Marre de la vie ?

Les hauts et les bas de l'existence

2011-12-01T15:26:00.000+01:00

Plus que les événements en eux-mêmes, ce sont nos émotions qui nous ballotent. Et derrière ces émotions, les idées qui tirent leurs ficelles :

" ça ne devrait pas se passer comme ça..."
"je n'ai pas à supporter ça... à faire ça... "
"j'ai droit à bien plus/bien mieux que ça !"

L'orgueil est une cause de dépression (parmi d'autres). L'orgueil et l'impatience, qui vont main dans la main.

Qui n'a pas senti une exaspération quelque peu royale face à la résistance passive d'un pot de confiture qui refuse de se laisser ouvrir ?...

Je dis "royale", parce que ce sont les rois qui croient qu'ils ne sont pas sensés attendre.

Ce sont les rois qui s'imaginent que tout doit céder en un clin d'oeil à leur volonté, leurs caprices.

La vérité, c'est que tout prend du temps.
Même pour se couper les ongles des pieds, il faut un minimum de patience. Sinon on arrête après le gros orteil du pied droit : c'est trop long, c'est trop lent, on ne voit pas assez vite les résultats !

Mais la vérité sur la condition humaine nous ramène à l'humilité et au bonheur.

Nous sommes petits, faibles, fragiles.
Nous avons des tas de besoin.

Quelle chance que la plupart soient satisfaits sans grands efforts de notre part...

Quelle chance que l'oxygène soit gratuit !

La danse majestueuse de l'univers n'est pas dérangée par nos exaspérations microscopiques.
Nous sommes soumis à la loi commune.
Loi de la gravitation...
Loi de "Comme on fait son lit, on se couche"...
Loi de "Petit à petit, l'oiseau fait son nid"...

Notre seule grandeur, c'est de remplir notre mission. Cette mission, nous ne l'avons pas choisie - la seule chose que nous puissions choisir, c'est de la remplir. Ou pas.
D'assumer. Ou de se défiler.

Nos responsabilités ne nous lâcheront pas, même si nous les lâchons...

Nous serons toujours responsables, même quand nous oublierons que nous le sommes...

Il y a des jours fastes, et des jours moins fastes.
Il y a des hauts, et des bas.

Dans le creux de la vague, se souvenir qu'elle a une crête ; au sommet de la vague, ne pas oublier que tout ce qui monte, descend un jour.

Poussé à droite et à gauche par les bourrasques de nos émotions...
Par le vent de nos illusions...

Nous ne garderons notre équilibre qu'en gardant devant les yeux l'image générale, la vision d'ensemble.

Divers

2011-09-28T20:12:00.002+02:00

Si vous pensez au suicide, farfouillez dans ce blog (utilisez la fonction recherche), vous trouverez des textes très importants sur le sujet qui, je l'espère, changeront un peu votre manière de voir.

Si vous n'arrivez pas à laissez des commentaires, créez un profil blogger.

Si vous voulez lire mon livre, patientez : j'espère que la dernière version sera bientôt en librairie. Je vous tiendrai au courant.

Si vous avez une question, posez-la en commentaire, j'y répondrai tôt ou tard dans un post (parfois ça prend du temps, mais je finis toujours par y répondre d'une manière ou d'une autre un jour ou l'autre).

Si vous êtes désespéré... PATIENTEZ.

La vie est un os à moelle : la partie la plus dure est à l'extérieur ; persévérez jusqu'à la moelle. N'avoir connu que la souffrance, ce serait trop bête.

Pensées diverses

2011-09-28T18:18:00.001+02:00

Déprime ou dépression ?... L'essentiel : ne faites pas d'elle tout un fromage. Même un petit cabécou.

***

Prenez vos états d'âme au sérieux. Pas au tragique.

***

Si vous vous sentez malheureux jusqu'au bout des ongles, coupez-les.

***

Mettez de l'ordre. Même les anarchistes rangent les serviettes avec les serviettes.

***

Mieux vaut la plus colossale des déprimes que la dépression la plus riquiqui : la première est à vous, la seconde aux psychiatres.

Trop tard ?

2011-09-26T23:43:00.000+02:00

Est-il trop tard pour aimer ?
Trop tard pour réaliser vos rêves ?
Trop tard pour vous libérer de vos mauvaises habitudes ?
Trop tard pour tourner la page et commencer un nouveau chapitre ?

Allez dans le cimetière le plus proche.
Approchez-vous d'une tombe.
Voyez : sur la pierre tombale, calligraphié en lettres invisibles, il est écrit :

"J'ai cru qu'il était trop tard... mais maintenant, il est vraiment trop tard !"

Tant qu'il vous reste un souffle de vie, il n'est pas trop tard.

La peur d'échouer et la peur de réussir

2011-08-01T21:03:00.001+02:00

La peur d'échouer est saine, normale et naturelle - tout le monde l'a.

Ce qui n'est pas normal (quoique très banal) c'est la transformation de cette peur en paralysie : parce qu'on a peur d'échouer, on ne veut même pas essayer... On s'imagine à tort que "qui ne tente rien, ne risque rien".

Alors que le pire est bien sûr de rester au bord de la route à s'ennuyer les bras croisés, pendant que les autres marchent d'un bon pas vers leurs rêves, qu'ils finissent donc par rejoindre, pendant que nous... rien.

La peur de réussir est différente.

On ne la ressent que lorsqu'on a fait plusieurs pas significatifs vers ses objectifs (mais en général, quand on la ressent on est encore très loin de leur réalisation complète).

Cette peur de réussir n'est pas réellement une peur de réussir... c'est plutôt une peur de sortir de ce qu'on appelle "la zone de confort".

Moi je l'appellerait plutôt "la zone identitaire", parce que parfois, elle n'est pas du tout confortable.

Ou alors : "la zone habituelle", parce qu'elle correspond à nos habitudes et que nos habitudes nous y maintiennent.

Mais je préfère "zone identitaire", parce que cette expression met le doigt sur le vrai problème ainsi que sur la solution : le vrai problème, c'est l'identité ; la solution, c'est l'identité aussi - mais pas la même.

Si vous vous êtes toujours défini comme un raté, réussir vous fait peur non parce que vous avez peur du succès en lui-même (tout le monde le trouve désirable), mais parce que ce succès vous propulse hors des limites de votre Moi.

En d'autres termes, vous avez peur de ne plus savoir qui vous êtes... peur de ne plus être qui vous êtes, peur de disparaître... peur de mourir, en quelque sorte.

La solution ?

Redéfinir votre moi AVANT de réussir - ou plutôt, avant que votre identité négative ne sabote vos efforts pour réussir...

Si par exemple vous voyez comme "un perdant", "un génie méconnu", ou "un être promis à la médiocrité d'un destin banal" ou encore "un pauvre", changez cette identité en "gagnant", "génie connu", "être promis à la gloire d'un destin exceptionnel".

Quand vous aurez opéré cette transformation, non seulement vous n'aurez plus peur du succès, mais c'est l'insuccès qui vous mettra mal à l'aise - ce sera lui qui vous donnera des boutons. Vous deviendrez allergique à votre situation présente, ferez tout pour en changer, et hop... connaîtrez enfin le succès.

L'idée est de modifier votre zone de confort, de le déplacer vers le haut, pour que vous ne soyez plus à l'aise là où vous êtes. Au lieu d'être "un perdant qui veut en vain gagner" vous serez "un gagnant qui perd". Et être un gagnant qui perd, c'est insupportable ! Donc vous ne le supporterez pas et vous ferez en sorte de gagner.

Je ne sais pas si c'est clair ?

Vous devez transformer votre identité pour qu'elle soit en décalage avec votre réalité présente. De cette manière, au lieu de vous retenir en arrière par "la peur de réussir", votre identité vous propulsera en avant.

Au lieu d'être arrêté par la peur, vous serez poussé en avant par une sorte de colère, d'indignation.

Supposez qu'on offre à un sans-abri le poste de premier ministre : il le refusera parce qu'il en aura peur, parce qu'il ne s'en sentira pas digne. ça, c'est la peur du succès.

Mais supposez que vous mettiez un premier ministre à la rue sans un sou : il se démènera pour sortir de cette situation indigne, qu'il refusera de toute la force de son indignation, de sa colère. ça, c'est le contraire de la peur du succès - c'est l'état d'esprit que vous cherchez à obtenir.

Quand vous vous sentirez comme ce ministre brutalement rabaissé à un rang indigne, vous ferez TOUT pour connaître le succès... et vous le connaîtrez.

Il y a un livre - que je n'ai pas lu, mais certainement très bien - qui parle de la peur du succès.

Il est de Noah Saint John, mais n'est pas traduit en français. Son titre : Permission to succeed.

A propos de la peur de réussir, j'ai oublié la peur des réactions des autres : "mes proches continueront-ils à m'aimer si j'ai plus de succès qu'eux ?... et mes ami seront-ils toujours mes amis si je les dépasse ?..."

Bonnes questions.

Le plus sûr est peut-être de se faire dès aujourd'hui des amis qui ont le succès que l'on désire pour soi-même, ça permettra de dédramatiser.

On croit que c'est un détail - alors que les conséquences sont considérables

2011-07-15T15:30:00.000+02:00

En réponse à un commentaire.

La plupart des choix qui déterminent notre humeur bonne ou mauvaise et en fin de compte, la qualité de notre vie, ne sont pas, à première vue, des choix d'une grande importance.

Plutôt des détails.

Et comme on ne leur accorde pas l'importance qu'ils méritent, on ne fait généralement pas le lieu entre ces choix-là et leurs conséquences.

Je pense en particulier à deux choix tout à fait fondamentaux :

Le choix de la GRATITUDE et le choix de l'ALTRUISME.

Et les choix inverses : le choix de l'INGRATITUDE et le choix de l'EGOÏSME.

Aider les autres pour s'aider soi-même

2011-07-12T23:36:00.000+02:00

C'est un sujet que j'ai peu (voire pas du tout) abordé dans ce blog...

et pourtant c'est un sujet essentiel quand on cherche à vivre heureux.

Même si on peut trouver ça mystérieux et inexplicable, c'est un fait : plus on aide les autres, plus on récolte de bienfaits.

C'est une loi aussi immuable que la loi de la gravitation : qui fait le bien, récolte le bien.

C'est pourquoi la mesure la plus simple comme la plus méconnue à prendre quand on souffre, c'est de réfléchir au bien qu'on peut faire.

Car on peut toujours en faire...

Moi, c'est avec ce blog et avec l'écriture en général ; vous - à vous de voir qui vous pouvez aider et de quelle manière.
Visiter des prisonniers ?
Travailler comme bénévole pour les restau du coeur ?
Remonter le moral de personnes déprimées sur un forum d'Internet ?
Peu importe, tant que l'objectif est clairement altruiste, et que vous utilisez vos compétences dans le processus.

Mais peut-être que vous n'êtes pas motivé... vous avez envie d'être heureux ; pas envie de rendre les autres heureux.

Dites-vous bien que le bien que vous pouvez faire aux autres, personne d'autre ne peut le faire à votre place. Si donc vous ne le faites pas, la place restera vide et béante.
Il ne s'agit pas faire sa B.A. (bonne action) à contre-coeur, comme on se débarrasse d'une corvée...
Mais d'utiliser vos facultés uniques pour apporter une aide unique et irremplaçable et des personnes uniques et irremplaçables.
Le bien que vous ne faites pas - par paresse ou ignorance ou découragement -, personne d'autre ne le fera à votre place.

Et les personnes qui ont besoin de votre aide ont vraiment BESOIN de votre aide.
Comme vous avez besoin d'aide, elles ont besoin d'aide.
Aidez-les et vous serez aidé.
C'est aussi simple que ça ; c'est comme une loi mathématique.
En aidant les autres vous :
1/ Relativiserez vos propres problèmes ;
2/ Verrez votre niveau de stress baisser de plusieurs crans ;
3/ Trouverez des solutions à ce qui vous tracasse.

Pourquoi ?...

Parce que le bien conduit au bien comme le mal conduit au mal.

Semez le bien et vous récolterez des bonnes choses.

Je sais bien que certains lecteurs interpréteront cet article comme du préchi-précha moralisateur...
Ce n'est pas du tout cela.
Je vous parle d'une loi universelle dont vous avez intérêt à tirer parti.

Tournez-vous les autres pour les aider même si vous avez l'impression que vous ne pouvez pas, que vous n'avez rien à leur apporter... car si, vous pouvez les aider d'une manière ou d'une autre ; vous avez juste besoin de le vouloir.

"Pouvoir illimité" d'Anthony Robbins

2011-05-17T22:42:00.000+02:00

Je vous le conseille...

C'est un livre qui contient des informations extrêmement puissantes, à condition bien sûr de les utiliser.

Ne vous laissez pas arrêter par le titre excessif. Le contenu est, lui, rationnel et convaincant.

Ce n'est peut-être pas la première lecture à faire quand on est très déprimé... mais c'est une lecture à faire dès qu'on se sent prêt à passer à l'action et qu'on cherche des stratégies simples et concrètes pour améliorer sa vie.

Pour une fois je vous conseille un film d'animation

2011-04-13T01:13:00.000+02:00

Je sors de mes habitudes pour vous conseiller "Megamind".

Si jamais vous vous êtes senti coupable et mauvais - tout en vous doutant à un certain niveau que vous ne l'étiez pas -, si jamais vous avez déjà été tenté par le rôle du méchant ou de la méchante - tout en sachant au fond de vous que ce n'était pas votre rôle -, alors vous adorerez ce film d'animation.

Il est drôle, coloré, et l'histoire est bien fichue - mais ce n'est pas ça l'essentiel. En tout cas ce n'est pas pour ça que je vous le conseille...

L'histoire a, mine de rien, une morale très forte et extrêmement positive :

1/ On peut toujours changer de route ;
2/ On a toujours le choix ;
3/ Même si la vie, les circonstances et les autres nous ont enfermé dans un certain rôle, on est toujours libre d'en sortir pour suivre sa véritable vocation ;
4/ Même "le méchant" peut devenir gentil, s'il le décide ;
5/ Le solitaire, le bouc-émissaire, le mouton noir peut trouver sa vraie place non pas en marge, mais bien au centre ;
6/ Ce n'est pas notre enfance qui décide de notre vie, même si bien sûr elle lui donne sa direction première ;
7/ Quand notre identité nous emprisonne, nous pouvons toujours en sortir pour nous libérer.

Répliques marquantes :

- Et si je ne veux plus être le méchant ?
- Qui es-tu ?!

- J'ai mis beaucoup de temps à trouver ma vocation... il est temps que tu trouves la tienne.

Megamind : un film d'animation qui, malgré ses scènes d'action très spectaculaires et son rythme endiablé, parle aussi à l'âme.

Courage, dépression, introspection et choix

2011-04-09T23:53:00.000+02:00

Qu'est-ce que l'introspection ?
C'est le fait (ou l'habitude) de regarder en soi-même pour savoir ce qui s'y passe.
L'introspection permet de connaître ses points forts et ses points faibles, ses qualités et ses défauts.

(Certaines personnes croient de bonne foi qu'elles n'ont ni qualité, ni défaut, juste des traits de caractère situés "par delà le bien et le mal"... mais quand un ami leur pose un lapin, elles râlent comme tout le monde et lui reprochent sa désinvolture. Ce qui prouve bien que les défauts, ça existe - au moins chez les autres...)

Mais l'introspection a une autre utilité, qui est peut-être encore plus fondamentale.

L'introspection permet de faire le lien entre :

1/ Nos choix d'une part ;
2/ Nos émotions et nos états d'âme d'autre part.

Et c'est peut-être sa plus précieuse fonction.

Je m'explique.

Quand nous faisons un choix important, un choix significatif, celui-ci entre presque toujours dans l'une ou l'autre de ces deux catégories :

1/ Celle des bons choix ;
2/ Celle des mauvais choix.

(Certaines personnes croient qu'il n'y a pas de mauvais choix... mais comme il leur arrive de regretter leurs décisions comme tout le monde, elles ne sont pas très crédibles.)

Comment savons-nous que nous avons fait, ou que nous sommes en train de faire, un bon choix ?

D'abord, parce que notre conscience la plus intime et la plus secrète nous approuve - attention ! cette conscience n'a rien à voir avec la pseudo-morale qui circule dans la société. Il s'agit vraiment de la conscience personnelle, individuelle et secrète. Donc, notre conscience approuve.

Ensuite, parce que nous sommes partagés entre l'excitation et la crainte. Ce bon choix nous grandit à nos propres yeux ; il élargit notre image de nous-même, il nous étire au-delà de nos frontières. Et il nous fait peur.

Et comment savons-nous que nous avons fait, ou que nous sommes en train de faire, un mauvais choix ?

Parce que nous nous sentons envahi par la faiblesse, la misanthropie, l'hypocondrie, le découragement et la dépression. Parce que nous sommes hanté par la sensation diffuse que nous ne sommes rien, ou pas grand chose. Parce que ce choix, nous le faisons par faiblesse. Parce que ce choix ne correspond pas à ce que nous désirons vraiment. Parce qu'en le faisant, nous sommes en contradiction avec nous-mêmes. Parce qu'il nous rabaisse, nous humilie, et nous écrase. Parce que c'est un choix lâche, faible et idiot. Parce qu'il ne nous correspond pas.

C'est par l'introspection - et seulement par elle - qu'on peut prendre conscience que nos émotions négatives et même, éventuellement, nos problèmes de santé sont dus à un mauvais choix que nous avons fait, que nous faisons, ou que nous projettons de faire.

Et quand cette prise de conscience vient illuminer notre esprit, tout devient simple : il ne s'agit plus que de prendre son courage à demain et de changer de route. Il ne s'agit plus que de changer de cap et de faire le BON choix - celui qui nous rendra fort(e).

Hypnose gratuite (en anglais) et géniale

2011-03-31T00:14:00.000+02:00

à télécharger ici :

http://www.box.net/shared/qzv0d00g4j

Le thème est : "you will achieve your dreams".

Le code du succès (Noah saint John)

2011-03-30T23:57:00.001+02:00

Vous pouvez télécharger ici :

http://www.box.net/shared/8pqi7famfj

Les chapitres les plus cruciaux du livre de Noah Saint John (attention : c'est en anglais)....

Un livre qui complète et éclaire Psycho-cybernetics et la maitrise de soi-même... Ces 3 livres-là se complètent et se font écho.

La Maîtrise de Soi-Même (par Emile Coué)

2011-03-21T22:34:00.003+01:00

Voici un livre court, simple et puissant qu'il faut absolument lire (et qui complète à merveille Psycho-cybernetics, ou plutôt, c'est un livre qui représente l'étape antérieure à Psycho-cybernetics).

Téléchargez-le ici :

http://www.box.net/shared/hjqe5hae17

toutes mes excuses pour le mot de passe... Je vais le chercher sur le club-positif et je le mets.

Voilà le mot de passe :

je-positive

Psycho-cybernetics

2011-03-21T22:17:00.000+01:00

S'il y a un livre - un seul - qui mérite d'être surnommé "le mode d'emploi de votre cerveau", c'est bien celui-ci...

J'en ai parlé mille fois, et je croyais l'avoir mis en téléchargement gratuit... il s'avère que le lien n'est pas bon.

En voici un qui devrait marcher :

http://www.box.net/shared/n7patle4zb

TOC d'homosexualité : la faute à Freud ?

2011-03-01T12:35:00.000+01:00

(Je suis en train d'écrire un chapitre sur ce sujet... voici quelques considérations en vrac qui pourront vous intéresser.)

Même si vous ne connaissez pas le terme (TOC d'homosexualité), vous connaissez probablement la chose, car tout le monde a été effleuré par son aile membraneuse un jour ou l'autre...
Tout le monde, ou presque tout le monde, a été un jour effleuré par l'idée désagréable qu'il pourrait bien avoir des tendances homosexuelles refoulées.
Le TOC d'homosexualité n'est rien de plus que ce doute multiplié par 100 000.

Le rapport avec Freud est à la fois évident, et subtil. Je ne sais pas si je vais être capable de bien vous l'expliquer mais je vais essayer...

Pour commencer, il faut savoir que le TOC d'homosexualité n'existait pas il y a un siècle. Ou s'il existait, il était rarissime. De la même manière que le diabète est apparu avec la consommation massive de sucre, le TOC d'homosexualité s'est répandu en même temps que les idées de Freud. Il y a un lien étroit - un lien indissoluble - entre les deux.

Que dit Freud ? Que croyons-nous tous de nos jours, parce que Freud l'a dit ?

1/ Que nous sommes tous nés bisexuels. Que nous avons tous des tendances homosexuelles latentes et/ou refoulées plus ou moins prononcées. Bref, que notre identité d'homme ou de femme, et d'hétérosexuel, est quelque chose de fragile et d'artificiel, de construit. Freud affirme que chaque être humain est bisexuel à la base.

En fait, Freud va même plus loin que ça puisque pour lui nous serions tous naturellement plus ou moins androgynes (comme les escargots).

2/ Freud prétend aussi - idée étroitement liée à la précédente - que beaucoup de problèmes psychologiques sont causés par une homosexualité refoulée. Il est important de noter que d'après Freud ce qui est à l'origine des problèmes psychologiques, ce n'est pas l'homosexualité en elle-même, mais bien le fait qu'elle soit refoulée. La solution logique serait donc de vivre cette homosexualité.

