’un qui prendrait comme bâton de montagne un spaghetti géant. Dès qu’il s’y appuie un peu, le spaghetti casse et le montagnard dégringole dans le ravin.

18 commentaires:

  1. Le texte m'a fait beaucoup réfléchir !! Je me suis rendu compte que j'étais une déppandente affective .. j'aimerais savoir comment avoir une bonne image de moi même, apprendre a m'accepter .. :(

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  2. bonjour,
    j'aurai une question à vous poser: sans être indiscrète, est-ce que tout ce que vous écrivez dans votre blog vous est arrivé?

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  3. merci j'étais vraiment pas bien ce soir et je doit être une dépendante affective qui se sent completement abandonnée et en parcourant vos blogs
    j'ai été rassurée, ca donne envie d'acheter le livre.

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  4. Des dépendantes affectives, y en a plein !... mais c'est vrai que c'est dur à vivre (je l'ai été, je sais ce que c'est). En changeant ses idées, on peut s'en sortir...

    Courage !

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  5. ...c'est bien beau tout ça, c'est bien vrai aussi....et quoi...ça change quoi?.....je suis consciente de mon état....cela ne m'apporte rien....la souffrance reste là et quand elle atteint un point de non retour, franchement.....

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  6. Merci, ça me donne envie d'acheter le livre!
    Et même de vous envoyer de l'argent!
    Vous faites un business génial, moi aussi j'aimerais écrire des articles comme ça :D
    Vive les dépressifs

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  7. J'accepte avec gratitude tous les dons ;-)...
    Pour le livre, il est actuellement gratuit en hibouk :

    http://www.lulu.com/items/volume_63/1135000/1135373/52/print/1135373.pdf

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  8. trahir c'est parfois tuer surtout si la personne amoureuse est agée et l'autre moins et surtout inconsciente du mal qu'elle sème. c'est aussi la rancon de toute prétention de reconstituer un idéal
    tiger

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  9. je ressent très bien se qu'a endurée cécile par ce que j'ai vécue la même situation

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  10. Moi aussi je suis une dépendante affective,ais mon cas est encore plus désespéré ou désespérant en ce sens que auquel je suis attaché est de 16 ans mon cadet marié et jeune papa!Mais ce soir c'est décidé s'en est assez de l'attendre la plupart du temps en vain,je tourne la page.Les prochaines semaines risquent d'etre trés difficiles à vivre;comme j'aimerais trouver du soutien pour m'aider à tenir bon!

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  11. je suis en plein dedans, et ne sais pas comment surmonter cette dépendance affective, amoureuse d'un homme qui ne m'aimes plus hélas :( je ne trouve pas de remède pour m'en sortir de là :( parfois le suicide semble être la dernière solution hélas

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  12. bonjour;ben j'aimerais vous dire qu'apres avoir lu votre msg je me rends compte a quel point l'homme peut etre dependant mais je ne suis pas tout a fait d'accord avec vous lorsque vous essayez d'éxpliquer tous les chagrins de cette maniere moi meme je viens de rompre il ya 5jours de cela je vous dis pas que c est facile mais j'avais 1tres bonne idée sur moi meme avant qu'il apparaisse dans ma vie...merci quand meme

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  13. j'ai vécu exactement la même chose, et j'ai eu besoin d'un an pour cicatriser ... je suis passé par une phase de très grande dépression et de 3 tentatives de suicide, mais aujourd'hui ça va mieux ... il faut être très vigilant avec internet, cela n'apporte que des désilusions qui font soufrir ...

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  14. bonjour a tous! je me retrouve beaucoup dans ce que vous dites. j'ai rencontré une personne ya 5ans et je n'arrive toujours pas a l'oublier.il y a 3ans j'ai accepté qu'il son choix meme si je l'aime toujours autant. aujourd'hui la seule chose que je souhaite c'est de savoir si il va bien j'ai besoin d'avoir de ces nouvelles car je me fais du soucis pour lui.mais lui prefere couper les ponds. je sais que je garde une place dans son coeur et qu'il me respect beaucoup mais cependant on dirait qu'il a du mal a rester en bon terme avec moi.il y a 3 jours jai decidé de plus donner de nouvelle je serais presente toujours pour lui si il lui arrive quelque chose. ceux qui est le plus desesperent c'est que durant 5ans vous prennez des nouvelles de la personne vous lui faites comprendre que vous etes la si il est pas bien moralement vous pensez a son anniversaire vous allez jusqu'a lui acheter des cadeaux. et lui en 5ans il a eu une attention pour vous que 15 fois. le garcons que jai connu a un grand coeur mais a un tres sale caractere. il y a un mois je lui ai dit que je quittai la ville pour retourner aupres de ma famille.il m'a appelé pour m'inviter au restaurant et me dire aurevoir. il m'a prévenue que c'est parcequ'il m'apprecie beaucoup et que cetait sans arriere pensées. tout ca je le savias avant meme qui me le dise.Au final nous somme jamais partie au restaurant et je n'ai pas pu lui dire aurevoir toutca pourquoi??? parceque jai dis une chose qu'il a mal prie alors qu'il y avait rien de mal et de bléssant. il m'a dit au telephonne qu'il m'oublie pour de bon et qu'il s'en fou de ce qui peut m'arriver. vous vous imaginez apres 5ans d'attente vous vous prennez en pleine figure un retour comme celui ci. il se fait passer pour la victime il n'a aucun raisonnement c'est moi qui devrait avoir un tel comporetement envers lui il faut pas inverser les roles bref.... je l'aime malgrés moi... heureusement je n'ai des idées noirs et pour ceux qui sont dans ce cas si vous avez des convictions religieuses et bien raccrochez vous a la foi pour moi elle est mon remede les versés coranique et la priere m'appaise beaucoup sans elles je serait dans le plus grand desespoir!!!! A BON ENTENDEUR!

