La vie. Le grand mystère de l'univers ! Beaucoup de gens méditent dessus. Vous, moi, et le reste du monde aussi. A quoi ça sert? Pourquoi est-elle ce qu'elle est? Pourquoi nous semble t-elle si dure? Pourquoi on s'y sent mal à l'aise, comme dans un lieu qui nous serait étranger et où il nous semblerait impossible de nous y plaire?
Comme beaucoup, j'ai détesté cette vie qui m'était offerte. Je n'avais rien demandé, et elle me semblait difficile à assumer. Trop de douleurs, dans l'enfance surtout. Et le poids des mots et des maux qui fait surface à l'adolescence... on ne peut pas fuir, on se prend les pieds dans ce passé qu'on a voulu oublier. La mort était omniprésente, je ne voyais qu'elle, j'en avais peur, et en même temps, elle m'attirait. J'étais mal, mal dans mon corps, mal dans ma tête, mal avec ma famille, mal à l'école (qui n'a rien fait pour me retenir !!!). Mon avenir me semblait aussi noir que l'étaient mon passé et mon présent. La vie ne m'interessait plus, elle ne pouvait rien m'offrir de bon, j'étais persuadée d'être condamnée au malheur éternel. Le suicide, j'y ai pensé. J'ai jamais eu la force de passé à l'acte. J'aurai aimé, mais là encore, je me sentais faible; trop faible pour le faire.
Une petite voix intérieure me rappelait à la raison. Cette voix, je ne voulais pas l'entendre. Cette voix, elle me disait qu'il fallait cessé de fuir, et faire un peu d'introspection. Connaitre et comprends mon passé pour pouvoir aller de l'avant. Cette voix me disait que si ma vie actuelle ne me convennait pas, c'est qu'une autre vie m'attendait, et qu'il fallait donc que je me donne les moyens de "me bouger". Bien sur, quand on va mal, cette petite voix; on a tendance à l'étouffer !!!! Elle ne nous dit pas du tout des choses qui nous arrangent...
Cette voix, j'ai fini par l'écouter. D'une oreille distraite tout d'abord, puis plus sérieusement. Cette voix m'expliqueait que je ne possedais pas cette vie, je n'étais pas maitresse de tout ce qu'il m'arrivait. Ca peut penser aliénant comme idée, car on a l'impression alors qu'on nous enlève notre précieuse liberté!!! Mais non !!! Le fait de comprendre que je ne contrôle pas tout et que certaines choses "me dépassent" m'a fait déculpabiliser. Je n'étais pas responsable de ce qui m'était arrivée. Tout ce qui nous arrive à un sens et une raison d'être.
Une nouvelle vision de la vie m'est alors apparue très clairement. C'est un jeu. Des épreuves nous sont attribuées. Et on doit passer ces épreuves en gardant ce fil rouge : semer le bien autour de soi. Si vivre pour moi me semblait inutile, alors j'allais offrir cette vie aux autres.
Au fil des épreuves que je passais, parfois très dures, je me rendais compte d'une chose : c'est qu'après chaque épreuves, que je passais en suivant toujours le fil rouge, j'étais récompensé par un bien, parfois dérisoire, parfois inestimable, mais toujours inespéré. "Derrière chaque mal se trouve un bien". Et celà est totalement vrai !
Evidemment, "passer des épreuves", ça n'est pas inné ! Il faut les règles du jeu, du jeu de la vie. Et ces règles, je les ai trouvées. Pas tout de suite, c'est vrai, parceque je les trouvais stupides. D'ailleurs, peut etre me trouvez vous stupide à l'heure actuelle !!! ^^
Grande révélation pour moi !!! Aussi surprenant soit-il, la vie a un mode d'emploi. C'est très complexe, mais très riche. Ca permet de passer les épreuves et de comprendre que le bonheur est en nous et qu'il faut juste l'accepter, et accepter son développement. Pour avancer, il faut des repères. Et les repères existent, il faut juste ouvrir les yeux et ouvrir son coeur. Il y a le bien et le mal, qui sont clairement défini. Ca parait ridicule de dire ça actuellement !! Mais comment vivre sans ces deux repères fondamentaux ?!
J'ai accepté de jouer le jeu de la vie selon les règles. On peut aussi choisir de ne pas jouer et de louper cette grande expérience. Moi j'ai préféré me lancer, je n'avais rien à perdre ! C'était "juste pour essayer", et aujourd'hui, je ne regrette vraiment pas !!!
Je ne dis pas que je trouve le jeu toujours marrant; parceque parfois les épreuves sont subtiles.. mais en tout cas, je suis "heureuse", je suis bien, je suis contente d'être ce que je suis, et ça, je vous assure, je pensais pas que ça pouvait m'arriver.
Témoignage de : Noémie Marwa, 20 ans, Nancy (témoignage écrit en 2006).
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