3/ Freud prétend aussi que que notre "Inconscient" contient des "désirs inconscients", dont nous ne voulons pas prendre conscience parce qu'ils sont contraires à nos valeurs, et que tout rêve est l'expression d'un désir refoulé... même si le rêve en question est un cauchemar

Nous avons là tous les ingrédients nécessaires pour faire un TOC d'homosexualité :

1/ L'idée que notre identité sexuelle d'homme ou de femme hétérosexuelle est superficielle, fragile, artificielle et construite ;
2/ L'idée que nous avons des désirs dont nous ne voulons pas prendre conscience parce qu'ils nous dérangent ;
3/ L'idée que nos problèmes sont dus à une homosexualité refoulée ;
4/ L'idée que nos cauchemars sont en réalité la représentation de désirs profonds.

Mélangez, secouez et servez froid avec des glaçons. Le TOC est prêt !

Bon... alors maintenant passons à l'étape 2.

Qu'est-ce qui permet de penser (et même d'être sûr) que ces théories freudiennes, que nous prenons pour des faits, sont en réalité de gros bobards délirants ?

Un certain nombre de faits.

1/ La détermination du sexe de l'embryon se fait dès la fécondation, lorsque le spermatozoïde entre dans l'ovule. Il n'y a donc pas d'androgynie originelle. Dès le départ, l'embryon est soit féminin, soit masculin. Et dès la naissance, les bébés filles ont des comportements et des sensibilités différentes des bébés garçons (les bébés garçons regardent les objets avec intérêts, alors que les bébés filles sont plus branchés relationnel, et ce, dès la naissance.) La science l'a prouvé, et même si les féministes désapprouvent ces découverte pour des raisons politiques, les études existent et sont très concluantes. Il y a de nombreux livres sur le sujet.

2/ Si, comme le prétend Freud, tant de problèmes psychologiques étaient dus à une homosexualité refoulée, inconsciente, les homosexuels qui vivent leur homosexualité devraient logiquement avoir moins de problèmes psychologiques que le reste de la population, or c'est l'inverse qui est vrai. Il y a une proportion anormalement élevée de dépressions et de suicides chez les gens qui adoptent le mode de vie homosexuel.

3/ Si, comme le prétend Freud, tout cauchemar était l'expression d'un désir, nous devrions être ravi lorsque nos cauchemars se réalisent. Aux dernières nouvelles, ce n'est pas le cas.

4/ Tout désir est conscient ou le devient très rapidement, car par définition nous savons ce que nous aimons et ce que nous n'aimons pas. Il n'y a que les zombis complètement manipulés qui ne savent pas ce qu'ils aiment et ce qu'ils détestent.
L'existence d'un désir refoulé pour quelque chose ou quelqu'un est un a priori gratuit - il faudrait avoir des preuves. Freud suppose l'existence de désirs inconscients, mais ne la prouve jamais.
D'ailleurs si on suppose des tendances homosexuelles latentes chez tous les hétérosexuels, pourquoi ne supposerait-on pas aussi des tendances hétérosexuelles latentes chez tous les homosexuels ? Et ne pourrait-on pas argumenter que c'est cette hétérosexualité refoulée qui est à l'origine de leurs problèmes psychologiques ? Peut-être qu'ils seraient mieux dans leur peau s'ils vivaient leur hétérosexualité au grand jour...

Il y aurait encore bien d'autres arguments mais ce serait trop long...

Venons-en à la troisième étape.

Pourquoi Freud a-t-il inventé une théorie qui pousse les gens à se croire bisexuels même quand ils ne le sont pas ?
Réponse : parce que Freud était lui-même bisexuel... Ceci a été prouvé par un spécialiste de Freud dans le livre "Passion for murder". Freud avait une passion homosexuelle NON platonique pour son grand ami Fliess. Certains passages de ces lettres sont plus que suggestifs. Ce qui ne l'empêchait pas d'être marié et de tromper sa femme avec la soeur de celle-ci, et de faire bien d'autres choses encore, dont certaines sont franchement répugnantes. (Imaginez le pire et vous y êtes.)

D'après un proverbe, "le renard voudrait que tout le monde mange des poules".

Freud, bisexuel, voulait convaincre le monde entier que la bisexualité était la norme.

A noter que le docteur Kinsey est un peu dans le même cas que Freud : bisexuel, il a voulu convaincre toute l'Amérique que la bisexualité était plus naturelle que l'hétérosexualité.

Pour en savoir plus sur Freud, faites un tour sur mon autre blog :

http://freud-etait-un-tueur-en-serie.blogspot.com/

LE MANQUE DE VRAI SEL : une des causes les plus répandues comme les plus faciles à corriger de la dépression

2011-02-14T14:37:00.001+01:00

Vous n'en aviez jamais entendu parlé, n'est-ce pas ?...
On ne peut pas imaginer plus simple et plus bête : être déprimé parce qu'on ne mange pas assez de sel !

Oui mais me direz-vous, "il ne faut pas manger trop sucré ni trop salé"...
Tout dépend de quel sel on parle.

Les (nombreuses) recherches qui ont été mené sur les méfaits du sel portaient toutes sur le sel blanc, raffiné, qui n'est qu'une version extrêmement appauvrie et dénaturée du vrai sel brut, qui est lui riche en de nombreux minéraux et n'a aucun des effets négatifs du sel blanc.

Et les (nombreuses) recherches qui ont prouvé que le sel est, combiné à une quantité d'eau suffisante, non seulement très nécessaire à la survie, mais nécessaire à la bonne santé et à l'équilibre émotionnel, ont toutes portées sur le sel brut, ou sur l'eau de mer.

Le sel est un antidépresseur naturel qui n'a aucun effet secondaire.
Si vous prenez du lithium, vous feriez bien mieux de le remplacer par du sel brut. Autrement dit : salez vos aliments sans remords ni scrupule.

Un régime pauvre en sel a des conséquences désastreuses sur la santé physique (4 fois plus de crise cardiaque)... et morale.

Un régime riche en sel brut (et en eau) présente d'innombrables avantages :

il protège contre les parasites, le cancer, la toux, l'asthme ;
il favorise un bon sommeil réparateur ;
il régule le taux de sérotonine et de dopamine ;
il favorise la perte de poids (on mange moins quand on mange plus salé) ;
il est détoxifiant et lutte contre les effets du vieillissements ;
il désacidifie le corps ;
il prévient l'arthrose, l'ostéoporose, le double-menton (et oui !),
il soigne le diabète (bien sûr, il faut aussi supprimer le sucre),
ETC.

Conclusion : pour votre santé physique ET morale, salez généreusement vos aliments avec du sel BRUT et buvez davantage d'eau (ça vous viendra naturellement dans la mesure où le sel donne soif).

Vous vous porterez mieux et vous vous sentirez mieux.

Pour en savoir plus sur les bienfaits du sel brut, et de l'eau bue en quantité, vous pouvez lire :

Quinton : Le sérum de la vie de Jean-Claude Rodet et Maxence Layet
(Le "Quinton" est tout bêtement de l'eau de mer... et le vrai sel n'est rien d'autre que de l'eau de mer séchée. Pour faire votre propre "quinton" à un prix dérisoire, buvez plus d'eau et consommez plus de sel brut.)

Soufre et sel : Bienfaits de la nature, de Philippe Perrot-Minnot

Water and Salt: Your Healers from within de F. Batmanghelidj

Water and Salt: The Essence of Life - The Healing Power of Nature de Barbara Hendel and Peter Ferreira

Obesity, Cancer and Depression: How Water Can Cure These Deadly Diseases by F. Batmanghelidj

Salt Deficiency: the cause of all serious diseases, de Martin J. Lara

Sucre... ou santé mentale ?

2011-02-11T21:54:00.000+01:00

Dépression, schizophrénie, paranoïa, et autres problèmes psychologiques ont une cause méconnue quoique scientifiquement démontrée : le sucre.

Mais que faut-il entendre par sucre ?

Pas les pâtes complets, le riz complet, ni les raisins secs, le miel, les fraises ou les dattes - non.

Le saccarose (sucre blanc fabriqué à partir de canne à sucre ou de betterave), et tous les additifs en "ose" qu'on trouve dans les listes d'ingréduits des produits industriels.

La dépendance au sucre est tellement répandue qu'il est difficile de faire le lien... quand presque tout le monde est drogué, on trouve "normal" de l'être.

Arrêter le sucre est plus facile qu'on pourrait le croire.
Bien sûr, ça demande un peu d'éducation et de vigilance - et aussi de faire le plus souvent sa cuisine soi-même.

Une vie "sans sucre" semble triste tant qu'on est prisonnier de son marécage sirupeux, mais c'est l'inverse qui est vrai : c'est la vie avec sucre qui est triste.

Supprimer le sucre, c'est retrouver le goût de la nourriture et le plaisir de manger.
Supprimer le sucre, c'est retrouver (toutes) ses facultés mentales.
Supprimer le sucre, c'est faire des économies sur les "dépenses santé".
Supprimer le sucre, c'est trouver ou retrouver une merveilleuse vitalité.
Supprimer le sucre, c'est se découvrir libre et vaincre un esclavage humiliant.

Pour une vie complète, il faut une alimentation complète.

Le sucre est une drogue.
Le sucre est un poison.

L'une des causes les moins connues, comme les plus omniprésentes, des "maladies mentales" - dépression comprise.

"Je n'ai plus aucune volonté"

2011-01-31T01:14:00.001+01:00

Variantes : "je n'ai aucune volonté", "je n'ai pas de volonté".

Cette idée est fausse, mais on la ressent comme vraie. Elle fait très mal. La volonté est ce qui fait de nous des êtres humains à part entière ; c'est elle qui nous fait libre. C'est elle aussi qui nous donne du pouvoir sur les événements et sur notre vie. Se sentir dénué de volonté, c'est se sentir faible, impuissant et vulnérable. C'est ausi avoir l'impression d'être entraîné comme une feuille morte par le courant.

Si vous vous sentez comme ça... Je compatis. Je me suis moi aussi sentie comme ça - et pendant des années. Bien plus de dix.

Mais il faut que vous compreniez ce qu'à l'époque je n'avais pas compris : que SI, vous avez de la volonté. Simplement, vous avez perdu son mode d'emploi (ou vous ne l'avez jamais eu) et du coup, vous l'utilisez à l'envers. Vous tenez le couteau par la lame. Mais comme n'importe qui, vous êtes armé. Vous avez une volonté.

Ce qui vous donne l'illusion que vous n'avez pas de volonté c'est un mélange. Un mélange de croyances erronées et de mauvaises habitudes. Des croyances erronées sur :
1/ Vous-même ;
2/ La vie.

Et des mauvaises habitudes auxquelles vous n'avez probablement pas accordé d'importance. Des "petites" mauvaises habitudes. Ou pas si petites. Et ce sont ces habitudes que vous avez laissé se développer (parce que vous ne vous rendiez pas compte de leur toxicité) qui vous donnent aujourd'hui l'impression fausse que vous n'avez pas de volonté.

Mais commençons par les croyances...

Nous ne sommes capable de faire que ce nous croyons capable de faire. Autrement dit, l'image-de-soi délimite et limite nos possibilités. Si vous vous croyez capable, vous l'êtes ; si vous vous croyez incapable, tout se passe comme si vous l'étiez.

Or que se passe-t-il quand nous voulons faire quelque chose qui outrepasse les limites de notre image-de-soi ?

Nous nous heurtons à un mur.
Nous échouons.
Ce n'est pas parce que nous ne sommes pas capable, ce n'est parce que nous n'avons pas de volonté, c'est parce que notre image de nous-même est trop réduite, trop étriquée. Elle n'est pas assez vaste pour nous laisser faire.

Quand on a tenté mainte fois et qu'on s'est heurté mainte fois à un obstacle invisible car intérieur, on finit par douter de ses capacités. On finit par se croire incapable. On finit par croire qu'on n'a pas de volonté.

Renforcer son identité

2011-01-29T15:30:00.000+01:00

Pour changer sa vie pour le mieux, il y a trois choses à faire :

1/ Renforcer son identité ;
2/ Redessiner son image-de-soi de la manière que l'on désire ;
3/ Réécrire sa définition-de-soi dans le sens que l'on veut.

Parlons un peu du premier point : renforcer son identité.

Qu'est-ce qu'une identité forte ?

C'est l'identité de quelqu'un qui tient sa parole, qui ne procrastine pas, qui passe à l'action, qui finit ce qu'il commence, et qui agit avec courage, malgré sa peur, et qui persiste face aux obstacles.

C'est aussi l'identité de quelqu'un qui a conscience de sa dignité, de sa valeur, qui se considère comme un individu distinct, qui ne s'identifie pas à "tout le monde".

Qu'est-ce qu'une identité faible ?

C'est l'identité de quelqu'un qui ne tient pas parole, qui procrastine, qui ne passe pas à l'action, et qui se laisse arrêter par la peur et les obstacles.

C'est aussi l'identité de quelqu'un qui n'a pas conscience de sa dignité et de sa valeur et qui s'identifie à "tout le monde".

Si vous vous sentez dans la seconde catégorie, vous vous demandez probablement s'il est possible de passer dans la première. Oui, c'est possible.

La première étape consiste à décider que vous admirez les fortes personnalités. Vous les admirez, et vous désirez être comme elles : vous voulez une forte personnalité (autrement dit, une identité forte).

Je dis bien "admirer". Si à la place d'admirer les fortes personnalités, vous les jalousez, vous n'aurez jamais une forte personnalité. Donc : première étape, admirer les fortes personnalités et désirer développer en soi les mêmes qualités... Vous vous donnez un objectif.

Deuxième étape : fréquenter les fortes personnalités (et/ou lire des livres écrits par des fortes personnalités) et s'imprégner de leur manière de penser et d'agir. Vous étudiez votre objectif.

Troisième étape : agir courageusement, ce qui est la seule manière de vous convaincre que vous avez effectivement une forte personnalité. Vous rejoignez votre objectif.

Autant pour redessiner son image-de-soi vous n'avez besoin quasiment que de votre imagination ;
et pour réécrire votre définition-de-soi vous n'avez quasiment besoin que de votre intelligence ;
autant pour renforcer votre identité vous n'avez quasiment besoin que de votre volonté.

Oui mais (dites-vous) si je n'ai pas de volonté ?...

Je ne sais pas pourquoi vous croyez ça. Votre volonté n'est rien de plus que votre capacité à faire des choix : vous avez forcément une volonté, puisque vous faites des choix.

Oui mais (persistez-vous) si je n'ai vraiment aucune volonté ?...

Ce n'est pas que vous n'avez pas de volonté, c'est que votre définition de vous-même ou votre image de vous-même (ou les deux) est fausse. Avant de vour vous servir de votre volonté, vous avez donc besoin de changer un peu votre définition de vous-même, en vous demandant :

"Pourquoi ai-je de la volonté ?"
et :
"Qu'est-ce qui prouve que j'ai de la volonté ?"

et vous avez aussi besoin de vous re-souvenir de toutes les fois où vous avez fait preuve de volonté (ça vous est bien arrivé une fois ou l'autre, en cherchant bien).

Coué, Maltz et Saint John (Harnacher la puissance des questions - 2)

2011-01-29T14:58:00.000+01:00

Où en étais-je...

Ah oui : l'image-de-soi est composée d'images, sons, etc., et de pensées, phrases, raisonnements.

De ce qui préoccupe le cerveau droit et de ce qui préoccupe le cerveau gauche.

Le terme même d'image-de-soi place l'accent sur le cerveau droit (images, sensations), mais en réalité, on pourrait aussi bien parler de définition-de-soi et mettre ainsi l'accent sur le cerveau gauche (raisonnements, affirmations, définitions, logique).

Ou pour mieux dire, il faut considérer que le concept qui nous intéresse est celui d'IDENTITE.
Un concept plus large que celui de l'image-de-soi.

Cette identité a deux facettes : l'image de soi (qui concerne le cerveau droit) et la définition de soi (qui concerne le cerveau gauche).

Pour quelqu'un qui est plus visuel (plus cerveau droit) autrement dit quelqu'un qui visualise facilement, qui a une bonne imagination, le plus important c'est de modifier son image-de-soi, car c'est elle qui dirige sa vie.

Et pour quelqu'un qui est plus abstrait (plus cerveau gauche) autrement dit quelqu'un qui est plus tourné vers le langage verbal, la logique, et l'exercice de l'intelligence, le plus important c'est de modifier sa définition-de-soi, car c'est elle qui détermine son existence.

Alors maintenant que nous savons de quoi est composée l'identité, comment la changer ?...

C'est ça, la grande question !

Il y a trois choses à faire :

1/ Renforcer son identité en agissant courageusement ;
2/ Redessiner son image-de-soi en se visualisant gagnant ;
3/ Réécrire sa définition-de-soi en se posant des questions constructives sur soi.

Noah Saint John a effet prouvé (par la théorie et la pratique) que des questions bien choisies ont le pouvoir de changer radicalement la définition-de-soi.

Ces trois choses à faire correspondent à trois facultés essentielles de l'être humain :

1/ La volonté ;
2/ L'imagination ;
3/ L'intelligence.

Vous avez peut-être l'impression que le premier point (renforcer son identité en agissant courageusement) est plus problématique que les trois autres...

C'est, en tout cas, un point qui a été laissé plus ou moins de côté tant par Coué, que Maltz et Saint John.

C'est pourtant un point tout à fait crucial.

Et c'est ce point-là qui explique que certaines personnes qui visualisent et se posent des questions constructives n'arrivent pourtant pas à obtenir ce qu'elles désirent !

Elles ne passent pas à l'action - ou si elles passent à l'action, elles le font d'une manière inefficace car peu courageuse.

Le premier point (renforcer son identité en agissant courageusement) est crucial parce que c'est sur ce point que ce fait le lien - et la distinction - entre l'identité intérieure et le monde extérieur.

Coué, Maltz et Saint John (ou Comment harnacher, monter, dompter et dresser la puissance SAUVAGE des questions pour qu'elles vous amènent là où vous voulez aller !)

2011-01-29T13:29:00.000+01:00

Si vous suivez ce blog depuis quelques temps, vous savez que j'ai découvert que les questions constructives sont plus efficaces que les affirmations (autrement dit, la méthode Coué).

Au vingtième siècle, il y a eu trois grandes découvertes en psychologie :

La découverte du génial docteur français Emile Coué (1857-1926) ;
La découverte du génial docteur américain Maxwell Maltz (1899 – 1975) ;
La découverte du génial américain Noah Saint Johns (j'ignore sa date de naissance, mais il doit avoir à peu près 45 ans)

Ces trois découvertes se complètent les unes les autres. Elles sont trois étapes dans la révélation de plus en plus complète de la manière dont le cerveau et l'esprit fonctionnent et dont nous pouvons les utiliser pour obtenir ce que nous désirons de la vie. Chacun de ces génies a tiré des applications pratiques de sa découverte.

Emile Coué a créé "la méthode Coué" ;
Maxwell Maltz a créé "la psycho-cybernétique" ;
Noah Saint Johns a créé la méthode des "afformations".

Mais ce ne sont vraiment que les trois facettes d'une même découverte.

Vous n'êtes pas convaincu que tout ça vous concerne ?... Vous avez tort ! ça vous concerne directement.
Car si vous comprenez bien ce que ces trois génies ont découvert, vous changerez VITE FAIT votre vie pour le mieux. Et vous avez de la chance d'être tombé sur mon blog, car je vous propose ici (dans cet article) une synthèse hyper-synthétique de leurs travaux (avec quelques ajouts et compléments personnels de mon cru), le tout avec application pratique à la clef.

Qu'a découvert Emile Coué ?
Que lorsqu'il y a conflit entre l'imagination et la volonté, c'est toujours l'imagination qui gagne. Si on VEUT réussir mais qu'on se VOIT rater, on va rater immanquablement.

Ayant compris cela, Coué a mis au point une méthode utilisant la puissance des affirmations : elle consiste tout simplement à répéter jusqu'à ce qu'on y croit une phrase qui décrit ce qu'on désire comme étant déjà réalisé (par exemple, "je suis guéri", "j'ai mon bac", "je suis heureux", etc.). Ainsi, le conflit entre imagination et volonté se résorbe, puisque l'imagination envoie maintenant le même message que la volonté : on VEUT réussir et on se VOIT réussir.

La limite de cette découverte, c'est que certaines personnes (beaucoup) sont comme imperméables aux affirmations. Elles ont beau répéter : "je suis heureux, je suis heureux", elles n'arrivent pas à y croire. Même en insistant très longtemps. Leur esprit critique refuse cette affirmation, lui objectant : "arrête de te mentir ! Arrête de te raconter des bobards !" Elles n'arrivent pas à dépasser la barrière de leur propre incrédulité.

Et Maxwell Maltz, qu'a-t-il découvert ?
Que nous possédons un mécanisme cybernétique (ou servo-mécanisme) qui nous permet d'atteindre des objectifs. Ce mécanisme cybernétique - globalement situé dans le cerveau et le système nerveux - agit dans le cadre de l'image-de-soi, qu'il ne saurait dépasser.

Autrement dit, on ne peut atteindre que les objectifs que l'on se croit capable d'atteindre.

ça va même plus loin que ça : on va atteindre immanquablement les objectifs que l'on se croit capable d'atteindre et que l'on est décidé à atteindre.

L'imagination dont parle Coué rejoint l'image-de-soi dont parle Maxwell Maltz : on peut vouloir telle ou telle chose, mais si notre image-de-soi n'est pas compatible avec elle, autrement dit si on ne se voit pas la faire, on ne pourra pas l'obtenir ou la faire.

Et la conclusion de Maxwell Maltz rejoint aussi celle de Coué : pour obtenir ce que vous voulez de la vie, vous devez changer votre image-de-soi, autrement dit votre imagination, autrement dit vos attentes, autrement dit vos croyances sur vous-mêmes et sur ce que vous pouvez obtenir.

La grande question est : COMMENT ?

Comment changer son image-de-soi ?

Pour répondre à cette question, il faut déjà savoir de quoi l'image-de-soi est composée. Quelle est sa matière première ? De quoi est-elle faite ?