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    1. C est impressionnant ! En lisant votre post je me retrouve bcp et retrouve également cette personne que j aime tant et qui est portant odieuse avec moi.
      Je ne sais pas comment m en sortir, je suis totalement affaiblie par cette situation.

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  15. pour anonyme

    j ai une recette j espere qui va beaucoup d aider elle m a permis de m en sortir elle ne tient qu a une question

    pourquoi suis je tellement forte, courageuse et decisive?

    la force pour renforcer la colonne vertebrale de notre esprit(notre personne) car si nous sommes dependante c est parce que nous sommes faibles interieurement nos principes, croyances et idees sont soient floues soient inexistantes.

    le courage pour nous aider a prendre une decision ferme car ces malades ( la majorite des cas se sont des personnes pas bien avec elles meme je ne generalise pas ) jouent sur nos peurs dont du courage pour nous analyser nous meme deja objectivement sincerement et chercher les enjeux de notre decision.

    enfin la decision( decision de s en sortir )pour nous aider a maintenir le cap la voie le chemin choisi car comme je le lis dans beaucoup de post les jours apres notre decision sont tres durs je vous le garanti pour les avoir traverses on doit lutter contre le sentiment de solitude, la peur de plus jamais rencontrer quelqu un comme ca! (rires si on savait en ce moment qu on se fait du bien )et peut etre le harcelement du partenaire car ils aiment faire de nous des anes avec une carotte sous nous yeux.
    je te souhaite du courage et je te promet que dans quelques temps se ne sera qu une ecorchure.

    la camerounaise

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  16. Ce texte résume parfaitement, mot pour mot, ce que je vis depuis désormais 8 ans, même si dans mon cas, il ne s'agit pas de relations amoureuses mais de transferts affectifs envers des professeurs. Je suis tombée dans cet enfer à 13 ans (ainsi que dans la mutilation, les envies suicidaires et les hospitalisations suite à des tentatives lors de rejets), j'en ai aujourd'hui 21 et je ne m'en suis toujours pas sortie.

    Je suis extrêmement malchanceuse, car en plus de ça, j'ai l'affreux malheur de vivre, en plus de cette horrible dépendance affective, 2 deuils très douloureux : j'ai en effet perdu, en un an d'intervalle, ma grand-mère, puis le seul et unique cousin que j'aimais, mort brutalement à 42 ans.
    Je ne vis plus, je survis. Etant donné que j'étais déjà dépendante affective bien avant ces décès et que ces 2 personnes m'apportaient de l'amour, j'ai peur que leur disparition ne renforce ma dépendance puisque par conséquent, l'amour qu'ils m'apportaient a disparu avec eux... !

    Auparavant, ma prof avait effectivement le pouvoir de me plonger au paradis et en enfer. En décembre 2012, elle m'avait rejetée, j'avais ressentie une souffrance atroce qui m'avait mené à vouloir mourir. J'avais fini par être internée dans un hôpital psychiatrique (où j'avais par ailleurs vécu l'enfer car les méthodes barbares ne datent malheureusement pas du moyen-âge...).
    J'avais perdu plus de 7 kilos, ne mangeais presque plus, n'avait plus goût à rien, me mutilais partout.
    Deux mois plus tard, elle était redevenue gentille et du jour au lendemain, alors que je ne mangeais plus, hop, je m'étais mise à remanger normalement sans aucune difficulté, j'avais repris tous les kilos que j'avais perdu en à peine une semaine, avais cessé de me mutiler d'un coup alors que je me mutilais tous les jours. Moi qui n'avais plus goût à rien, en une fraction de seconde, grâce à sa gentillesse, j'avais à nouveau goût à tout.

    Une vraie baguette magique, c'est exactement ça...

    Aujourd'hui, elle n'a plus le pouvoir total, car quand bien même elle serait hyper gentille, elle ne comblerait jamais l'absence des deux êtres que j'ai perdu. Mais son pouvoir reste tout de même et je vis encore, chaque jour, dans la peur permanente d'un nouveau rejet.

    Alors, quelles sont les solutions ? ça fait 8 ans maintenant, j'ai peur que ça ne dure ma vie entière... Et c'est atroce de vivre ça + 2 deuils en plus, à seulement 21 ans...

    Merci en tout cas pour ce site, car il est malheureusement très rare de trouver des sites sur la dépendance affective, c'est un sujet trop tabou.

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    1. Bonjour Oiseaudepluie,
      merci pour ce témoignage. J'espère que tu vas trouver (petit à petit, à force de bons choix) la force intérieure qui te permettra de se sortir de cette dépendance affective. Si tu as les moyens, vérifie mon programme audio 100% confiance en soi, il est extrêmement puissant et développe la force intérieure. A tort ou à raison, je m'imagine que plus on se sent fort intérieurement, moins est dépendant affectivement : http://programmezvotresubconscient.fr/100-confiance-en-soi

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