Cette image fait intervenir les deux parties du cerveau (le droit et le gauche) et est composée :

1/ D'images, de sons, de couleurs, d'odeurs, de sensations... tirés de notre mémoire et éventuellement combinés par notre imagination (cerveau droit) ;
2/ De croyances, de phrases, de définitions, de raisonnements logiques ou pseudo-logiques auxquels nous croyons (cerveau gauche).

Si je ne parle pas des émotions, c'est que celles-ci ne sont qu'un résultat de ce qui précède (images, sons, couleurs, croyances, phrases...)

A suivre.

Jalousie rétrospective [ou comment se rendre très malheureux quand on n'a aucune bonne raison de l'être]

2011-01-28T17:41:00.001+01:00

Ce post promet d'être assez long ; lisez-le même si vous n'êtes pas directement concerné par le sujet, je pense que vous en tirerez quelque chose.

Parmi les innombrables causes de désespoir avancées par ceux qui pensent au suicide, certaines sont plausibles et d'autres moins.

Certaines sont même si absurdes qu'on peut avoir un doute : la cause avancée est-elle la vraie cause, ou juste un prétexte ?

Peut-être que l'envie de mourir était là depuis le départ, et que la personne l'a rationalisé en lui trouvant une "cause". Mais en disant cela je ne fais que déplacer le problème - nous verrons tout à l'heure comment l'expliquer.

Prenons l'exemple de la jalousie rétrospective.

La jalousie rétrospective consiste à se pourrir la vie en s'obsédant sur le passé de l'être aimé. Marcel Proust (qui était très doué pour se gâcher la vie) a bien évoqué les affres de ce type de jalousie, qui le dévorait lui-même : l'obsession de savoir ce que l'Autre a fait avant, cette espèce de curiosité masochiste et morbide qui cherche avidement tous les détails pour en tirer un maximum de souffrances.

Bien sûr, le jaloux rétrospectif n'est pas le seul à souffrir : son conjoint souffre aussi d'être mis sur le grill de questions insidieuses et d'être cuisiné au feu d'une jalousie qu'il n'a aucun moyen d'éteindre. Et si le jaloux rétrospectif s'obstine assez longtemps, il finira par faire fuir celle qu'il aime.

Voici un petit aperçu sur l'enfer que vit un jaloux rétrospectif :

J'ai decouvert il y a quelque mois le passé de celle qui est ma femme adorée... Penser que des sales types (trois hommes mariés promettant plus ou moins le divorce ou faisant croire qu'ils étaient divorcés) se sont tapés ma femme quand elle avait 18-22ans et sont heureux de leur sort actuellement, ça me rend malade. C'est le passé et on ne peut rien changer, c'est pour ca que c'est horrible, parce que même si j'avais une baguette magique je ne pourrais RIEN changer. Je me sens nul parce que des tas de gens se sont tapés ma femme et moi je ne me suis pas tapé la leur. Je suis donc plus nul que tout ces types qui se sont tapés ma femme. Je ne suis donc RIEN, je ne vaux rien. Et ce n'est pas une idée, c'est un fait, ils ont eu le droit de coucher avec ma femme et moi je ne peux rien contre ça, ils ne sont ni punissable du mal qu'ils m'ont fait, mais en plus ça doit être pour eux un titre de gloire. (Sur le blog d'un d'entre eux il précise qu'il aime la vie, ça se comprend, se taper ma femme qui etait ravissante a 18 ans alors qu'il en avait 34 etait marié et avait des gosses, youpi!) En plus je vis dans la hantise qu'elle m'ait caché quelque chose de pire encore. Je ne me suicide pas encore mais je ne pense qu'à ça.

Pour celui qui (dé)raisonne ainsi, ça ne paraît pas du délire, ni même un point de vue, mais bien "un fait", comme il le dit lui-même.

Face à un raisonnement de ce genre, il y a deux approches démystifiantes possibles, et je vous recommande d'adopter les deux vis-à-vis de vos propres raisonnements tordus (nous ruminons tous des raisonnements tordus qui nous font du mal de temps en temps) :

1/ La première approche consister à mettre le raisonnement à plat et à l'examiner sous un angle vraiment rationnel. Ce qui permet de prendre conscience qu'on a du pouvoir sur sa souffrance : on l'a créée, on peut aussi la faire disparaître.

2/ La deuxième approche consiste à chercher la fonction cachée du raisonnement, son but sous-jacent - car il se peut qu'il en ait un...

Commençons.

1/ La jalousie rétrospective repose sur une confusion entre le passé et le présent. Non, les hommes qui ont couché avec Albertine (je prends un prénom au hasard) n'ont pas couché avec la femme du jaloux. A l'époque, Albertine n'était pas mariée à lui. Elle ne le connaissait même pas. Albertine elle-même était une autre Albertine ; elle avait une personnalité, des centres d'intérêt, une façon de penser... différentes de celles qu'elle a aujourd'hui.

Ces types ne se sont PAS tapés la femme du jaloux.
Ils se sont tapés une autre femme, une femme qui n'était à l'époque engagée à personne et qui ne devait de compte à personne.

Dire "ils se sont tapés ma femme" alors qu'à l'époque, elle n'était pas mariée, c'est comme dire "il a couché avec une morte" à propos d'un homme dont la femme est morte. Quand il couchait avec elle, elle n'était pas morte : il n'a donc pas couché avec un cadavre. Ou c'est comme accuser un homme de pédophilie sous le prétexte qu'il a couché avec une femme qui, vingt ans plus tôt, avait cinq ans.

Autre grosse erreur de logique : si un de ces types qui, jadis, a couché avec Albertine, dit aujourd'hui sur son blog qu'il aime la vie, ça n'a strictement rien à voir avec ce qu'il a vécu avec Albertine il y a dix ans.

En effet ce n'est pas notre passé qui nous rend heureux, c'est notre présent.

Personne n'est heureux et n'aime la vie parce que, dix ans auparavant, il a vécu une agréable aventure avec une jeune fille charmante ou un jeune homme très séduisant !...

C'est ce que nous vivons aujourd'hui, et surtout notre manière de penser aujourd'hui, qui nous rend heureux... ou malheureux.

Et c'est ce que le jaloux rétrospectif n'a pas encore compris.

Il n'a pas compris que le bonheur de cet autre type n'a rien à voir avec le passé. Et il ne comprend pas non plus que son propre désespoir et ses propres idées suicidaires n'ont rien à voir avec le passé non plus.

Il croit que c'est le passé qui le rend malheureux...

Et comme (effectivement) le passé ne peut pas être changé, il ne voit aucun espoir de délivrance, de soulagement.

Mais en réalité, ce n'est pas le passé qui fait souffrir le jaloux rétrospectif.

C'est la manière dont AUJOURD'HUI il pense à ce passé, la manière dont AUJOURD'HUI il l'interprète, la manière dont AUJOURD'HUI il s'obsède sur ce passé, la manière dont AUJOURD'HUI il se raconte qu'il ne vaut rien, qu'il n'est rien, etc.

La cause de sa souffrance, ce n'est pas les quatre types qui ont couché avec Albertine il y a dix ans.

Si c'était la vraie cause, tout le monde souffrirait à cause du passé de son conjoint !...
De toute évidence, ce n'est pas le cas.

La plupart des gens se foutent royalement de ce que leur conjoint a fait avant de les rencontrer, tant qu'il leur est fidèle aujourd'hui. C'est d'ailleurs la seule attitude rationnelle.

La cause de la souffrance du jaloux, c'est la manière erronée dont il interprète le fait qu'Albertine ait couché avec quatre types il y a dix ans.

C'est son interprétation actuelle qui est la source de sa souffrance.

Sa manière de mélanger passé et présent, et de tirer des conclusions illogiques ("je suis nul") de prémisses erronées.

Mais il y aurait mille interprétations plus justes - des interprétations indolores ou même plaisantes - de ce même passé...

En voici deux :

1/ Le jaloux pourrait se dire : "C'est une chance qu'elle ait souffert avant avec des menteurs, comme ça elle apprécie vraiment mon propre engagement, le sérieux dont je fais preuve dans ma relation avec elle. Peut-être que si elle n'avait pas souffert avec ces imbéciles, il serait encore attirée par les beaux-parleurs. Son passé lui permet de mieux m'apprécier." Alors le jaloux ne serait plus jaloux.

2/ Le jaloux pourrait aussi se dire : "La pauvre, elle a souffert avec ces sales types. Heureusement pour elle, elle est finalement tombée sur moi. Je (me) promets que je ferai tout ce qu'il faut pour la rendre heureuse - je ne lui ferai pas vivre un enfer comme tous ces imbéciles." Alors le jaloux ne serait plus jaloux.

3/ Le jaloux pourrait aussi se dire : "Ma femme est une perle. Heureusement que ses ex ne se sont pas rendus compte et qu'ils l'ont quitté !... S'ils avaient été moins cons, je n'aurais jamais eu la chance de la rencontrer."

Quand on croit que c'est le passé qui nous fait souffrir, on se trompe toujours.

C'est la manière dont y pense...
C'est la manière dont on le rumine...
C'est la manière dont on l'interprète...
qui nous fait souffrir.

Le passé lui-même est mort et enterré. Il n'a aucun pouvoir.

C'est nous qui avons du pouvoir.

Nous avons le pouvoir de nous rendre très malheureux (et de rendre les autres très malheureux) en cultivant des pensées illogiques et destructrices.

Nous avons aussi le pouvoir de nous rendre heureux (et de rendre les autres très heureux) en cultivant des pensées logiques et constructives.

2/ Voyons maintenant quelle pourrait être la fonction, le but caché de ce raisonnement jaloux et délirant.

Le but peut être de se rendre très malheureux... parce qu'on est convaincu qu'on ne mérite pas d'être heureux.

Ou le but caché peut être de pousser l'autre au divorce... parce qu'on est convaincu qu'on ne mérite pas d'être en couple, qu'on n'est pas fait pour la vie de couple.

Notre image-de-soi dicte secrètement nos comportements. Quand on se "voit" comme un être nul et malheureux, on cherche des raisons de l'être, et quand on n'en trouve pas, on en invente. La jalousie rétrospective est une invention de ce genre.

Quand on se "voit" comme un "loup solitaire", on cherche des moyens de le redevenir - et le meilleur moyen connu consiste à pourrir la vie de son conjoint jusqu'à ce qu'il parte.

Si vous souffrez de jalousie rétrospective, je vous conseille de lire le roman HORACE, de George Sand. C'est je pense la meilleure étude qui existe sur la jalousie rétrospective. C'est aussi un excellent remède.

Vous le trouverez ici.

Si vous souffrez de jalousie rétrospective, je vous conseille aussi et surtout de vous poser les questions suivantes (le mieux est de les enregistrer et de les écouter en boucle, ainsi que de les recopier sur des feuilles qu'on relit le plus souvent possible), elles vous aideront à voir les choses sous un autre angle :

Pourquoi est-ce que j'ai toute confiance en Albertine [remplacez par le nom de votre conjoint] ?
Pourquoi Albertine a-t-elle toute confiance en moi ?
Pourquoi est-ce que je suis un bon mari ?
Pourquoi est-ce qu'Albertine est une bonne épouse ?
Pourquoi est-ce que je suis si heureux avec Albertine ?
Pourquoi Albertine est-elle si heureuse avec moi ?
Pourquoi sommes nous si heureux ensemble ?
Pourquoi partageons-nous tant de bons moments ?

Faites-moi confiance : ces questions peuvent changer radicalement votre vie de couple. Elles vous paraitront très artificielle au début, elles vous donneront mal à la tête et peut-être même envie de vomir, mais insistez. Persévérez. Ecoutez-les encore et encore. Quand elles rentreront dans votre mental et qu'elles y modifieront votre dialogue intérieur, elles modifieront par la même occasion toute votre vie... pour le mieux.

Et si vous pensez que vous êtes nul, que vous ne valez rien, utilisez aussi cette question :

Pourquoi est-ce que je vaux beaucoup plus que trois million d'euros ?

Elle paraît absurde, bizarre, ridicule et grotesque, je sais... mais elle est efficace. (Vous pouvez changer le chiffre, mais ne le descendez pas.)

Pouvez-vous être heureux ?

2011-01-27T18:30:00.000+01:00

Oui oui oui oui et OUI.

Mais comme vous n'en êtes probablement pas convaincu, je voudrais vous faire prendre conscience que vous ne pourrez pas être heureux tant que vous ne croirez pas que vous ne l'êtes pas déjà (virtuellement, potentiellement, fondamentalement, essentiellement...)

Qu'est-ce que je veux dire par là ?

Que vous devez être avant d'avoir.

Vous devez être le bonheur avant d'avoir le bonheur.
Autrement dit, vous devez intégrer le bonheur à votre identité avant de vivre le bonheur dans la réalité.

Et comme je suis sûre que ce n'est pas clair, développons un peu...

Ce que vous êtes, c'est votre identité.
Votre image de vous-mêmes.
Pas celle que vous cherchez à afficher - celle avec laquelle vous vivez 24h sur 24h.
Tout ce que, très profondément, vous croyez très profondément de vous-mêmes.

Vous ne rejoindrez le bonheur (celui qui est là, à l'extérieur) que lorsque vous aurez rejoint le bonheur (à l'intérieur).

Quand vous aurez ajouté à votre portrait - à votre image-de-soi - cette touche de couleur qu'on appelle "bonheur", alors là, oui, vous trouverez le bonheur.

Peut-être pas tout de suite, mais vous le trouverez.

La première étape consiste donc à vous redéfinir - et à redéfinir le bonheur - de manière à ce que l'élément B trouve une place, sa place, dans l'ensemble A.

L'élément B c'est le bonheur ; l'élément A c'est votre image de vous-même.

Le but du jeu est de mettre le B dans le A.

Quand vous l'y aurez mis, vous découvrirez tout autour de vous mille occasions petites ou grandes d'être heureux... et petit à petit, vous en trouverez davantage.

Mais d'abord - je dis bien d'abord - vous devez mettre l'élément B dans l'ensemble A.

Aujourd'hui, vous vous définissez peut-être comme "dépressif"... et c'est la pire définition de soi qu'on puisse imaginer.
Le bonheur d'un dépressif est comme la tendresse d'un requin : quelque chose qu'on cherche sans trouver.

Vous devez vous redéfinir.
Vous devez regarder dans la glace et voir quelqu'un qui a de la chance... quelqu'un qui est déjà heureux.
Même si vous ne l'êtes pas encore.
Ou plutôt, même si vous ne vous en apercevez pas encore.

Après tout, vous l'avez été, n'est-ce pas ?

Vous avez déjà été heureux.

Dites-vous que vous étiez vraiment vous-mêmes à cette époque...

C'est quand vous êtes déprimé que vous n'êtes pas vous-même.

Le bonheur est profond ; la dépression, superficielle.

Les couches extérieures de votre Moi sont peut-être déprimées, mais là-dessous, vous êtes heureux, puisque vous l'avez déjà été et que vous le serez encore.

Comme vous voyez, j'essaie de vous faire mettre l'élément B dans l'ensemble A.

Vous trouvez ça forcé, artificiel ?

Oui, ça l'est - du moins, ça l'est jusqu'à ce qu'on arrive à faire entrer l'élément B dans l'ensemble A. Ensuite, ce qui est artificiel, c'est de séparer les deux.

Si vous voulez être heureux, vous devez apprendre à vous voir sous un autre jour.
A voir aussi le bonheur sous un autre jour.
Ce n'est pas quelque chose de lointain et inaccessible ; ce n'est pas un objectif ultime.
C'est plutôt quelque chose de proche et de familier ; c'est plutôt un moyen d'atteindre ses objectifs.

Vous ne devez pas réaliser vos rêves pour être heureux ; vous devez être heureux pour réaliser vos rêves.

Le bonheur est une route, pas une destination.

Vous croyez que l'autre route (celle qui est pleine d'épines et de ronces) est la vôtre, mais pas du tout.

Celle qui vous correspond le mieux, c'est celle du bonheur.

La preuve ?

Quand vous la prenez, vous vous sentez bien.

Les questions qui tuent !

2011-01-25T21:29:00.001+01:00

Qui tuent quoi ?
Qui tuent nos chances de bonheur.

Votre attitude détermine votre altitude, et votre attitude est déterminée par quoi ?
Par les questions que vous vous posez.

Il y a des questions hautes de 1000 km... des questions rase-motte... et des questions qui forent à la verticale.

Qui forent le trou connu sous le nom de "dépression".

Voici quelques exemples de ces questions descendantes :

« Pourquoi la vie fait-elle si mal ? »

« Pourquoi suis-je dépressif ? »

« Pourquoi j'ai l'impression d'avoir perdu la tête ? »

« Pourquoi je suis si fatiguée tout le temps, physiquement épuisée... sans parvenir à dormir? »

« Pourquoi je manque de courage ? »

« Pourquoi certains jours je me demande ce que je fais là, que j'ai l'impression de ne rien comprendre à la vie ? »

« Pourquoi je me sens completement perdue dans mon existence ? »

« Pourquoi tout est si fade ? »

« Pourquoi je rêve d'aller mieux,alors que je ne fais rien ? »

« Pourquoi y a-t-il des jours où j'arrive pas à me booster, et que je n'ai vraiment aucun élan vital ? »

« Pourquoi la vie était-elle si compliquée pour moi ? »

« Pourquoi mon cerveau est déréglé ? Pourquoi il ne fonctionne pas comme celui des autres, qui vivent leur vie et ont l'air heureux ainsi ? »

« Pourquoi des fois je me regarde dans le miroir et je sens un vide interieur ? »

« Pourquoi est-ce que je n'ai jamais de chance ? »

« Pourquoi personne ne m'aime ? »

Toutes ces questions sont du poison.
Plus on les rumine et remâche, plus on devient pâle, blafard, verdâtre, faible, tremblant... jusqu'à agoniser sur pied sans maladie connue (la dépression n'est pas une maladie).

Vous dites que vous voulez trouver la réponse à ces questions, ou à une autre du même genre qui vous tracasse, vous obnubile ?

Vous pouvez.

Mais pas en vous la posant.

Nous allons rendre ça plus clair avec un petit schéma (c'est à vous d'imaginer le schéma).

Au milieu, la réalité problématique. Elle se présente comme un fait. Par exemple "Je suis déprimé". Ou : "je n'ai pas de chance".

En haut, au-dessus, la solution, c'est-à-dire l'avenir où ce problème ne sera plus : "Je suis heureux", "j'ai de la chance".

En bas, en-dessous, un problème pire que la réalité problématique : "Je suis encore plus déprimé", "la malchance s'acharne sur moi avec une sauvagerie rare".

Quand vous vous posez une question-qui-tue, vous descendez vers l'étage inférieur. L'étage où se trouve une réalité pire que la vôtre, un problème pire que celui que vous avez actuellement.

En cherchant à expliquer votre problème, vous y plongez plus profondément, vous le transformez en un problème infiniment plus grave

Bien sûr, ce n'est pas le moyen de le comprendre...

Pour comprendre votre problème, vous devez le voir de haut, comme on voit un paysage par le hublot d'un avion : vue panoramique.

Vous ne comprendrez bien votre problème que lorsque vous en serez sorti, de même qu'une souris enfermée dans une boite noire ne peut savoir où elle est qu'à condition de sortir de cette boite.

Donc la première étape c'est de sortir de votre problème par le haut. Quand vous serez heureux (un minimum) et que vous aurez de la chance (au moins un peu) alors vous serez pourquoi vous étiez déprimé avant.

Mais si vous vous obstinez à vous poser maintenant la question "pourquoi suis-je déprimé ?", non seulement vous ne trouverez pas la réponse, mais vous vous retrouverez bientôt avec une question pire telle que : "pourquoi suis-je dépressif ?" "pourquoi suis-je suicidaire ?", etc.

Les questions sont des outils puissants. Malheureusement, on ne nous apprend pas à l'école la bonne manière de s'en servir. C'est pour ça que tant de gens les utilisent contre eux-mêmes. Un peu comme quelqu'un qui essaierait de couper du pain en tenant le couteau par la lame : il ne couperait que ses doigts.

De même, beaucoup de gens (par ignorance) se font du mal avec leurs questions mal dirigées.

Moi aussi j'étais comme ça : je me demandais : "mais pourquoi je souffre ?????"

Et plus je me le demandais, plus je souffrais...

J'aurais mieux fait de me répondre : "je souffre parce que je souffre, et maintenant passons à autre chose."
Mais à l'époque, j'ignorais tout des effets des questions - quoique j'étais en lettres modernes et que j'y étudiais la linguistique et la stylistique... mais à la fac, on n'apprend rien d'utile (enfin, moi, je n'y ai rien appris d'utile).

En ce moment, je lis un livre très interessant sur la cybernétique : "Success-cybernetics", de U.S. Anderson.

(Vous pouvez le commander ici.)

Il y a un passage tout à fait passionnant sur les questions-qui-tuent.

Enfin, Anderson ne dit pas "les questions-qui-tuent". Il dit "ressasser un problème".
Mais si vous y réfléchissez deux minutes, vous verrez que c'est exactement la même chose : se poser encore et encore une question qui tue, c'est ressasser un problème ; ressasser un problème, c'est se poser encore et encore une question qui tue (Par exemple : Pourquoi personne ne m'aime ? Mais pourquoi personne ne m'aime ? Mais pourquoi il n'y a vraiment personne qui m'aime ?...)

Je vous le traduis librement :

Il y a quelque chose à propos du fait de ressasser un problème encore et encore qui le fossilise. Qui le coule dans du ciment.
Très bientôt, le ciment durcit, et vous devez alors suivre le sillon.
Vous ne pouvez plus sortir de l'ornière et vous tournez en rond.
Vous vous croisez, et vous ne vous dites même plus bonjour.
ça s'appelle "se faire du souci".
ça n'a jamais résolu aucun problème, à part l'hypersomnie.

Il y avait un type qui était parti pour tuer la Méduse. La Méduse avait des serpents sur la tête, et si vous la regardiez suffisamment longtemps elle vous changez en statue de pierre. Mais il trouva la solution. Il se débarrassa du problème en regardant de l'autre côté. Il apporta un miroir et la regarda dans le miroir. Quand il s'approcha suffisamment, il lui coupa la tête. Au lieu de regarder le problème, il a regardé la solution.

Si nous nous concentrons sur un problème, le problème devient de plus en plus réel.
Il durcit comme du ciment et se met à ressembler à la Méduse... Il nous transforme en statue de pierre, et nous ne pouvons plus agir.

Si nous nous concentrons sur la solution, nous trouvons ce que nous cherchons, et décapitons la tête du problème que nous voyons dans le miroir - le miroir d'une vision du monde axée sur les solutions.

Penser aux problèmes, c'est penser négativement.
penser aux solutions, c'est penser positivement.

Un problème ne devrait être regardé que le temps nécessaire pour se fixer un but.
Quand nous avons un but, nous pouvons nous concentrer pour l'atteindre.
Et nous trouvons ce sur quoi nous nous concentrons.

Les gens se retrouvent toujours confrontés à des problèmes insurmontables parce qu'ils ne cessent pas de les regarder fixement. Ils ne veulent pas détourner les yeux pour regarder dans le miroir des solutions.

Un type prisonnier de ce piège constitue un spectacle mémorable.

Il a bâti un mur de briques sur son chemin, et il se sert de ses ongles pour le traverser.

Dépression vs. discipline et courage

2010-12-19T23:52:00.000+01:00

ça va peut-être vous sembler une mauvaise nouvelle (quoiqu'en réalité, ça n'en soit pas une), mais dans la vie, on a besoin de discipline et de courage.

Déprimé, on se sent cruellement dépourvu des deux... Mais comprenez que ce manque n'est que provisoire. Vous pouvez faire preuve de courage. Vous pouvez faire preuve de discipline.

Et avant de pouvoir, vous devez savoir.

Vous devez savoir, c'est-à-dire comprendre, que pour atteindre au bonheur, à l'estime et au respect de soi-même qui en sont les base, nous avons tous besoin de la même chose :

De la discipline et du courage.

Quelle différence entre les deux ?

Bien peu de chose... La discipline est le courage discret, quotidien, celui qui n'attire pas l'attention.
Le courage est ce qui nous aide à prendre les bonnes décisions quand nous arrivons devant un carrefour majeur - ce qui ne nous arrive pas tous les jours.

Le courage se nourrit de discipline, et la discipline se nourrit de courage. L'un soutient l'autre, qui soutient l'un.

La pensée positive elle-même ne peut être pratiquée sans un minimum de discipline.

Pour répéter cent fois par jour "Pourquoi ai-je tellement de chance ?" ou pour écouter tous les jours un enregistrement d'hypnose, il faut de la discipline. Au moins un minimum.

La grande erreur dans laquelle nous tombons tous un jour ou l'autre, c'est de croire que nos petits choix n'ont pas grande importance... Après tout, que nous faisions le lit ce matin ou cette après-midi, qu'est-ce que ça change ?...

ça change tout !

La discipline que vous vous imposez à vous-même (faire votre lit le matin, faire la vaisselle immédiatement après le repas, trier vos papiers, etc.) est le carburant de votre amour-propre.

Vous ne pouvez pas vous aimer si vous vous passez tout, si vous vous permettez tout.

Regardez les enfants à qui on passe tous leurs caprices : ils sont insupportables. Personne ne les trouve sincèrement mignons, même pas leurs parents.

Quand on fait preuve de la même coupable indulgence vis-à-vis de soi-même, on ne s'aime pas davantage.

Pas de respect de soi-même sans discipline.
Pas d'amour de soi-même sans discipline.

Vous ne voyez pas par où commencer ?

Regardez autour de vous.
Il y a certainement quelque chose à nettoyer ou à ranger.
Faites-le sans attendre.
Et tout de suite après, au lieu de vous dire "ce n'était qu'une goutte dans la mer", dites-vous plutôt : "BRAVO!"

Félicitez-vous pour vos micro-succès, c'est le meilleur moyen de vous préparer à de plus grands succès.

D'ailleurs, il n'y a pas de micro-succès.
Tout effort que vous faites est, en lui-même, un succès.
Prenez conscience de l'importance colossale des détails : ce sont eux qui changent tout.
Notre vie est une tapisserie faite d'une multitude de points minuscules.
Appliquez-vous à faire le maximum de ces points, et vous ferez de votre vie une oeuvre d'art.

Disciplinez-vous.

Un jour après l'autre.

Et célébrez dans votre coeur le moindre de vos efforts, car il est la petite graine d'où sortira votre assurance, votre confiance en vous, votre force - et en fin de compte, votre succès et votre bonheur.

Le courage d'être heureux

2010-11-17T18:29:00.000+01:00

En quoi est-ce du courage ?

Parce que le bonheur est la conséquence de choix courageux.

Nous savons tous très bien ce qu'est un choix courageux. C'est ce choix qu'on ne fait pas, mais auquel on pense, et si on ne le fait pas c'est parce qu'il parait trop difficile. Il faudrait prendre la parole en public... Il faudrait dire "non" à une figure d'autorité... Il faudrait se lever tous les matins plus tôt... Il faudrait accepter un travail que l'on n'aime pas faire... Il faudrait s'engager à... etc.

Quand nous refusons de faire des choix courageux - et pour commencer quand nous refusons de faire le choix courageux que nous devrions faire là, maintenant - nous gâchons notre vie.

Rien de moins !

Si vous croyez que vous pouvez réussir votre vie sans jamais affronter vos peurs, sans jamais "trembler, mais oser", vous vous mettez le doigt dans l'oeil jusqu'à l'omoplate.

La liberté vous attend de l'autre côté de la peur ; le bonheur, de l'autre côté du courage.

Il faut oser.

Aucune méthode de développement personnel, aucune thérapie chèrement payée ne remplacera jamais le courage.

C'est le courage qui nous sauve.
C'est le courage qui nous renforce.
C'est le courage qui nous ouvre les portes de l'abondance et du bien-être.

Vous dites que vous n'en avez pas ?

Le courage est un choix.

Tout le monde a peur.

Certains reculent devant la peur - reculent toute leur vie, jusqu'à n'être plus qu'un paquet de nerfs tremblants...

D'autres reculent un moment, et puis finalement avancent et agissent malgré leur peur.

Voici une citation de l'excellent "Tremblez mais osez" que je vous conseille (vous pouvez l'acheter en cliquant sur le lien) :

"Surmonter son appréhension à agir engendre moins d'angoisse que de vivre constamment avec la peur souterraine créée par un sentiment d'impuissance et d'insatisfaction. [...] en refusant de prendre des risques, on se crée un monde bien plus aliénant et inquiétant qu'en s'exposant à des risques qui nous permettent, au bout du compte, de mieux vivre. Le problème, c'est que la plupart d'entre nous n'en ont pas conscience."

Bien sûr, les risques dont Susans Jeffers parle, et dont je parle, n'ont rien à voir avec les risques que l'on court en prenant une piste noire ou en buvant comme un trou le week-end. Le courage ne consiste pas à se mettre en danger physiquement, mais en prendre le chemin existentiel qui monte.

Avoir une explication difficile : se plaindre à la personne concernée plutôt que derrière son dos.
Poser des limites aux autres quand on n'en a pas l'habitude.
S'imposer une tâche inhabituelle.
S'inscrire à un nouveau cours de quelque chose.
Etc.

Le Feng Shui, un outil contre la dépression ?

2010-11-17T18:08:00.001+01:00

J'avais prévu d'en parler dans l'article précédent mais au final, je ne l'ai pas fait...
Il faut dire que c'est un sujet à la fois très vaste et très délicat.

Qu'est-ce que j'entends par "Feng Shui" ? L'organisation de l'espace où vous vivez, tout simplement. Dans "organisation" il faut entendre les meubles, la disposition des meubles, ce qu'il a y a sur les murs, le rangement (ou le désordre), la propreté (ou l'absence de propreté)... Bref, tout.

Le Feng Shui est-il un outil contre la dépression ?

La réponse est un grand et gros OUI.

Quand à savoir en détail pourquoi, c'est une autre histoire... On peut parler d'énergie qui circule plus ou moins bien, c'est une explication comme une autre, on peut parler de physique quantique, on peut aussi parler de dimension symbolique (ici je ne rentre pas dans les détails) - et peut-être que toutes les explications sont vraies en même temps, ou qu'il y en a encore d'autres, que l'on connaîtra un jour.

Mais toujours est-il que la manière dont notre intérieur est organisé (ou désorganisé) a des répercussions sur notre vie en général, et notre moral en particulier.

D'ailleurs, tout le monde le sait instinctivement. Quelqu'un qui veut "tourner la page" et "changer de vie" commence généralement par déménager, ou au moins, par réorganiser son espace autrement. Souvent, il fera un grand nettoyage et jetera beaucoup d'objets inutiles. Pourquoi ? Parce que c'est le moyen de tourner effectivement la page.

Bien sûr, ce n'est pas le seul. Mais cette étape-là - celle d'une réorganisation de l'espace - est obligatoire, pas facultative.

Ce n'est pas la première étape... car la première étape consiste à changer ses idées... mais c'est l'une des premières étapes.

Supposons donc que Georges, pour prendre un prénom au hasard, est gravement déprimé.

Comment peut-il utiliser le Feng-Shui pour se remonter le moral ?

Voici quelques suggestions...

1/ Il peut examiner attentivement les images qu'il a affiché sur ses murs. S'il y a des tremblements de terre, des inondations, des poings crispés, des larmes, des images sinistres, etc. Georges doit les enlever et les jeter à la poubelle (ce genre d'image n'est pas un bon cadeau). Je me souviens par exemple d'un jeune homme cynique et morose qui collectionnait les paquets de cigarette portant des avertissements du type "FUMER NUIT GRAVEMENT A LA SANTE" en gros caractères. Il en avait "décoré" l'un de ses murs. Cette décoration ne se contentait pas de refléter son état d'esprit ; elle le confirmait et l'enfonçait dans sa morosité et ses problèmes de santé (quand je l'ai rencontré, il venait de se casser la jambe).

2/ Georges peut aussi passer ses placards et tiroirs au peigne fin. Les lettres de celle qu'il a tant aimé mais qui l'a plaqué sans pitié s'y entassent ? Qu'ils les jettent ! les souvenirs des amours révolus empêchent l'amour d'entrer. Tout ce qui, d'une manière ou d'une autre, lui rappelle des mauvais souvenirs doit aller à la poubelle. ça veut dire qu'il jette la moitié de ses affaires ? Tant mieux ! ça fera de la place pour la nouveauté dans sa vie.

3/ Georges doit aussi vérifier si les objets dont il se sert fonctionnent correctement. Ce qui est cassé doit être réparé ou jetté. S'il a besoin d'un objet et qu'il a les moyens de l'acheter, qu'il l'achète sans attendre. Cette mesure n'a rien d'anecdotique. Elle peut avoir un effet profond sur sa vie et son moral.

4/ Georges doit aussi se débarrasser de ses vieux vêtements - ceux qui ne lui plaisent plus ou ne sont plus à sa taille. Allez, ouste ! On donne ou on jette !

5/ Georges doit se demander s'il n'y a pas moyen de rendre son lieu de vie plus confortable, plus fonctionnel. Peut-être en déplaçant une armoire ? Ou une table ? Peut-être en plaçant tel ou tel miroir ailleurs ? Le but est de rendre son lieu de vie plus agréable pour lui.

6/ Si Georges veut plus d'amis, il faut aussi qu'il se demande si son lieu de vie est suffisamment accueillant pour les autres. Je donne un exemple. A l'époque où j'étais étudiante, mon appartement avait des murs beiges et des photos de statue en noir et blanc : le résultat était froid. Qui plus est, en entrant dans l'appartement on était "accueilli" par un grand et beau miroir, autrement dit par son propre reflet. Un miroir n'est pas un symbole accueillant. Un miroir est l'équivalent matériel de la petite phrase désagréable "c'est toi qui le dis". Si j'avais voulu plus d'ami et plus de soirées chaleureuses (mais à l'époque, je n'en voulais pas) j'aurais du enlever ce miroir. Et aussi, enlever le grand poster au-dessus du canapé, poster qui représentait la terre vue de la lune, se détachant sur le cosmos noir - une image qui suggérait un éloignement extrême à l'égard du reste de l'humanité...

7/ Enfin, s'il y a un coin sale et encombré, Georges doit prendre son courage à deux mains et le ranger. ça aussi, ça peut faire une différence considérable dans sa vie, même si a priori on ne voit pas le rapport.

Au fond, le Feng Shui n'est que l'approfondissement et la mise en pratique d'un bon sens que toute bonne ménagère possède de manière quasi-innée.

Et avec le Feng Shui, on obtient d'excellents résultats.

Mais voilà ce qui se passe assez souvent :

1/ on croit améliorer son environnement, et en fait on l'empire ;
2/ On a parfaitement conscience de ce qu'on devrait modifier dans son environnement pour l'améliorer, mais pour une raison ou pour une autre, on ne peut pas.

Par exemple, on déplace tel gros objet et juste après, on se sent encore plus mal à l'aise et déprimé.

Ou par exemple, on vit avec quelqu'un qui refuse qu'on jette ceci ou cela, ou qui refuse qu'on déplace tel ou tel meuble... ou on n'a pas l'argent de faire telle ou telle réparation nécessaire... ou pas le temps, ou on ne sait pas où aller pour trouver ce dont on a besoin...

C'est parce que le Feng-Shui n'est pas la toute première étape (sauf bien sûr s'il s'agit juste de nettoyer et ranger... nettoyer et ranger est toujours une bonne idée!)

La toute première étape, c'est de changer ses croyances ET de faire des choix plus courageux.

Il ne faut pas croire que "l'autre" (par exemple le conjoint qui refuse qu'on déplace les meubles) est le problème.
Le problème, c'est toujours nous.
Nous devons d'abord travailler sur nous-mêmes ET prendre des décisions plus courageuses pour débloquer la situation. Quand nous l'aurons fait, par miracle le conjoint sera finalement d'accord pour déplacer, remplacer, etc., ou peut-être même que c'est lui qui le fera spontanément.

Changer ses croyances.
Faire des choix plus courageux.
Ou l'inverse :
Faire des choix plus courageux.
Changer ses croyances.

EFT, hypnose, afformations, feng shui : pourquoi ça marche et comment ça marche contre la dépression

2010-11-17T15:17:00.000+01:00

Dans cet articles, quelques considérations qui devraient vous permettre de mieux comprendre les racines de la dépression, la nature des solutions, et la manière dont ces solutions sont efficaces.

Commençons par les racines de la dépression.

Il y a les causes immédiates (celles que l'on n'a aucun mal à identifier) comme par exemple un divorce, la perte d'un emploi... et les causes profondes, celles que, la plupart du temps, on n'identifie pas du tout, ou qu'on identifie très vaguement (c'est à cause de mon enfance, je n'ai jamais eu de chance, etc.)

Ces causes profondes sont elles-mêmes de deux ordres :
1/ Les causes existentielles ;
2/ Les causes personnelles.

Qu'est-ce que j'entends par "causes existentielles" ?
Une absence de réponse, ou des réponses erronées, aux grandes questions de l'existence telles que : "pourquoi suis-je né ? pourquoi les gens s'agitent comme ça ? A quoi bon vivre ? Pourquoi faut-il mourir ? Notre existence a-t-elle un sens ou sommes-nous juste des singes ratés ? Qu'y a-t-il après la mort ? C'est quoi le bien ? C'est quoi le mal ? Comment savoir si ma vie sert à quelque chose ? Mon existence est-elle sensée avoir un but précis, et si oui lequel ? Etc."

Ces causes existentielles peuvent jouer dans la dépression, mais ce n'est pas toujours le cas.
Certaines personnes se fichent totalement de connaître la ou les réponses à ces questions-là ; elles se contentent parfaitement de vivre au jour le jour.

Les "causes personnelles" sont plus ciblées. Ce sont souvent des croyances erronées qui portent sur soi, par exemple "je suis nul, je n'ai pas de chance, je n'ai pas d'importance, je ne compte pas, je suis ridicule, je suis un perdant, etc." Ce peut être aussi l'ignorance de nos points forts : on ne sait pas qu'on est doué pour tel ou tel domaine, qu'on a tel ou tel trait de personnalité, telle ou telle qualité, tel ou tel défaut, etc.

Dans une certaine mesure, les causes existentielles et les causes personnelles se recoupent... la limite entre les deux est très poreuse. Ce sont tout de même deux catégories différentes.
Le remède aux causes existentielles de la dépression se trouve au rayon spiritualité/religion des librairies.

Par contre, le remède à la plupart des causes personnelles de la dépression se trouve dans le développement personnel... au sens large, qui englobe aussi tout un pan de la psychologie (mais méfiez-vous du rayon psychologie des librairies, il est souvent démoralisant et peu constructif.)

Dans ce blog, je parle la plupart du temps des causes personnelles à la dépression, pas des causes existentielles. ça ne veut pas dire que je les juge moins importantes que les autres, simplement c'est un terrain miné : je sortirais de mon rôle si je vous disais quoi croire... donc je reste concentrée sur les causes personnelles de la dépresssion, mais je vous conseille vivement de faire vos propres recherches pour solutionner les causes existentielles de votre mal-être. C'est parfois encore plus important, encore plus crucial, que d'en solutionner les causes personnelles.

Revenons maintenant aux causes personnelles de la dépression.

La majorité d'entre elles sont des croyances erronées bien ancrées. Pour s'en débarrasser, il faut :
1/ Les identifier ;
2/ Les déraciner.
La dimension "identifier" est relativement facile. Il suffit de réciter des affirmations positives dans tous les domaines (on en trouvera par exemple une liste sur le site club positif, dans l'encyclopédie des suggestions positives). Lorsqu'on se sent complètement incrédule par rapport à l'affirmation que l'on prononce, c'est que l'on croit le contraire, autrement dit, que l'on héberge une croyance négative bien précise.

- J'ouvre une parenthèse. En parlant de croyances, je n'ai pas parlé de choix. Or les choix (les mauvais et les bons) sont un facteur complètement déterminant, peut-être même encore plus déterminant, que les croyances dans la dépression et le bonheur. Mais comme les choix résultent des croyances, ici je me concentre sur les croyances. Il ne faut pas oublier cependant que dans la vie, on a toujours besoin de courage ; le courage de prendre les bonnes décisions et de s'y tenir. Rien ne remplace ce courage là, et rien ne pourra jamais le remplacer. Donc, ne croyez pas qu'il va suffire de changer le contenu de votre tête pour que votre vie change : il va aussi et surtout falloir que vous fassiez preuve de courage. Rien n'est plus payant que le courage. -

Parlons maintenant de l'opération "déracinage".
Comment déraciner une croyance négative personnelle comme par exemple "je n'ai pas d'importance" ?

Première chose à comprendre. La seule manière de lutter contre le froid, c'est d'allumer le radiateur ; la seule manière de lutter contre la haine, c'est de multiplier son amour et d'élargir son coeur ; et la seule manière d'effacer une croyance négative, c'est de la remplacer par la croyance positive contraire.

Le remède à "je n'ai pas d'importance" est donc : "j'ai de l'importance".

C'est ça, le remède.

Mais comment arriver à y croire ?...

La méthode Coué, l'hypnose, l'Eft et les afformations sont autant de méthodes pour "introduire" une croyance nouvelle dans son esprit. La méthode Coué joue sur la puissance de la répétition : comme Hitler le savait bien, un mensonge suffisamment répété passe pour une vérité. Pour arriver à croire à un énoncé comme pour arriver à apprendre une leçon, il faut répéter. C'est la clef de tout apprentissage.

Mais il ne faut pas seulement répéter. Il faut aussi être dans un état de disponibilité. Cet état de disponibilité et d'ouverture, de décontraction, favorise l'apprentissage. Si vous êtes tendu, crispé, et si qui plus est vous vous méfiez de votre professeur, vous n'apprendrez rien.

L'hypnose et l'EFT permettent d'arriver à cet état de relaxation, de confiance et de disponibilité où l'on apprend vite. L'EFT, parce qu'il aide l'énergie à circuler librement dans le corps ; l'hypnose, parce qu'elle crée une transe où l'on flotte, très détendu, en confiance.

Enfin, les afformations (bonnes questions) et certaines phrases propres à l'hypnose ericksonnienne jouent sur l'implicite, c'est-à-dire sur la manière dont le cerveau "gobe" plus facilement une idée nouvelle quand celle-ci lui est présentée comme étant déjà connue, déjà assimilée.

D'autres méthodes, et certaines thérapies, auront aussi recours à une enquête sur la manière dont les croyances sont apparues pour la première fois, pour aider la personne à prendre conscience que ce qu'elle a compris et cru n'était pas jsute.

De quoi avons-nous le plus besoin dans la vie ?

2010-11-10T19:01:00.000+01:00

Je pourrais dire d'amour, d'humilité, d'intelligence, etc.

Mais j'ai surtout envie de dire : DE COURAGE.

Le courage est le prix à payer pour une vie réussie.
Le courage est la qualité qui permet d'acquérir toutes les autres qualités.
Le courage est la qualité sans laquelle toutes les autres n'ont presque aucune valeur.

Et qu'est-ce que le courage ?

Un choix, rien de plus.

Le choix d'agir malgré la peur.

Le courage est donc un choix.

Faites le choix du courage et toutes les portes qui vous sont actuellement fermées s'ouvriront.
C'est quelque chose que j'ai mille fois expérimenté...
Sans courage, on ne peut rien changer, rien réussir.
Avec du courage, on peut tout changer, tout réussir.
C'est pourquoi dans les périodes où on manque de courage, on stagne... même quand on bouge beaucoup.
Et c'est pourquoi dans les périodes où on fait preuve de courage, on avance... même quand on reste relativement tranquille.

Pour développer votre courage, je vous conseille d'adopter deux mesures très simples :

1/ Lisez "Tremblez mais osez !" de Susan Jeffers.
2/ Répétez-vous souvent la question (ou afformation) suivante : "Pourquoi suis-je tellement courageux/courageuse ?"

Petite précision sur l'EFT

2010-11-10T18:51:00.001+01:00

L'EFT (emotional freedom technique) est une méthode toute simple d'acupuncture digitale.
Autrement dit, on se tapote quelques points du visage et du corps - rien de plus.

Mais attention : l'EFT ne sert à quelque chose que si le tapotage est associé à des pensées ou des phrases bien précises. Par exemple, on peut pratiquer l'EFT tout en mettant des mots sur un problème qui nous fait souffrir... et le noeud émotionnel se dénoue.

Ou on peut pratiquer l'EFT en mettant en mots ce que l'on souhaite, ce que l'on désire... et là aussi, on dénoue les noeuds émotionnels qui nous étouffent et nous empêchent d'atteindre nos objectifs.

Par contre, si on utilise l'EFT sans penser à quoi que ce soit de particulier et sans rien dire de particulier, on n'obtient aucun résultat particulier !

C'est la combinaison Pensée, phrase + EFT qui donne quelque chose...

Je vous conseille l'EFT.
Je vous conseille aussi les afformations (bonnes questions).
Et l'hypnose - mais l'hypnose est un moyen un peu coûteux, alors que l'EFT et les afformations sont gratuites.

Le conseil que je viens de vous donner est court, deux phrases, mais précieux.

Il est le résultat d'années de recherches et d'expérimentations menées sur moi et sur les autres... J'ai dépensé énormément de temps et d'énergie avant de découvrir l'efficacité de ces deux méthodes extraordinaires. J'ai beaucoup tâtonné parmi les méthodes, les idées, les trucs, les astuces, les thérapies, etc.

Et ma conclusion est :

Combinez EFT et AFFORMATIONS et vous résoudrez vite fait vos problèmes psychologiques.

Et sachez aussi que la dépression n'est rien de plus que la somme d'un certain nombre de problèmes psychologiques : quand tous les problèmes sont résolus, la dépression n'existe plus.

Mieux que la méthode Coué

2010-11-10T18:24:00.000+01:00

(En réponse au commentaire d'un lecteur)

Non on ne peut pas devenir dépendant de la méthode Coué... qui n'est pas si délectable que ça ! Ni de l'EFT...qui est efficace à condition de l'appliquer avec les bonnes phrases.

Mais il y a mieux que la méthode Coué, comme je l'ai découvert récemment : c'est la méthode des afformations, ou méthode des bonnes questions. Cf. mes derniers posts sur le sujet.

Quand une croyance est vraiment éradiquée, elle ne revient pas - donc oui, il y a bien un moment où on a moins besoin des affirmations, de l'EFT, etc.

Mais pour éradiquer une croyance, c'est tout un boulot...

Une des manières les plus efficaces de travailler en profondeur est de combiner EFT + questions (afformations).

Exemple : on a identifié une croyance négative comme par exemple "je ne suis pas important" ou "je ne vaux rien".

On tapote avec l'EFT en disant "pourquoi suis-je quelqu'un d'important ?" "Pourquoi j'ai une grande valeur ?" "Pourquoi je suis quelqu'un qui compte ?" etc.

Et on laisse sortir les émotions jusqu'à ce que le compteur émotionnel soit remis à zéro...

Ceci dit, le développement personnel est né chez des auteurs qui étaient tous plus ou moins croyants...

C'est peut-être une mauvaise nouvelle pour les athées fermement décidés à le rester, mais il y a un lien assez étroit entre la confiance en soi et le fait de croire, d'une manière ou d'une autre, à un être supérieur et tout-puissant (Dieu).

Je ne me permettrai pas de vous donner des conseils sur ce que vous devez croire dans ce domaine là (le domaine religieux au sens large), mais il est tout de même bon de savoir que le développement personnel "pousse" d'autant mieux qu'on a dépassé le stade de l'athéisme matérialiste. Se voir en créature de Dieu est tellement plus valorisant que se voir en viande de singe.

Donc, si vous avez l'impression que le développement personnel ne suffit décidément pas à vous donner confiance en vous, cherchez aussi, simultanément, du côté religion/spiritualité : vous avez peut-être besoin de compléter votre approche de la vie en passant par ce rayon-là des librairies... Et toujours, toujours, privilégiez la logique, la raison et le bon sens sur le nébuleux et le vaseux.

Bonheur : le secret des bonnes questions [ou afformations]

2010-10-28T17:46:00.000+02:00

Une bonne question est une question qui n'admet que des bonnes réponses.

"Pourquoi suis-je heureux/heureuse ?" est une bonne question car il est impossible d'y répondre d'une manière non-constructive. Même si on répond "je n'en sais rien", on accepte le présupposé qu'on est déjà heureux.

La seule manière non-constructive de répondre à cette question serait de dire : "Je ne suis pas heureux !"
Mais en disant cela, on sort du cadre défini par la question.

Inversement, une mauvaise question (ou plutôt une moins bonne question) est une question qui admet des réponses non constructives.

Exemple : "Qu'est-ce que je fais pour être heureux ?" Sans sortir du cadre défini par la question, on peut répondre "Rien". Et là, pouf, le soufflé retombe.

Voici quelques bonnes questions que je vous propose - testez-les, vous m'en direz des nouvelles :

Pourquoi ai-je tant d'amis merveilleux qui me soutiennent et que je soutiens ?
Pourquoi ai-je toujours au moins ........ euros sur mon compte ?
Pourquoi ai-je de plus en plus de chance ?
Pourquoi j'ai de plus en plus confiance en moi ?
Pourquoi je fais ce qu'il faut, quand il faut ?
Pourquoi suis-je si bien organisé ?
Pourquoi est-ce que je mange sainement ?
Pourquoi je me sens de mieux en mieux dans mon corps ?

Et maintenant, deux questions complexes qui ligotent deux résultats désirables mais qui peuvent être perçus comme opposés :

Pourquoi est-ce que je reçois de plus en plus d'amour, tout en recevant de plus en plus d'argent ?
Pourquoi est-ce que j'ai de plus en plus de succès, tout en étant de plus en plus détendu et calme ?

Si vous avez l'impression que vous désirez deux choses contradictoires, commencez par vérifier si elles le sont vraiment, et si elles ne le sont pas, ligotez-les l'une à l'autre dans une question complexe.

Les fruits portés par ces questions peuvent apparaître très vite, ou prendre davantage de temps (tout dépend de l'endroit d'où l'on part). Mais si vous persévérez quelques jours, disons quelques semaines, vous les verrez, c'est absolument garanti. Le cerveau ne peut pas faire autrement que de chercher, et trouver, les réponses aux questions qu'on lui propose avec insistance.

PS : pour savoir si vous désirez deux choses contradictoires, il suffit que vous vous renseigniez un peu. Si quelqu'un a déjà atteint ces deux objectifs simultanément, ils ne sont pas contradictoires. Si personne n'y est jamais arrivé, alors là, oui, on peut avoir un (gros) doute sur leur compatibilité.

Pourquoi les questions sont plus efficaces que les affirmations contre la dépression

2010-10-26T13:03:00.001+02:00

C'est lié au fonctionnement du cerveau et à la structure du langage.

Tout être humain est doté d'un esprit de contradiction qui se réveille dès qu'il est confronté à une affirmation discutable.

Si "l'herbe est verte" ou "le soleil brille" ne risque pas (trop) d'éveiller cet esprit de contradiction, "tu es génial" ou "tu as de la chance" va presque immanquablement le stimuler...

Dans la tête, une petite voix dit tout de suite "même pas vrai !", "qu'est-ce que t'en sais, d'abord ?!" ou "cause toujours, tu m'intéresses !"

Et si, au lieu d'entendre quelqu'un d'autre affirmer ceci ou cela, c'est nous-même qui (suivant en cela les conseils du docteur Emile Coué en particulier, et du développement personnel en général) nous disons : "j'ai de la chance" ou "je suis génial", la même petite voix entêté proteste.

Autrement dit, nous ne nous croyons pas... et donc, l'affirmation ne sert pas à grand chose.

Pour qu'elle dépasse la barrière de l'incrédulité, il faudrait la répéter mille ou cent mille fois, jusqu'à ce que le cerveau finisse par l'accepter, de guerre lasse. C'est possible, et ça marche, mais c'est long et barbant.

Pourquoi le cerveau freine-t-il ainsi des quatre fers devant les affirmations positives ?

Parce qu'une affirmation pose au premier plan une idée ; quand cette idée est nouvelle, non-conforme à ce qu'on croit savoir par ailleurs, il est d'autant plus tentant de la passer au crible de son esprit critique qu'elle est en pleine lumière : les feux des projecteurs sont braqués sur elle.

Et maintenant, remplaçons "j'ai de la chance" par : "pourquoi ai-je de la chance ?"

Ce n'est pas une affirmation. C'est une question. Ce qui est au premier plan, ce n'est pas "j'ai de la chance" mais "pourquoi...?" L'affirmation est ainsi reléguée à l'arrière-plan, ce qui fait que le cerveau ne l'envisage pas en tant que telle. Il doit l'accepter pour comprendre la sens de la question. L'idée nouvelle n'est pas posée, elle est présupposée. Et parce qu'elle est présupposée, le cerveau l'accepte - ou du moins, il l'accepte beaucoup plus facilement qu'autrement....

En d'autres termes, la question fait passer le message d'une manière indirecte, implicite - quasi-subliminale.

D'où la supériorité des questions sur les affirmations pour sortir de la dépression.
Une (bonne) question est un fil d'Ariane : qui s'en saisit et tire avec obstination dessus se trouve quasiment porté jusqu'à la porte de sortie du labyrinthe.

Mon conseil : bâtissez-vous quelques questions-phares, et ensuite, ne les quittez pas des yeux. Elles vous guideront là où vous voulez aller.

Pour en savoir plus sur les "afformations" (les bonnes questions anti-dépression), lisez le livre de Noah Saint Johns.

Il est très bien, très très intéressant, et c'est quasiment le seul sur ce sujet essentiel.

On le trouve en français à la Fnac...

Le code secret de la dépression (et du bonheur) ? Ou : Posez-vous les bonnes questions

2010-10-25T22:26:00.000+02:00

Je crois qu'un homme est mieux connu par ses questions que par ses réponses. (Thomas Merton)
Les pensées métamorphosent le cerveau lui-même. (Stanislaw Jerzy Lec)

Nos questions façonnent nos existences...

C'est à la fois parfaitement évident et complètement invisible, parce que si nous nous posons beaucoup de questions, nous nous posons très peu de questions sur nos questions - voire aucune.

Vous êtes-vous déjà demandé : "Pourquoi est-ce que je me pose cette question ?"

Ou mieux : "Quel effet a cette question sur mon moral, sur mes actions, sur ma vie ?"

Les questions ouvrent des pistes dans le cerveau d'abord, dans tout le reste ensuite...

Et tout le reste, c'est la vie.

Il y a une vérité très importante - essentielle - qui change tout dès qu'on la connait.
Mais encore faut-il la briser pour en sucer la moelle...
Cette vérité, c'est :

LE CERVEAU EST UN ORGANE CONCU POUR ATTEINDRE DES BUTS.

ça vous paraît - rien ?
Anecdotique, abstrait ?
Sans rapport avec votre vie ?

C'est pourtant le secret (oui, le secret) le plus important que vous devriez connaître...
Allez, d'accord, peut-être pas LE secret, disons, le troisième secret.

Quel rapport avec les questions ?

La plupart de nos questions sont des buts déguisés.

Une question telle que : "Pourquoi n'ai-je pas de chance ?"
Est en fait un but proposé (ou imposé) au cerveau.
Le but ?
Ne pas avoir de chance.

Ressasser la question, c'est programmer son cerveau pour atteindre ce but.

Et comme le cerveau est conçu pour ça, il nous fait atteindre presque à coup sûr l'objectif...

D'autant qu'il est assez facile à atteindre.

Je vous propose de laisser en commentaires vos questions les plus récurrentes - celles que vous vous posez très régulièrement.

Ce sera l'occasion de les disséquer.

Pourquoi ne voulez-vous pas être riche ?

2010-10-23T22:21:00.000+02:00

Question qui n'a apparemment rien à voir avec la dépression et le bonheur, mais en fait, si...
POURQUOI ne voulez-vous pas être riche ?

Bon, peut-être que vous voulez être riche... mais alors vous êtes une exception.

La plupart des gens - y compris les pauvres, surtout les pauvres - ne veulent pas être riches. Si vous leur demandez "Voulez-vous devenir riche ?" Ils répondent : "Ah non ! Surtout pas ! Trop de responsabilités, de soucis... Je suis bien comme ça..."

Vous allez me dire : "Et alors ? C'est leur droit. Tant mieux pour eux s'ils sont contents comme ça."
Mais peut-on être satisfait d'être pauvre ?
Sont-ils vraiment satisfaits d'être pauvres ?
Si on leur donnait une valise pleine de billets, est-ce qu'ils la refuseraient ?
La réponse, vous la connaissez.

Les mêmes personnes qui clament - et qui croient sincèrement - qu'elles ne veulent surtout pas devenir riches, ne refusent pas l'argent qu'on leur donne pour leur anniversaire (par exemple).

Si vraiment elles ne veulent pas être riches, pourquoi ne refusent-elles pas l'argent ?
Et si vraiment elles ne veulent pas d'argent, pourquoi travaillent-elles pour en gagner ?

Ah mais oui... la réponse, vous la connaissez : parce qu'elles n'ont PAS LE CHOIX.
Elles ont besoin d'argent pour vivre.
C'est vrai.
On a besoin d'argent pour vivre.
Alors elles se résignent à travailler pour survivre, mais - pas plus.
Il est hors de questions qu'elles travaillent pour devenir riche.
CHOISIR de travailler pour gagner de l'argent serait s'abaisser...
Alors que NE PAS AVOIR LE CHOIX de travailler pour gagner de l'argent laisse leur dignité intacte.

Ces considérations vont un peu dans tous les sens, mais suivez-moi quand même, peut-être que dans ces détours vous prendrez conscience de quelque chose à propos de vous, et de l'argent.

Mais bien sûr il y a l'objection numéro deux... On ne veut pas devenir riche parce qu'on croit que de toute façon, ce n'est pas possible.
Ou que c'est trop d'efforts.

Ah ? Ce n'est pas tout à fait la même chose, n'est-ce pas ?
Pas possible / trop d'efforts.

Alors je vous repose la question : POURQUOI ne voulez-vous pas devenir riche ?

Devenir est toujours plus difficile que rester.
Devenir riche/Rester pauvre.

Ou peut-être que ce qui vous empêche de le vouloir, c'est l'idée que, si vous étiez riche, votre vie ne serait pas meilleure ?

La pauvreté est à l'origine de dépressions, de suicide, de soucis rongeurs, de vol, de consommation d'alcool et de drogue, d'accidents, de morts, de divorces, d'enfants élevés par la télé plutôt que par leurs parents, d'amertume, de désespoir, de vies rétrécies...

Mais à part ça, on se demande bien à quoi sert la richesse, n'est-ce pas ?

Et puis l'argent ne fait pas le bonheur...

Par exemple, pour réaliser ses rêves, on n'a pas besoin d'argent, n'est-ce pas ?

Par exemple, si votre rêve est de vous installer à l'autre bout du monde, vous n'avez pas besoin d'argent n'est-ce pas ? Même pas de l'argent pour acheter le billet d'avion ? Vous pouvez y aller en stop... ce sera un peu plus long, mais tellement plus pittoresque. Ou si votre rêve est de vous installer à la campagne. Vous n'avez pas besoin d'argent pour réaliser ce rêve, n'est-ce pas ? Pas besoin d'un euro. Ou si votre rêve est de fonder une famille équilibrée dans un endroit paisible, loin de la violence et de la drogue ?

Ou si votre rêve est...

Tous les rêves sont gratuits, c'est bien connu.
Pour les réaliser, on n'a pas besoin de débourser un centime.

(J'espère que tous les lecteurs auront détecté ma lourde ironie.)

A suivre, peut-être.

La Peur d'ëtre déçu (réponse à une objection)

2010-10-22T20:46:00.000+02:00

Ne craignez vous pas que si la personne n'atteint pas ses fameux objectifs qu'elle s'est fixée, elle soit déçue et ne retombe dans la déprime ?

Bonne question.

J'ai constaté à mainte reprise que la peur d'être déçu (qui est une variante de la peur de l'échec) est l'un des principaux obstacles, voire le principal obstacle, qui empêchent les gens de se lancer à la poursuite de leurs rêves.

Ils se disent : " Si je me fixe des objectifs élevés, si je sors mes rêves les plus fous et les plus personnels du placard, que je donne tout ce que j'ai pour les atteindre, et que j'échoue lamentablement, alors je serais horriblement déçu et je ne m'en remettrais jamais... je préfère le statu quo, je préfère rester comme je suis. Qui ne risque rien, ne perd rien."

Ce raisonnement, qui peut sembler plausible de loin quand on n'a jamais essayé de réaliser ses rêves, n'est en réalité qu'un sophisme qui ne correspond à aucune réalité, mais c'est assez difficile à démontrer. Je vais tout de même essayer, car cette peur de la déception est vraiment très répandue (et très nocive).

Supposons qu'au lieu de "atteindre ses objectifs" et "réaliser ses rêves" on parle de "apprendre l'espagnol".

La question ainsi transformée se formulerait comme suit : Ne craignez vous pas que si la personne ne réussit pas à apprendre l'espagnol comme elle l'avait décidé, elle soit déçue et ne retombe dans la déprime ?

Vous noterez que la question paraît déjà beaucoup plus bizarre... Et pourtant, c'est la même question.

Car il n'y a aucune différence entre "atteindre ses rêves" et "apprendre l'espagnol". D'abord parce que, pour certaines personnes, apprendre l'espagnol est un rêve ; ensuite parce que, même pour des objectifs plus compliqués que celui-là, il y a un apprentissage progressif et des efforts à fournir.

Supposons donc que la personne essaie d'apprendre l'espagnol, et laisse tomber au bout de deux trimestres. Dans le pire des cas, elle est toujours plus proche de son objectif (apprendre l'espagnol) que si elle n'avait pas commencé.

C'est la même chose pour n'importe quel rêve qu'on cherche à réaliser : le fait même d'essayer rapproche du but.

Si donc, on s'aperçoit qu'on n'a pas pris la bonne route, ou que celle-ci sera plus longue que prévue, on n'est pas déçu parce qu'on sait (et qu'on sent) qu'on est de toute façon plus proche de son but qu'avant d'avoir commencé.

Autrement dit, le fait d'essayer de réaliser ses rêves rapproche de ses rêves - même quand on "échoue".

D'ailleurs, qu'est-ce que ça signifie, "échouer" ? Qu'est-ce que ça signifie "ne pas atteindre ses objectifs" ?

à quel moment peut-on savoir qu'on n'a pas atteint ses objectifs ?

La tête qui n'est pas coupée peut toujours espérer porter un chapeau...

Autrement dit, tant qu'on vit, tant qu'on agit, et tant qu'on ne se décourage pas, on n'a aucune raison de croire qu'on n'arrivera pas à atteindre ses objectifs.

Par contre, quelqu'un qui ne fait rien est SÜR de ne pas atteindre ses objectifs et de ne pas réaliser ses rêves.

Et c'est là que la mentalité commune me pose problème : comment peut-on préférer la certitude de perdre, à une forte probabilité de gagner ?

Mais en réalité, le calcul ordinaire est encore moins sage que ce choix-là...

Car quand on se laisse arrêter par la peur d'être déçu (ou la peur de l'échec), on choisit l'échec, on choisit la déception.

Quoi de plus décevant qu'une vie toujours en retrait, qu'une existence jamais vécue, tissée "Si j'avais..." ?

Elle est peut-être plus acceptable pour ceux qui croient à la réincarnation, mais quand même...

Quand on renonce à ses rêves parce qu'on n'a peur de ne pas réussir à les atteindre, on est sûr de ne pas les atteindre. Est-ce que ce n'est pas plus grave que de ne pas être sûr de les atteindre ?

Entre la certitude de mourir demain, et la possibilité de vivre demain, tout le monde choisirait la seconde option.

Alors pourquoi, entre la certitude de rater sa vie en laissant mourir ses rêves, son enthousiasme et son originalité, et la possibilité (et même la certitude) de réussir sa vie en poursuivant ses rêves, en avivant son enthousiasme et en donnant libre cours à sa personnalité, tant de gens préfèrent la première option ?

La réponse qui me vient à l'esprit est : PARESSE.

Ne rien faire n'est pas fatiguant ; courir après ses rêves demande du souffle et de l'endurance.

La racine des racines de la dépression (et du bonheur)

2010-10-21T15:00:00.000+02:00

Quand on a dit que les idées (auxquelles on croit) sont la cause de la dépression ou du bonheur, on n'a pas encore identifié la racine des racines, la cause de cette cause...

Pourquoi croyons-nous ce que nous croyons - avec toutes les conséquences bonnes ou mauvaises qui en découlent inévitablement ?

Tout simplement parce que nous faisons confiance à certaines personnes, livres, thérapeutes, etc.

Le secret du bonheur, c'est de faire confiance (et de se méfier) à bon escient ; l'explication ultime du malheur [=dépression], c'est une confiance et une méfiance mal placées.

Sur quels critères faites-vous confiance ?
Sur quels critères vous méfiez-vous ?

Si vos critères ne sont pas bons, vous allez vers les ennuis - ou vous y êtes déjà allé.
Si vos critères sont excellents, vous allez vers le bonheur - ou vous y êtes déjà allé.

Il y en a qui, pour savoir ce qu'il y a après la mort, se fie au dernier film hollywoodien... confiance mal placée.
Il y en a qui, pour savoir comment être heureux, se fient à un spécialiste bardé de diplômes, mais froid comme une banquise et gravement déprimé lui-même... confiance mal placée.
Il y en qui, pour savoir comment réussir dans la vie, se fient aux conseils que leur donnaient leurs parents quand ils étaient petits, alors que leurs parents ont végété toute leur existence... confiance mal placée.

Moi, à une autre époque, j'ai payé une coach divorcée et célibataire pour qu'elle me donne le secret de l'amour heureux : très mauvais calcul.

Elle ne pouvait me donner que le secret du divorce et du célibat, qui n'est même pas un secret...

Les personnes qui refusent de changer sont celles qui s'obstinent à faire confiance aux mêmes personnes, média, idées, etc., et à se méfier toujours des mêmes personnes, média, idées, etc.

Elles tournent en rond dans le même logement d'un compartiment à glaçons.

Ce n'est pas le moyen de devenir quoi que ce soit - à part de devenir plus vieux, car le temps passe pour tout le monde, même pour ceux qui refusent de bouger.

Le moyen le plus simple, le plus rapide et le plus gratuit qui existe de changer son programme mental et ainsi, sa vie (pour le mieux bien sûr !)

2010-10-18T18:29:00.000+02:00

Parce que le cerveau fonctionne comme un moteur de recherche, cogitant consciemment ou inconsciemment sur des questions...

Certaines questions sont du poison - comme par exemple : "pourquoi je suis un perdant ? pourquoi ça ne marche jamais ? pourquoi je suis tellement déprimé ? etc."

Elles sont du poison, parce qu'en ruminant ces questions, on trouve de BONNES raisons-justifications du fait qu'on "est" un perdant, déprimé, etc.
Et donc, on approfondit le sillon, on s'enfonce dans l'ornière.
Autrement dit, l'une des réponses à la question : "pourquoi je suis tellement déprimé ?" est : "Précisément parce que je me pose sans arrêt cette question, et d'autres du même genre !"

La solution ?

Elle a été découverte par Noah Saint Johns (à qui je rends ici hommage) : remplacer les mauvaises questions par de bonnes questions.
Pourquoi suis-je un gagnant ?
Pourquoi j'ai toujours de la chance ?
Pourquoi je suis tellement heureux ?

Vous allez me dire : ce n'est pas VRAI !

Oui, et alors ?

Si vous vous posez suffisamment la question (sans chercher consciemment la réponse, ça c'est bon pour se donner des migraines, il suffit de ruminer la question) alors ça deviendra vrai... et même, plus vite que vous ne pouvez l'imaginer.

Par rapport à cette méthode des questions, les affirmations (ou méthode Coué) sont tristement inefficaces.

Et pourtant, les affirmations marchent...

Mais c'est long, c'est laborieux, et parfois, on n'arrive tout simplement à y croire, malgré toutes les répétitions.

Alors que les questions en "pourquoi" (pourquoi + ce qu'on désire comme si on l'avait déjà) projette dans le futur désiré, et mettent l'esprit sur la piste de SOLUTIONS...

Essayez, vous serez épaté par la rapidité avec laquelle cette méthode toute simple permet de changer sa mentalité !

Et si vous avez une question négative récurrente (par exemple "pourquoi personne ne m'aime ?"), commencez tout de suite par elle, en l'inversant : "Pourquoi tant de gens m'aime ?"

Je suis enthousiasmée par cette technique, qui est tellement plus efficace, rapide et gratuite que toutes celles que j'ai connues jusqu'ici !

D'une enfantine simplicité

2010-08-15T00:46:00.000+02:00

Se changer soi-même pour changer le monde...
Et convertir sa dureté en douceur, sa souffrance en saveur - n'est-ce pas un beau projet ?

Au creux de la vague et au moment où on est le plus tenté de s'apitoyer sur soi, se souvenir que si on est là, faisant ce qu'on fait, vivant ce qu'on vit, c'est par choix. La vie est un choix.

Le meilleur.

Je jette parfois un regard d'envie sur des gens qui ont plus que moi... et puis je me souviens que je n'échangerais pas mon sort contre le leur, que tout change et se transforme, et que l'aventure qui nous entraîne vers la mort a un sens.

à une époque, je ne supportais les petits chats... ni les fleurs... ni la tendresse.

Mais l'Homme (et vous en êtes un quand vous êtes une femme) est capable de se changer lui-même.

Le savez-vous ?
L'oubliez-vous ?

On se croit prisonnier... condamné... et on ne l'est pas. Jamais. Savez-vous que votre vie est le résultat de vos choix ? Avez-vous conscience de votre pouvoir ? Il y a quelque chose de grand dans la condition humaine. Quelque chose qui est au-dessus des circonstances. Et il dépend de vous (de nous) d'y puiser.

Pourquoi se laisser limiter par les pseudo-barrières d'un monde factice ?

Votre être est plus large et plus grand que l'étouffant métro-boulot-dodo dans lequel "on" se laisse asphyxier...

Je ne vous appelle pas à cueillir le jour, l'hédonisme est une facilité, pas une solution, mais plutôt à contacter votre âme.

Téléphonez-lui.

Elle a peut-être quelque chose à vous dire.

2010-08-05T18:54:00.000+02:00

D'une dépendance à l'autre...

2010-08-01T11:11:00.000+02:00

ça me perturbe, de voir qu'on peut troquer son alcoolisme contre une toxicomanie aux antidépresseurs, sans même faire une petite pause entre les deux...

Voici le témoignage en question :

"Ce qui me perturbe, c'est que je ne sais pas pourquoi je suis si déprimée, ce que je sais c'est qu'un verre me redonnerait de l'énergie dans les minutes qui suivent son ingestion. Mais je résiste, bien que ce soit difficile alors que je sais qu'un peu d'alcool me rendrait mieux. Je suis consciente que cela ne serait que provisoire, c'est pourquoi j'attends que les antidépresseurs fassent leur effet. J'ai bien peur que le médecin soit obligé de me changer de traitement car au bout de 17 jours de prise il n'y a pas d'amélioration. Et ce sera donc reparti pour encore 15 jours d'attente pour voir si le nouvel anti dépresseur fait de l'effet, et ainsi de suite jusqu'à ce que l'on trouve le bon produit. Cela peut donc mettre des mois... Je ne sais pas si je pourrais attendre si longtemps."

Quand on compte toujours sur une substance pour être mieux, on n'a fait aucun progrès.

Mais encore faut-il comprendre qu'il y a une autre manière de vivre...

Et que la force et le "mieux", on peut le trouver en soi-même.

Mais - dites-vous - si je n'en ai pas, de force ?...

Bien sûr que si, vous en avez. Mais ce que vous avez aussi, ce sont des idées fausses qui vous affaiblissent. Au lieu de remplacer une drogue par une autre drogue, pourquoi ne pas remplacer des idées par d'autres idées - des meilleures ?

C'est le seul troc qui change vraiment quelque chose.

Quand on veut, on peut ?

2010-06-30T21:53:00.000+02:00

En réponse à un commentaire énervé...

Tout d'abord désolée de me faire plus rare, mais je suis très prise par la ré-ré-ré-ré-écriture (quand on aime on ne compte pas) de mon livre, qui avance à petits pas de bébé vers son complétude.

Quand on veut, est-ce qu'on peut ?

Je vais me répéter mais...

Dans la mesure où on ne veut vraiment que lorsqu'on croit possible, et que tout ce qu'on croit possible est possible en effet, il me semble bien que oui.

Mais je vois très bien qu'est-ce qui fait paraître cette proposition absurde ("quand on veut on peut").

Il suffit pour qu'elle paraisse idiote qu'on oublie deux choses :

- Le temps ;
- L'apprentissage.

Il y a dix ans, j'aurais ricané de mépris à qui m'aurait dit "quand on veut, on peut". A l'époque, je n'avais pas compris que :

1/ On peut apprendre ce qu'on ne sait pas ;
2/ Avec du temps, une petite souris peut scier un gros cable.

Si vous voulez quelque chose, ou si vous désirez quelque chose, ne décidez pas trop vite que cette chose est impossible. Posez-la à plat ; regardez sous tous les angles à la lumière de la raison ; demandez-vous si d'autres personnes l'ont obtenu avant vous ; demandez-leur conseil.

C'est l'attitude rationnelle... mais c'est rarement celle qu'on prend spontanément.

Exemple : vous voulez être heureux.
Objectif à la fois hyper-ambitieux et hyper-vague, j'en conviens.
Cependant, si vous connaissez des gens qui sont heureux dans votre entourage, vous pouvez toujours leur demander leur secret... S'ils en ont un et qu'ils vous le disent, ça pourrait vous donner des idées.
Vous pouvez aussi lire sur le bonheur.
Bref : il y a des choses concrètes à faire avant de décider que "c'est impossible".

Il en va de même de tous les objectifs.

Vous êtes englué dans la souffrance et la brume, l'incertitude et la douleur ?...

D'accord.

Mais rien ne vous empêche (enfin, il me semble) de vous procurer un livre qui donne un autre son de cloche que celui qui sonne dans votre mental actuellement.

ça vous paraît insignifiant, inutile ?...

Illusion d'optique qui vous condamne à l'immobilisme.
Car vitupérer contre le Monde sans agir, c'est de l'immobilisme.
Et la seule manière d'agir, enfin la seule manière intelligente de commencer à agir, c'est de changer son monde à soi.

L'indignation n'est souvent qu'une projection : c'est sur ses propres failles et défauts qu'on s'indigne, failles et défauts qu'on décèle au dehors, mais pas au dedans.

Bref : rentrez en vous-mêmes. Examinez ce qui se passe en vous - car c'est sur vous que vous avez du pouvoir, beaucoup plus que sur le vaste monde...

Des romans drôles

2010-06-27T07:45:00.003+02:00

Sarn est le summum du roman constructif...

Mais (plusieurs degrés plus bas) il y a aussi des romans très distrayants, plein d'un humour sans fiel ni venin, des romans cocasses et sympathiques, avec une touche chaleureuse qui les rend réconfortants en hiver, et rafraichissants en été.

Je parle de la série des "Blandings" par l'humoriste Wodehouse.

Pour passer un bon moment et retrouver le sourire, je vous les conseille.

Il y a peu de romans aussi allègres et plaisants.

En tant qu'écrivante, j'ai noté qu'il y a, dans ces romans, un très riche vocabulaire du bonheur qui contribue à les rendre euphorisants (l'autre ingrédient qui les rend euphorisant, c'est l'humour).

Les romans de Wodehouse sont anti-dépressifs - et je vous conseille plus particulièrement ceux de la série "Blandings".

PS : Je vous conseille aussi d'élargir votre vocabulaire du bonheur, c'est une mesure à prendre quand on veut faire au bien-être une part plus grande dans son existence. Faites la liste de tous les synonymes que vous connaissez du mot "Bonheur", puis étoffez cette liste.

En voici quelques uns :

agrément, allégresse, ataraxie, aubaine, avantage, bien, bien-être, bienfait, bonne fortune, bonne occasion, bonne rencontre, brio, béatitude, bénédiction, calme, chance, consolation, contentement, douceur, délectation, délice, enchantement, enivrement, euphorie, extase, faveur, fortune, félicité, gaieté, habileté, heur, idéal, joie, nirvana, paix, plaisir, pot, prospérité, ravissement, relaxation, réussite, salut, satisfaction, septième ciel, succès, sérénité, veine, volupté, voyage, âge d'or, événement heureux.

Sarn, un roman antidépressif

2010-06-24T07:28:00.002+02:00

Je commence par le roman qui est à mes yeux le plus beau jamais écrit (peut-être, mais pas sûr, à égalité avec certains romans de George Sand) : SARN.

Sarn est un roman émouvant, bouleversant - et c'est aussi un roman antidépressif.

Non, ce n'est pas contradictoire...

Car les larmes que l'on verse, ou que l'on se retient de verser, en lisant SARN ne lavent pas que les yeux. Elles nettoient aussi le coeur. (Et puis c'est tout de même un roman qui finit bien !)

Sarn est un roman qui a des doigts ; et ses doigts viennent toucher et réveiller une partie de l'âme qui est jeune, naïve, aimante, courageuse et reconnaissance.

Lisez Sarn et reprenez contact avec qui vous êtes vraiment, sous toutes les couches de fatigue et de distraction dont le monde et la vie vous ont recouvert.

Impatience, découragement, renoncement et dépression

2010-06-11T13:15:00.001+02:00

L'impatience est la racine de tous les maux.

C'est elle qui conduit au découragement, qui conduit au renoncement, qui conduit à la dépression.

Imaginez un voyageur (la vie n'est-elle pas un voyage ?), cela fait longtemps qu'il marche... disons trois ans. Et il n'est toujours pas arrivé à sa destination.

S'il est impatient, voici comment il raisonnera :

"Puisque je ne suis pas encore rendu à bon port, c'est que je n'y parviendrai jamais. C'est MAINTENANT ou JAMAIS. Et puisque ce n'est pas maintenant, c'est jamais..."

Et le voyageur fait demi-tour.

Il subira toutes les fatigues et mésaventures du voyage deux fois (à l'aller et au retour) - et tout ça pour rien.
Parce qu'il a renoncé...
Parce qu'il s'est découragé...
Parce qu'il a fait preuve d'impatience.

Et pensez à son état d'esprit sur le chemin du retour : est-ce que vous aimeriez être à sa place ?

Mais si le même voyageur décide de s'armer de patience (et ici le verbe s'armer est à prendre au sérieux), voici comment il raisonnera :

"Je n'ai jamais été aussi près de mon objectif. Je n'ai jamais été aussi près du succès. Il est vrai que je m'imaginais que le chemin serait plus court, mais l'important, c'est que j'avance. Alors je continue... Je continue jusqu'à ce que j'arrive là où je veux aller. J'y arriverai, ou la mort me cueillera sur la route qui mène à mes rêves... l'un ou l'autre."

Alors il continue en sifflotant, sans impatience et sans hâte, sûr de ce qu'il veut, sûr aussi qu'il l'obtiendra.

Aimeriez-vous être à sa place ?

ça dépend de vous.

Peur d'être déçu et dépression

2010-06-11T09:39:00.001+02:00

Sur un ton lourd de sarcasme, un lecteur m'écrit :

"C'est vrai que les déceptions ben ça fait jamais de mal mais que du bien. C'est vrai on à toujours ce qu'on veut ouais, et faut jamais renoncer."

Lui croit que les déceptions sont le comble de l'horreur, une cause majeure de dépression, et qu'on ne peut jamais obtenir ce que l'on veut. Son avis - qui n'est pas que son avis, qui est typique - exprime une véritable terreur de la déception et de l'échec. Auxquels le renoncement lui semble donc préférable. Il préfère ne pas vouloir ce qu'il désire, pour éviter l'échec et la déception qui découleraient inévitablement de ses tentatives infructueuses pour l'obtenir.

Ce point de vue est tout à fait respectable, et si vous croyez ça, ce n'est sûrement pas pour rien. Complétons-le.

Qu'est-ce qu'un échec ?

le "résultat négatif d'une entreprise".

Qu'est-ce qu'une déception ?

le "chagrin, la tristesse, la vexation que l'on éprouve quand on s'est laissé prendre au mirage de l'illusion, quand une espérance ne se réalise pas."

A une certaine époque, voici comment j'essayais de réaliser mes rêves : je faisais une seule tentative, une tentative qui était un acte pur, sans rien de calculé ni même de pensé, et quand ça ne marchait pas, je m'effondrais en larmes, écrasée par l'amertume et la frustration.

Puis, quand je m'étais un peu remise de mes émotions, je faisais une autre tentative tout aussi infructueuse, et je pleurais encore plus. Chaque tentative était plus douloureuse que la précédente.

J'avais le choix entre :

1/Ne rien faire ;
2/Faire quelque chose, essuyer un échec, et être terriblement déçue.

Je choisissais le 2 - mais je comprends très bien qu'on choisisse le 1.

Mais regardez un bébé qui apprend à marcher : combien d'échecs essuie-t-il ?...
Des dizaines.
Des centaines.

Et pourtant, il ne pleure pas. Il essaye encore une fois. Jusqu'à ce que ça marche, jusqu'à ce qu'il marche.

C'est peut-être que lui ne se raconte pas des histoires affreuses sur la signification de ses échecs. Quand il tombe sur les fesses, quand il trébuche, il ne se dit pas : "Je le savais... Je suis un incapable. Autant renoncer tout de suite, avant que ça devienne évident pour tout le monde." Non. Lui tire le leçon qu'il y a à tirer de ses échecs (un peu plus à droite, un peu plus à gauche, un peu moins penché en avant) et essaye encore, sans se lasser ni se décourager.

Visiblement, il a compris ce que beaucoup d'entre nous ont oublié : que lorsqu'on essaye encore et encore en tirant à chaque fois la leçon de ses échecs, on finit par y arriver.

Si vous craignez d'être déçu, c'est que vous croyez déjà beaucoup d'autres choses :

1/Que si vous n'y arrivez pas du premier coup, ce sera la preuve que vous êtes nul ;

2/Que si vous n'y arrivez pas du premier coup, vous n'y arriverez jamais ;

3/Qu'en ne faisant rien (rien d'important pour vous), vous ne pouvez pas perdre... Que ceux qui ne tentent rien ne connaissent pas l'échec.

Observons cette troisième croyance de plus près.

Est-ce que, arrivé à la fin de votre vie, vous vous direz avec soulagement : "Je n'a jamais cru en moi-même, jamais rien fait pour réaliser mes rêves, ouf ! Comme ça, je n'ai jamais rien raté... je n'ai jamais été déçu... Si c'était à refaire, je referais exactement la même chose, c'est-à-dire rien" ?

Il y a deux sortes d'échec :

1/L'échec inévitable et normal qui fait partie du processus qui mène au succès (les tentatives du bébé qui apprend à marcher) ;

2/Le véritable échec - celui-ci est une attitude mentale. Le véritable échec, c'est de renoncer.

A la fin de sa vie, celui qui a multiplié les échecs du type 1 est satisfait de son existence, parce qu'il a aussi multiplié les succès (pas de succès sans échecs préalables).

Celui qui a choisi l'échec numéro 2 meurt avec ses regrets :

"Si seulement j'avais eu le courage de..."

Si vous voulez réaliser vos rêves, vous pouvez.

Mais probablement pas avec votre mentalité actuelle (de même que si j'avais gardé ma mentalité d'avant, je serais encore et toujours incapable d'obtenir ce qui me tient à cœur.)

Si vous voulez réaliser vos rêves, vous devez commencez à apprendre.

Apprendre une nouvelle manière de penser...
Apprendre des stratégies qui marchent...
Apprendre, apprendre, apprendre.

Le succès selon Jack est le meilleur livre que je connaisse sur ce sujet-là : en le lisant, vous découvrirez la recette de l'échec numéro 1 - celui qui mène au succès.
Autre livre essentiel : Psycho-cybernetics (en anglais).

Voulez-vous ce que vous désirez ? (ou comment passer d'une inertie désespérée à une énergie débordante en trois minutes)

2010-06-09T19:26:00.001+02:00

Si vous ne savez pas pourquoi vous vous sentez si faible, si triste, si désespéré, c'est peut-être pour une raison toute bête et très facile à corriger : parce que vous ne voulez pas ce que vous désirez.

Notre énergie et notre joie nous vient de ce que nous aimons (et que nous avons) et de ce que nous aimons (et que nous n'avons pas encore). Ce qui est triste, ce n'est pas de ne pas avoir tout ce que l'on aime - le sort de tout le monde - mais d'avoir renoncé.

Renoncé à obtenir ce que l'on désire. Et donc... renoncé à le vouloir.

êtes-vous sûr de vouloir tout ce que vous désirez ?

Il y a mille et une mauvaises raisons de ne pas vouloir ce que l'on désire, mais elles se ramènent toutes à ces trois :

1/ Ce que je désire n'est pas possible ;

2/ Ce que je désire présente des inconvénients ;

3/ Ce que je désire n'est pas moral (cette raison-là est meilleure que les autres, mais encore faut-il qu'elle soit vraie).

Répondons à ces trois prétextes de ne rien faire...

1/ Ce que vous désirez est possible - sinon, vous ne le désireriez pas... votre envie est un signe. Le signe que vous pouvez obtenir ce à quoi votre cœur aspire.

2/ Ce que vous désirez présente des inconvénients, bien sûr - mais rester immobile dans le statut quo en vous flétrissant sur place en présente encore davantage.

3/ Ce que vous désirez est-il moral ?... Il n'y a que vous pour répondre à cette question-là, mais gardez à l'esprit que tant que ce que vous désirez est légal et ne porte atteinte à personne, vous avez le droit de le vouloir.

Ne vous contentez pas de vouloir ce qui est raisonnable, possible, souhaitable dans l'absolu - voulez ce qui est fou, impossible, et qui présente quelques inconvénients... dès lors que c'est ce que vous désirez.
Il n'y a pas d'autres limites que celles que vous vous imposez à vous-mêmes.
Franchissez-les, et vous verrez que la réalité est moins coriace que vous ne l'imaginiez.

Vous pouvez obtenir tout ce que vous désirez... à condition de vouloir tout ce que vous désirez.

L'ennemi intime

2010-06-09T15:06:00.000+02:00

L'ennemi intime vous chuchote à l'oreille : "tu as suffisamment faire d'effort... maintenant tu dois être récompensé..." Il murmure : "Si tu n'y arrives pas maintenant, c'est que tu n'y arriveras jamais, ne comprends-tu pas ?..." Il dit : "Il y a quelque chose qui cloche chez toi... quelque chose qui cloche à la base... c'est pour ça que tu n'arrives pas à..." Il insinue : "peut-être que si tu les fais payer pour le mal qu'il ne t'ont pas fait, si tu les prends comme bouc-émissaire, tout ira mieux ? Essaye..." Il pseudo-argumente : "La preuve que tu as toutes les raisons du monde de désespérer, c'est que tu désespères."

On dit de lui qu'il ne veut que notre bien, qu'il est notre mode "survie". C'est faux. L'ennemi intime est, comme son nom l'indique, notre ennemi.

Notre faiblesse, c'est d'oublier sa présence et de le croire, en le prenant pour nous. Il voudrait bien nous rendre solidaire de ses pas, pour nous conduire au fond du gouffre - mais nous serions bien bête de le suivre.

Comment couper le cordon avec son psy

2010-06-01T12:48:00.000+02:00

Supposons que vous voyez un psychanalyste depuis plusieurs mois. Vous n'avez constaté aucun progrès, aucun mieux chez vous - ce que vous avez constaté, c'est des recrudescences d'angoisse. Vous pensez qu'il vaut mieux que vous mettiez un terme à cette thérapie si peu thérapeutique.

Jusqu'ici, tout est logique.

Mais voilà... Il y a quelque chose - quelque chose d'indéfinissable - qui vous arrête, qui vous empêche de quitter votre psychanalyste. Quelque chose qui vous ligote obscurément à son divan, à son silence. Une espèce de charme, ou de sort, ou de mauvais sort...

Comment le briser ?

Comment couper le cordon avec votre psychanalyste ?

C'est le sujet de cet article.

1.Une hésitation bizarre

Pour commencer, étonnons-nous. Lorsque votre plombier aggrave la fuite qu'il était sensé réparer, vous n'êtes pas tenté pour un sou de lui confier encore une fois vos robinets et vos tuyaux. Comment se fait-il que vous soyez tenté de confier encore une fois vos états d'âme et vos pensées à un professionnel qui, lui aussi, abîme ce qu'il est sensé réparer ?...

Vous allez me dire que ce n'est pas du tout la même chose - et c'est vrai, ce n'est pas du tout la même chose.

Mais pourtant, c'est aussi un peu la même chose.

La relation qui vous unit à votre psy est commerciale. Vous lui donnez votre argent, il vous donne un peu de son temps et (en théorie) beaucoup de son aide. Vous lui achetez quelque chose, il vous vend quelque chose. Donc s'il ne remplit par sa part du contrat, c'est-à-dire s'il ne vous aide pas, vous n'avez vraiment aucune raison de continuer à remplir la vôtre, au moins que vous ne vous considériez comme son mécène - et encore, en tant que mécène, vous pouvez lui envoyer des chèques par la poste sans lui rendre visite.

Mais peut-être que vous ne voyez pas les choses ainsi... peut-être qu'à vos yeux, la relation qui vous unit à votre psy n'est pas commerciale.

Dans ce cas, je vous propose de confronter votre perception de la situation à la réalité en cessant de payer votre psy.

(Si vous n'arrivez vraiment pas à couper le cordon, c'est d'ailleurs un excellent moyen pour qu'il le fasse à votre place.)

Arrêtez de payer votre psy, et voyez comment la relation évolue : si elle reste exactement la même, c'est qu'elle n'est pas commerciale. Si elle se dégrade brutalement et s'interrompt, c'est qu'elle était commerciale.

Peut-être que l'argent que vous donnez à votre psy ne représente pas grand chose à vos yeux. Vous avez peut-être un rapport très distancié à l'argent. Mais tout le monde n'est pas comme vous. Il y a des gens aux yeux de qui 10 euros représente une somme importante - et ces gens-là ne sont pas forcément pauvres.

Enfin, là, je sors un peu du sujet...

Juste pour dire que votre relation avec votre psy est commerciale, et qu'il est donc tout à fait étonnant que vous ayez du mal à la couper, sachant que vous n'y trouvez pas votre compte, alors que c'était pourtant bien ce que vous y cherchez : vous y cherchez votre intérêt.

2.Drogue et secte

Mais en même temps, ce n'est pas étonnant du tout.

La psychanalyse est à ranger avec la cocaïne et le cannabis : elle crée une accoutumance et une dépendance. Quand on prend de la psychanalyse trop longtemps, le sevrage devient difficile. Plus on attend, plus il est ardu. Vient un moment où il devient quasiment impossible.

On peut aussi comparer la psychanalyse à certaines Prépa prestigieuses (Hypokâgne par exemple), qui déstabilisent complètement leurs élèves. Lorsqu'ils en sortent, ils sont complètement névrosés et passent ensuite toute leur vie à regretter l'époque glorieuse où ils étaient en prépa. Ou encore, on peut comparer la psychanalyse à la scientologie ou une secte satanique : il est très facile d'y entrer, y rester coûte cher à tous points de vue, en sortir est difficile et compliqué.

3.Un cordon ombilical

Pour vous aider à couper le cordon, examinons de plus près la nature du lien obscur qui vous ligote à votre psychanalyste.

Ce cordon est-il un cordon ombilical ?

Dans la mesure où votre psychanalyste vous pousse (soit ouvertement, soit subtilement) à reporter sur le dos de vos parents la responsabilité de tous vos malheurs, qu'il vous incite à couper tout lien d'amour avec eux... oui. Le psychanalyste se pose en père ou mère de substitut. Les vrais étaient ratés, vous dit-il ou vous suggère-t-il, mais lui, lui incarne à merveille le Père ultime, c'est-à-dire le Père céleste : il comprend tout, il sait tout, et il en dit le moins possible, pour que vous continuez à croire qu'il comprend tout et qu'il sait tout...

Dire adieu à votre psy, c'est dire adieu à un père divin - ou plutôt à un similacre de père divin.

Mais tant que vous ne voyez pas que ce n'est qu'un leurre, l'adieu est difficile, presque impossible.

4. Un étranger dans votre for intérieur

Quand vous étiez petit, vous faisiez complètement confiance à vos parents : de même, aujourd'hui, la relation psychanalytique vous a conduit à faire de plus en plus confiance à votre psy. C'est inévitable : elle a été conçue dans ce but. En vous livrant au jeu des libres associations devant lui, c'est-à-dire en pensant à haute voix, vous lui avez donné accès à l'intimité de votre conscience. Parce que vous avez agi comme si vous lui faisiez aveuglément confiance, vous avez été conduit à lui faire aveuglément confiance. Nos choix ont une répercussion directe sur nos dispositions mentales. Soit vous refusiez de jouer le jeu, soit vous le jouiez selon les règles établies par Freud : vous avez accepté de jouer le jeu, et la conséquence, que vous n'aviez pas prévu mais qui était inévitable, c'est que vous vous êtes largement ouvert à votre psy. Vous l'avez fait entrer dans une zone qui, en principe, reste strictement privée. Votre conscience est votre for intérieur, et ce for est aussi un fort : vous avez fait entrer un autre dans votre château.

Couper le cordon est difficile, parce que cette personne, ce psy, est devenu une partie de vous. Vous l'avez laissé entrer au cœur même de vos processus mentaux.

4. Une relation asymétrique

L'inverse n'est pas vrai.

Vous n'êtes pas devenu une partie de votre psy. Vous ne l'avez pas écouté penser à haute voix pendant des heures. Vous ne savez rien de sa vie personnelle, rien de sa vie sexuelle. Vous n'avez aucun accès à ses rêves. Vous n'avez aucune influence sur ses choix.

Regarder en face l'assymétrie de la relation devrait vous aider à la couper.

Vous vous sentez peut-être coupable de quitter votre psy, mais lui ne se sent pas coupable de prendre votre argent sans vous aider (ou pire, en vous enfonçant dans votre mal-être). Vous êtes dépendant de lui, il n'est pas du tout dépendant de vous. De même, le fournisseur de drogue n'a pas besoin du drogué qui lui en réclame - si ce n'est financièrement...

5. Confiance et méfiance

Conclusion (incomplète et provisoire), si vous voulez couper le cordon qui vous relie à votre psychanalyste, vous devez apprendre à vous méfier de lui.
Quelqu'un vous a-t-il trahi par le passé ?
Une catégorie de personnes vous inspire-t-elle une méfiance viscérale ?
Réfléchissez à tous les points communs que vous pouvez trouver entre cette personne ou ce groupe de personne, et votre psy.
Quand vous aurez trouvé cinq points communs, vous serez sur la bonne voie.

6. Des livres pour redevenir libre

Savoir, c'est pouvoir, dit-on.
C'est l'un des proverbes les plus profonds et les plus sages qui soit.
Plus vous en saurez sur la psychanalyse, plus vous en serez libre. De plus, quand vous serez éclairé, vous pourrez aider d'autres personnes en les détournant de la sombre impasse psychanalytique.
Je vous conseille Le livre noir sur la psychanalyse (livre extrêmement riche et excellent - sauf un très court chapitre de publicité mensongère pour les antidépresseurs qu'il suffit de sauter), les illusions de la psychanalyse (très bon livre écrit par un ex-psychanalyste aux idées claires), et Mensonges freudiens (une biographie de Freud qui le montre sous son vrai visage - dommage qu'il ne parle pas de ses meurtres). Le crépuscule d'une idole est aussi un très bon livre sur Freud.

Le secret de la patience, c'est de ne pas mettre de limite à sa patience

2010-05-30T11:54:00.000+02:00

De ne pas dire :

"Si je ne trouve pas un travail d'ici un mois, ça veut dire que tout est foutu, que je n'en trouverai jamais"

Ni :

"Si je ne rencontre pas l'homme de ma vie cette année, je serai toujours célibataire."

Ni :

"Si je ne sors pas de dépression d'ici deux semaines, c'est que je suis condamné au malheur".

La patience consiste à penser et à dire :

"Soit je trouverai ce que je cherche, ce que je désire, soit je mourrai en essayant de l'obtenir".

Quand on adopte cet état d'esprit - cette attitude patiente et persévérante - on finit toujours, toujours par obtenir ce que l'on veut.

Plutôt que se crisper sur ce qu'on n'a pas, sur ce qu'on veut et qui n'est pas là, mieux vaut se détendre et concentrer une partie de son attention sur ce qu'on a déjà, sur ce dont on jouit déjà, tout en travaillant d'une manière ou d'une autre pour obtenir ce que l'on veut.

Et si on ne l'obtient pas ?

Si on ne l'obtient pas et qu'on n'est pas encore mort, c'est qu'on peut l'obtenir.

Rien n'est jamais fini tant qu'on respire.

Le virage

2010-05-28T08:38:00.000+02:00

On n'a pas vu qu'il y avait un virage, alors on a continué tout droit...

Beaucoup de souffrances, de larmes, de désespoir et d'angoisse ont cette cause toute simple : on n'a pas vu le virage, on a fait comme d'habitude.

On n'a pas compris qu'il fallait changer quelque chose... changer de direction.

On croit alors que le problème, c'est l'arbre qui arrive à toute allure comme un coup du sort, mais ce n'est pas l'arbre. C'est notre direction.

A l'origine de votre mal-être, il y a très probablement un mauvais choix. Choix fait inconsciemment, sans réfléchir. Le passé est le passé, vous n'y pouvez rien changer ? C'est exact, mais aujourd'hui, en cette seconde, vous avez le pouvoir de changer votre direction, le pouvoir de faire un meilleur choix.

Et si vous ne savez pas lequel, commencez par faire celui d'apprendre - celui-là est toujours bon, vous ne pouvez pas vous tromper.

Quand on apprend du neuf, on redevient neuf soi-même.

Et si vous êtes d'accord, mais que vous ne savez pas quoi apprendre de neuf, regardez à droite les livres que je vous conseille - ils sont bourrés d'idées et d'informations.

Choix

2010-05-24T23:15:00.000+02:00

Si vous croyez que vos sentiments sont absurdes, que vos émotions n'ont pas de sens... vous faites erreur.

Vous avez peut-être l'impression que vous avez "tout" - mais ce tout-là est très incomplet, sinon il ne vous laisserait pas aux prises avec une douloureuse insatisfaction.

Et ce qui manque, ce n'est pas plus de choses, mais plus de sens.

L'objet le plus humble devient une source de plaisir, presque de délices, quand il nous renvoie au plaisir d'exister.

Tandis que la plus précieuse des couronnes en or ne nous procure aucune satisfaction quand elle surligne un vide intérieur.

Voulez-vous le plaisir ou voulez-vous le bien, le beau, le vrai ?

Si vous optez pour le plaisir, il vous abandonnera ; si vous optez pour des valeurs qui vous dépassent, vous obtiendrez tout, y compris le plaisir.

Est-ce que c'est normal ?

2010-05-23T19:59:00.000+02:00

Je pleure tous les jours... est-ce que c'est normal ?
J'ai envie de manger des fraises en décembre... est-ce que c'est normal ?
Je me fais humilier par mes collègues de bureau... est-ce que c'est normal ?
Je me tape la tête contre les murs pour m'endormir... est-ce que c'est normal ?
J'ai envie de tuer mon chat... est-ce que c'est normal ?
Je trouve que la vie n'a aucun sens... est-ce que c'est normal ?
Je n'ai pas envie de sortir de chez moi... est-ce que c'est normal ?

Ce n'est là qu'un tout petit échantillon des questions qui finissent par "est-ce que c'est normal ?"

Question qui correspond à une préoccupation naturelle. Personne n'a envie d'apprendre qu'il n'est "pas normal".

Mais en même temps, apprendre que se taper la tête contre les murs pour s'endormir est normal, est-ce vraiment si réconfortant ?...

En tout cas, ça n'évite pas les traumatismes crâniens.

Il était une fois un homme qui avait mal aux dents. Il alla se faire soigner chez son dentiste, qui lui trouva une carie et lui fit un plombage (au mercure, comme tous les plombages). Au moment de se relever du fauteuil du dentiste, l'homme fut pris d'un étourdissement bizarre...

Le dentiste le rassura en lui disant que "c'était parfaitement normal, que ça arrivait très souvent après les plombages".

En effet, c'était normal : les vertiges en question étaient symptomatiques d'un empoisonnement au mercure, fréquent en cas de plombage. Tout était donc parfaitement logique.

L'homme partit rassuré avec son intoxication au mercure...

Tout est bien qui finit bien ?

Est-ce que tout va bien, quand on est aussi malade/empoisonné/perturbé/perdu/instable que les autres ?

Si vous aviez le choix, que préfèreriez-vous : être normalement désespéré, dépressif comme tout le monde, ou être anormalement heureux, bizarrement bien dans votre peau ?

Au fond, la question "est-ce que c'est normal" en cache une autre : "est-ce que c'est logique" ?

Oui, c'est logique.

Quel que soit le problème, il n'est pas apparu par hasard. Rien n'apparaît par hasard. Mais le fait que ce soit logique ne doit pas vous faire oublier que la principale question, la vraie question, c'est :

"Est-ce que ça vous dérange ?"

Ce qui ne vous convient pas est un problème qu'il vous incombe de résoudre ; ce qui vous convient n'est pas un problème. Il n'y a que vous pour savoir où le bât vous blesse, et s'il vous blesse. Une situation que tout le monde considèrerait comme normale peut être insupportable pour vous, et inversement, une situation que tout le monde considèrerait comme inadmissible peut très bien vous convenir. Vivez votre vie, conformément à vos désirs et besoins à vous - pas à ceux que vous croyez que vous êtes sensé avoir. Si une situation vous dérange et vous fait souffrir, changez-la. Si une situation vous convient, n'y changeait rien - même si la terre entière hurle : "Ce n'est pas normal !"

La psychanalyse, une secte ?

2010-05-22T11:58:00.001+02:00

Ici.

Dépression et manque... Richesse et gratitude

2010-05-22T10:53:00.000+02:00

La "dépression" a un sens économique (crise économique, pauvreté généralisée) et un sens psychologique (souffrance mentale).

Les deux sont en effet liés : être pauvre déprime, être déprimé rend pauvre.

Et s'ils sont liés, c'est qu'ils ont une origine commune. Pauvreté et état dépressif résultent de la mentalité du manque.

Qu'est-ce que la mentalité du manque ?

Une attention exagérée portée à tout ce qui n'est pas là : il n'y a pas d'amour, il n'y a pas d'amitié, il n'y a pas d'argent, etc. On s'obsède sur ce qui n'est pas là, perdant ainsi de vue ce qui est là.

A ce propos, vous connaissez la grande question : "le verre est-il à moitié plein ou à moitié vide ?..."

La bonne réponse à cette question est : à moitié plein.

En effet, dire que le verre est à moitié vide, c'est partir du principe que le verre devrait être plein. Or le verre ne "devrait" pas être plein. L'eau ne nous est pas due. Rien ne nous est dû !

Donc le verre est à moitié plein.

Je ne sais pas si c'est clair ?...

Plus on exprime de la reconnaissance pour ce qu'on possède, ce dont on jouit, que ce soit un verre d'eau à moitié plein, des yeux qui voient, un toit, ou autre chose, plus on se sent riche et heureux, et plus on se sent riche et heureux, plus on le devient.

Comment sortir de la dépendance matérielle

2010-05-22T10:39:00.000+02:00

Grosso modo, il y a trois mentalités par rapport à l'argent :

1/La mentalité du manque (dépendance aux dons et/ou aux allocations) ;

2/La mentalité de la pauvreté (dépendance à un petit salaire) ;

3/La mentalité de l'abondance (liberté financière).

Ces mentalités sont à la fois des causes et des conséquences d'états financiers. La mentalité du manque résulte, et conduit, à la dépendance matérielle ; la mentalité de la pauvreté résulte, et conduit, à la pauvreté ; la mentalité de l'abondance résulte, et conduit, à l'abondance.

Mais, passé l'enfance, la relation de causalité marche surtout de l'intérieur vers l'extérieur, de l'invisible au visible, du plan vers le bâtiment.

Autrement dit, c'est parce qu'on a la mentalité du manque qu'on dépend financièrement des autres...

Parce qu'on a la mentalité de la pauvreté qu'on devient pauvre ou qu'on le reste...

Parce qu'on a la mentalité de l'abondance qu'on devient ou redevient riche...

Pour sortir de la dépendance matérielle, il faut donc changer son plan intérieur, sa mentalité.

Comment ?

Tout simplement en faisant tout pour acquérir la mentalité opposée, celle de l'abondance. En effet, dans le cas où vous rateriez votre objectif, vous atteindriez du moins la pauvreté (indépendante) ce qui est toujours mieux que la dépendance matérielle. Quand on se donne un objectif très ambitieux, on gagne quelque chose même quand on le rate. Quand on se donne un objectif trop timide, on reste paralysé à son point de départ. Ne visez pas la pauvreté : visez la richesse.

Ah oui, au fait : mieux vaut être pauvre, très pauvre, que de vivre aux crochets de quelqu'un d'autre.

- Je mets la relation de couple à part : un couple est une entité, et dans ce cadre la dépendance matérielle n'a que des effets positifs, dans la mesure où elle augmente la gratitude et donc l'amour... enfin dans le cas où cette dépendance est librement choisie par les deux partis. -

La question : "comment sortir de la dépendance matérielle ?"

Peut dont être traduite ainsi : "comment remplacer sa mentalité du manque en mentalité d'abondance ?"

Heureusement pour nous, de nombreux riches au grand cœur (ça existe) ont mis par écrit leurs secrets de prospérité. Il s'agit donc d'étudier et de mettre en pratique.

Que pourriez-vous bien m'objecter ?...

- "Je ne veux pas devenir un sale capitaliste. Je veux juste sortir de la dépendance matérielle !"

Personne ne vous empêche de donner toute votre fortune à une juste cause quand vous l'aurez faite. Mais actuellement, vous devez vous donner l'objectif "richesse" si vous voulez gagner ou conserver de l'argent - suffisamment pour devenir indépendant(e) financièrement. De toute façon, il n'y a mentalement que deux directions : celle qui vous a conduit à la dépendance matérielle et celle de la richesse, qui vous en sortira. Peut-être que pour gagner 30 euros par Internet, vous aurez besoin d'étudier la mentalité des millionnaires pendant 6 mois... alors ne mettez pas la charrue avant les bœufs. Ce que je veux dire, c'est qu'actuellement votre problème, c'est le manque d'argent, pas le trop d'argent. Donc agissez à partir de votre situation actuelle.

- "Je vais lire un livre, et si ça ne change rien, je laisse tomber."

Tut, tut... ça ne marche pas comme ça. Si vous étudiez la mentalité de la richesse avec persévérance, en lisant tous les livres que vous trouverez sur le sujet, en mettant en pratique leurs conseils, un jour ou l'autre votre persévérance se révèlera payante. Mais si vous baissez les bras au bout d'un livre, vous aurez perdu votre investissement. Soyez persévérant et tenace comme un bouledogue si vous voulez récolter les fruits de vos efforts.

- "Je vais plutôt suivre les conseils de ma voisine."

Si votre voisine est millionnaire, c'est une bonne idée. Sinon, fiez-vous plutôt à ceux qui sont devenus riches par leurs propres efforts, ils savent de quoi ils parlent.

D'excellents livres qui vous permettront de développer la mentalité de la richesse sont ici.

Chagrin d'amour : comment en sortir

2010-05-18T07:08:00.006+02:00

Il y a probablement une recette efficace (car il y a une recette pour tout), mais je ne la connais pas, pour ne pas avoir suffisamment étudié le sujet... Toutefois, je peux vous dire ce qui - logiquement et d'après expérience - est utile pour se sortir d'un chagrin d'amour du genre tragique, terriblement douloureux :

Rassembler tous les souvenirs les plus chéris que l'on a de l'être aimé et les jeter à la poubelle.

ça peut paraître radical, je sais... et pour ma part, il m'a fallu des années avant de m'y décider, mais en faisant un tel geste, c'est un nœud que l'on tranche, une énorme quantité d'énergie que l'on libère. Les bonnes rencontres ne deviennent possibles qu'après un grand ménage de printemps (qui peut d'ailleurs être exécuté en n'importe quelle saison).

Vous ne voyez peut-être pas le rapport... ou peut-être que vous ne le voyez que trop bien... mais c'est en jetant tous les objets qui avivent le souvenir chéri de l'être aimé, trop aimé, que l'on coupe véritablement le lien de souffrance qui nous unit encore non à lui - ça, s'est fini - mais à l'illusion qu'en le perdant, nous avons perdu l'essentiel.

Un chagrin d'amour, c'est un amour qui s'est changé en vinaigre, un litre de lait qui a tourné, une belle pomme qui est restée trop longtemps dans le frigo : si vous mangez ce qu'il en reste, vous allez vous empoisonner.

Sortir d'un chagrin d'amour, c'est tout simplement se faire passer soi-même avant non pas l'amour de l'autre (il n'est plus là et il s'en fiche) mais une idée, un souvenir, un simple rêve. Donner la priorité à nous-mêmes plutôt qu'à de doux et sinistres mensonges.

Ce n'est pas à l'amour que vous renoncez en jetant tous les objets qui vous rappellent cette relation défunte, mais à la nostalgie mortifère, aux "Ah, si seulement si...", bref, à vos illusions.

Quand on reste à distance de la réalité présente, qu'on s'enferme dans un passé idéalisé et un futur rêvé, le temps ne s'en écoule pas moins. Et la vie passe, les rides se tracent, alors qu'on n'est même pas là. Un chagrin d'amour est une transe hypnotique qui peut durer des années : on est dans un autre monde. Un pur fantasme.

Et le jour où l'on sort de cette transe, où l'on se réveille et reprend pied avec la réalité, on prend conscience avec un certain désarroi que tous ces mois, toutes ces années parfois, à regretter et rêver, ont été du temps perdu.

Du temps... Vous vous rendez compte ?

Votre temps, c'est votre vie. Les deux coïncident exactement.

Voulez-vous laisser non pas l'amour, mais une illusion d'amour (car un souvenir n'est, au fond, rien de plus qu'une illusion) vous dépouiller de ce que vous avez de plus précieux - de votre vie ?

Voulez-vous soupirer mélodieusement en héros ou héroïne romantique tandis que juste à côté, les autres vivent ?

Quand je repense à tout ce que j'aurais pu faire, si seulement j'avais accepté que ce qui n'est plus, n'est plus... Mais je voulais souffrir pour rien, souffrir pour un amour qui n'existait plus. Je voulais incarner une fidélité surnaturelle - et du coup, je n'incarnais rien du tout, même pas mon corps.

Et ce cœur, voulez-vous l'asphyxier, le condamner à mourir, sous prétexte qu'il a été meurtri ?...

Le chagrin d'amour est une fuite loin de la réalité et de ses chances. L'homme ou la femme qui non seulement pourrait vous rendre heureux, mais que vous pourriez rendre heureux, est peut-être votre voisin. Mais vous ne le saurez pas tant que vous vous cramponnerez à l'illusion que souffrir va changer quelque chose à votre sort.

On ne négocie pas avec le destin.

Pleurer, se désespérer, dire "pourquoi, pourquoi ?", regretter ce qui aurait pu être (sauf que si ça devait être, ce serait) n'a jamais convaincu la vie de nous donner ce que nous voulons. C'est même le contraire : plus on s'accroche, plus on se cramponne, plus on est privé, plus on manque.

On ne peut rien recevoir tant qu'on garde les mains crispées.

Par contre, dès qu'on les ouvre, dès qu'on accepte ce qui est, dès qu'on comprend que les choses sont telles qu'elles doivent être, puisqu'elles sont ainsi, on sent une brise fraiche pure, un courant d'air métaphysique, nous balayer le corps et l'âme...

Brusquement, le rouage qui tournait dans le vide s'enclenche avec un autre, on refait parti de la vie et du monde, on est à nouveau un être vivant sous un soleil généreux, un ciel si vaste et si bleu qu'il mériterait qu'on s'en gorge les yeux, un fils ou fille de..., un ami de..., et voilà qu'on rencontre un homme ou une femme tellement merveilleux - si merveilleux qu'il n'y a aucune comparaison possible, et que le passé s'efface comme un mauvais rêve.

Et en effet, c'était un mauvais rêve : un chagrin d'amour n'est que la pointe aiguisée, plantée dans un cœur qui saigne, d'un iceberg d'illusions.

Illusion que quelqu'un a su nous aimer de la meilleure des manières - alors que la meilleure des manières, c'est celle qui dure, celle qui résiste au temps, celle qui est tendre et patiente.

Illusion que quelqu'un pourra réparer à notre place ce que notre enfance a brisé - alors que nous seuls avons le pouvoir d'explorer et soigner nos blessures.

Illusion que nous avons besoin de cette personne-là - alors que si nous avions véritablement besoin d'elle, elle serait dans notre vie.

Illusion que le problème et la solution sont au-dehors - alors que le problème est en nous, et que la solution y sera aussi, quand nous l'aurons trouvée.

Illusion que cette (piètre) relation est insurpassable - alors qu'il suffirait que nous nous améliorions un peu nous-même pour devenir capable d'un amour mille fois plus beau, plus fort, plus paisible et plus réel, avec quelqu'un de mille fois plus beau, plus aimant et équilibré.

Chairs on Beach
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Du (mauvais) usage de la méthode Coué

2010-05-17T07:23:00.000+02:00

Est-il possible de faire un mauvais usage de la méthode Coué ?...

Tout à fait - il suffit de choisir une suggestion négative en s'imaginant qu'elle est positive.

Voici un exemple (réel) de phrase choisie par quelqu'un :

"Jour après jour je mérite ce qu'il m'arrive."

Horrible message.
ça ressemble à : "Tu l'as bien cherché !"
Écouter en boucle une telle phrase ne peut que déprimer profondément.

Autre très mauvaise phrase :

"Jour après jour j'accepte la mort de A."

Cette phrase focalise l'attention sur "la mort de A" - une très mauvaise suggestion, vraiment.

Voici quelques autosuggestions positives :

"Chaque jour, à tous points de vue, je vais de mieux en mieux."
"Je suis très intelligent(e) et toutes les décisions que je prends sont très intelligentes."
"Tous les jours, à tous points de vue, j'ai de plus en plus confiance en moi"
"Je suis si reconnaissant(e) d'être maintenant..." [compléter comme vous voulez]
"Tous les gens que je rencontre sont très gentils et serviables avec moi"
"Je donne et je reçois de plus en plus d'amour"

Quelques objections à la méthode Coué

2010-05-17T06:36:00.000+02:00

- Si je mets dans le MP3 en boucle : " je peux voler " le lendemain je suis un oiseau c'est ça ?!!
- On dirait un truc de lavage de cerveau
- C'est juste un substitut comme l'alcool inhibe la timidité, ça attaque pas le problème dans le fond mais sur la forme
- Cette méthode peut servir à mettre un mouchoir sur ce qui fait mal au lieu d'y faire face
- c'est plus complexe que ça !
- c'est une pilule pour monsieur tout le monde
- Un psy qui a étudié le comportement humain a mon avis est plus a même d'aider la personne qu'une pseudo méthode miracle

A toutes ces objections, on peut répondre par :

1/ Les faits.
La psychanalyse a prouvé son inefficacité, la méthode Coué a prouvé son efficacité (bien sûr, comme elle est gratuite, aucun laboratoire pharmaceutique ne s'est "amusé" à faire des études sur elle, mais les témoignages en sa faveur sont innombrables.)

2/La distinction à faire entre "changer d'image de soi" (ce qui est possible) et "devenir un oiseau" (ce qui est impossible).

3/Quelques considérations sur le lavage de cerveau et la programmation mentale.
Nous sommes tous déjà programmés par notre enfance, nos parents, mais aussi ce que nous avons entendu et lu à l'âge adulte, les médias, les pubs, etc. Personne ne se promène avec un cerveau vierge de tout conditionnement (autrement dit, libre de tout lavage de cerveau) sauf les nourrissons vieux de trois jours.

Un point est particulièrement intéressant.

C'est cette distinction entre la forme et le fond du problème.

Supposons que vous pensiez "je suis nul". Cette idée (parfois sous-jacente, parfois évidente) vous poursuit partout, vous pourrit la vie, vous fragilise.

La phrase "je suis nul" qui est gravée dans votre cerveau est-elle juste la forme du problème, ou est-elle tout le problème ?...

D'après ceux qui refusent la méthode Coué, elle ne serait que la face apparence d'un problème plus profond - la partie apparente de l'iceberg.

Mais alors, comment se fait-il que lorsqu'on arrive à changer cette croyance (en la remplaçant par exemple par "je vaux plus de 45 millions d'euros"), on soit définitivement débarrassé de l'idée "je suis nul" ?

Si la phrase en question n'était que le symptôme d'autre chose, on ne pourrait pas la supprimer en se focalisant sur une idée qui la contredit et la remplace. Quand on attaque la partie apparente de l'iceberg au chalumeau, la partie immergée fait surface et l'iceberg reste visible - et de la même manière, quand on coupe une mauvaise herbe sans arracher ses racines, elle repousse.

Or, une croyance négative bien supprimée par la méthode Coué ne revient jamais...

Une bonne part de nos problèmes psychologiques ont pour origine des croyances négatives sur nous-mêmes. Quand on a supprimé ces croyances, on a arraché les racines. La méthode Coué agit sur les racines - c'est pour ça qu'elle est efficace.

Notre monde intérieur est fait d'images et de mots.

Changer ne serait-ce que quelques mots et quelques images à ce monde, c'est changer toute sa vie - car notre vie extérieure n'est, au trois-quart, que la conséquence de notre vie intérieure.

Thérapie du riche, thérapie du pauvre

2010-05-17T06:07:00.000+02:00

"Et oui, ma pov'dame, c'est comme ça... c'est la vie..."

Y a-t-il une thérapie du riche (efficace, profonde, coûteuse) et une thérapie du pauvre (inefficace, superficielle, bon marché) ?

La psychanalyse, qui est la plus coûteuse des thérapies, peut certainement prétendre au titre (envié ?) de "thérapie du riche".

La méthode Coué, qui est la plus gratuite des thérapies, peut certainement prétendre au titre (méprisé ?) de "thérapie du pauvre".

Mais le coût d'une thérapie est-il proportionné à sa valeur ?...

D'une manière générale, le coût et la valeur d'une chose sont-elles toujours en rapport ?

Voyons voir ça...

Les maisons les plus chères sont sans conteste les plus belles, les plus grandes, les plus confortables. On peut dire la même chose des ordinateurs les plus chers, des voitures les plus chères, etc.

Donc oui, il y a bien un lien direct entre la valeur d'une chose et son coût.

Sauf qu'une thérapie n'est pas une chose qui se touche, se mesure, se photographier, etc., comme peuvent se toucher, se mesurer et se photographier une maison, une voiture ou un ordinateur.

Alors parlons maintenant d'un objet pas comme les autres : le livre.

La valeur d'un livre est-elle proportionnelle à son coût ?

Les livres les plus chers sont-ils les plus intelligents, les plus éclairants, les plus utiles ?

Souvenez-vous des livres qui vous ont le plus marqués : étaient-ils plus chers que ceux qui vous ont fait bailler ?

J'en doute.

Les livres les plus utiles ont le plus de succès, et les livres qui ont le plus de succès sortent en édition de poche - au final, ce sont les meilleurs livres qui sont les moins chers.

Ce n'est pas une loi absolue... mais c'est un principe généralement vrai.

Les choses qui ont une dimension spirituelle ou mentale ne sont pas comme les voitures et les maisons : leur valeur n'est pas proportionnelle à leur coût, ou pire, leur valeur est inversement proportionnelle à leur coût.

Les thérapies sont des "choses" spirituelles et mentales.

La méthode Coué, une solution contre la dépression ? Témoignages

2010-05-17T05:40:00.005+02:00

Tirés du site Doctissimo...

Masculinette, le 30-12-2007 :

"En essayant la méthode en mode 'écoute passive', j'ai vaincu ma dépression - avec ma clef mp3 sur les oreilles - de manière spectaculaire en à peine quelques semaines."

Cindy, le 16-12-2007 :

"J'ai essayé depuis septembre, et je vous assure que ca marche. J'ai déjà fait une dépression et j'avais tellement peur de retomber là-dedans que je commençais à aller mal. Et puis avec la Méthode Coué je vais beaucoup beaucoup mieux.
Y'a deux mois mon copain m'a quitté après un an ensemble, et une semaine après ma grand-mère est décédée. Et j'ai réussi à surmonter ca alors que j'aurais du complètement sombrer. Et c'est grâce à la méthode Coué j'en suis sure, et à la même période j'ai commencé à faire du sport aussi, je pense que ca m'a aidé à me défouler.
Voilà juste un petit témoignage pour cette méthode si simple mais si efficace, je me sens vraiment changée, plus forte, j'ai l'impression que je peut réaliser tout ce dont j'ai envie. Essayez: vous n'avez rien à perdre et y'a pas plus simple !"

Anonyme, le 16-12-2007 :

"ça fait exactement 2 mois que j'ai commencé.
Mes phrases sont :
1) tous les jours et à tous point de vue je vais de mieux en mieux (phrase d'Émile Coué)
2)tous les jours je suis de plus en plus à l'aise avec tout le monde dans toute situation
3)tous les jours j'ai de plus en plus confiance en moi
4) tous les jours je suis de plus en plus à l'aise avec les filles (pas encore expérimenté cette phrase, 3 phrases étant suffisant pour l'instant).
Au début j'allais beaucoup mieux.
Au bout de 2 semaines, cet enthousiasme est évidement retombé.
Au bout d'un mois, je commençais à me sentir mieux, plus de faciliter à communiquer avec les autres, pas peur de donner mon avis, plus sûr de moi...
Aujourd'hui, cela fait exactement 2 mois et je progresse encore et je sens que je n'ai pas fini de progresser!!!
Exemple : avant de commencer cette méthode, si on me proposais de boire un verre avec 3 ou 4 autres personnes, je refusais presque systématiquement car, tellement stressé, j'aurais été incapable de parler et encore pire, incapable de boire mon verre tellement j'aurais eu la tremblotte!!
Aujourd'hui ça me fait rire car c'est moi qui propose aux autres de sortir boire un verre! Et oui je suis vraiment bien dans mes baskets!
A tous les timides si vous voulez changez : essayer cette méthode et revenez nous en parler dans quelques mois!"

Sakuragi, le 21-12-2007 :

"Ma transformation s'est opérée en profondeur si cela peut vous éclairer. Non je ne refoule rien, non je ne me voile pas la face. Oui mes comportements ont changé petit à petit sans effort sans mal-être, tout naturellement. Progressivement je suis devenu plus joyeux, mieux dans mes basket, mieux avec les autres. J'ai arrêté de broyer du noir, à présent je respire la joie, c'est tout, je me sens bien. Que voulez vous de plus ???
J'aurai pu continuer à consulter des psy et toutes sortes de thérapeutes (car oui je l'ai déjà fait cela mais jamais personne n'a pu m'aider). J'aurai également pu continuer à réfléchir sur les raisons de mon problème, à chercher... mais chercher quoi ??????????
Cette méthode permet d'enlever la mauvaise herbe et semer de belles fleurs. C'est le sentiment que cela me donne."

Vous trouverez bien d'autres témoignages ici. Lisez avec une particulière attention les posts de Sakuragi, qui parle en toute connaissance de cause.

La méthode Coué MARCHE.

Juste une petite précision.

Odit parfois qu'il faut prononcer les phrases sans émotion et les prononcer, ou les écouter, sans leur prêter attention... ça marche si on procède ainsi, mais ça marche encore plus vite si on les prononce en y mettant beaucoup d'émotion (positive, bien sûr !)

En effet, il y a deux manières d'assimiler une idée :

1/ La répétition ;
2/ L'émotion.

Quand on combine les deux méthodes, l'apprentissage est accéléré d'autant.

La seule difficulté que présente la méthode Coué, c'est qu'elle demande de la patience et de la persévérance... ce qui peut être un obstacle quand on en manque. Quand on a tendance à chercher sans arrêt du "neuf", on peut aussi avoir du mal à rester fidèle à la même phrase pendant deux ou trois mois.

Encore quelques citations...

2010-05-17T05:25:00.001+02:00

"Il est des moments où il faudrait oublier les vieux espoirs et s'en créer de nouveaux." (Johann Friedrich von Schiller)

Être reconnaissant et manifester sa reconnaissance en disant « merci » est la clef de la victoire spirituelle." (Debi Pearl)

"Le mauvais sort peut déboucher sur quelque chose de positif." (Richard Wiseman)

"L'insatisfaction n'est pas le produit des circonstances ; c'est un état de l'âme." (Debi Pearl)

"Chaque difficulté porte en elle le germe d’un avantage équivalent ou supérieur." (Napoleon Hill)

Crépuscule paisible

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Des citations à méditer...

2010-05-17T05:04:00.001+02:00

"La joie est la conséquence d'un cœur reconnaissant. Un cœur reconnaissant est la conséquence d'une personne qui décide de dire merci." (Debi Pearl)

"La vie, c'est ce qui arrive lorsqu'on avait prévu autre chose." (Anonyme)

"Dieu qui voit nos larmes à notre insu, et qui, dans son immuable sérénité, nous semble n'en pas tenir compte, a mis lui-même en nous cette faculté de souffrir pour nous enseigner à ne pas vouloir faire souffrir les autres." (Georges Sand)

"Reste devant la porte si tu veux que l’on t’ouvre. Ne quitte pas la voie si tu veux que l’on te guide. Rien n'est jamais fermé sinon à tes propres yeux." (Farid Al-Din Attar)

"La meilleure façon de prédire l'avenir, c'est de le créer." (Peter Drucker)

"Ce que le fou fait à la fin, le sage le fait au commencement." (R. C. Tench)

"Marchons toujours, si lentement que nous marchions, nous ferons beaucoup de chemin." (Saint François de Sales)

"Planifiez votre vie, vivez votre plan." (John C. Maxwell)

"La béatitude naît de l’ordre." (Mary Lambert)

Vue paisible

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Pour sortir de dépression, élargissez votre définition du mot "bonheur"

2010-05-14T22:09:00.000+02:00

J'ai compris ça en étudiant la mentalité de la richesse : pour devenir riche, il faut commencer par prendre conscience qu'on l'est déjà. Peut-être pas riche en argent, mais riche en temps... rien en amour... riche en calme... enfin, riche en quelque chose. Car il est beaucoup plus facile (mentalement et donc, matériellement) de passer de "riche" à "encore plus riche" que de "complètement fauché" à "riche".

Il en va de même avec le bonheur.

Il est beaucoup plus facile (mentalement, et donc aussi réellement) de passer de "heureux" à "très heureux" que de "dépressif" à "heureux".

Et si vous n'êtes pas heureux du tout ?...

Si on s'obstine, même le ciel le plus obscur contient au moins une étoile - et on finit par la trouver. Même si vous êtes très déprimé, complètement désespéré, etc., il y a bien de brefs instants, de minuscules minutes, où vous jouissez d'un certain bien-être, si ce n'est d'un bien-être certain.

Peut-être que c'est le moment où vous glissez dans votre lit en sachant que vos problèmes ne pourront pas vous y rattraper...
Ou le moment où vous prenez une bonne douche chaude et où vous sentez vos muscles se détendre...
Ou le moment où vous mangez du chocolat...
Ou le moment où vous caressez votre chat...
Ou le moment où vous vous rappelez un bon souvenir... (et rien ne vous empêche de vous rappeler vos bons souvenirs)...
Ou le moment où vous recevez votre salaire...
Ou le moment où vous regardez un bon film qui vous fait rire...
Ou le moment où vous partagez vos émotions avec un(e) ami(e)...

Enfin, quel que soit cet instant de bien-être, focalisez-vous sur lui. Accordez-lui de l'importance. Déduisez-en quelque chose sur vous-mêmes : que vous pouvez être heureux, que vous êtes déjà heureux. Même si c'est un tout petit bonheur fugace, un plaisir éphémère de rien du tout, justement non, ce n'est pas rien du tout, c'est du bonheur, c'est du plaisir - et ce bonheur, c'est à vous qu'il arrive.

Élargissez votre définition du mot "bonheur" : vous vous apercevrez que vous êtes déjà dedans. ça ne vous dissuaderez pas d'améliorer votre sort... au contraire, ça vous aidera à améliorer votre sort. De même que se sentir riche aide à devenir encore plus riche.

Des images dans la tête

2010-05-12T21:53:00.006+02:00

Les images que nous regardons entrent en nous... C'est pourquoi il est préférable (quand on est déprimé, mais aussi quand on ne l'est pas) de renoncer aux films violents et à toutes les représentations sinistres. Si vous avez un poster avec du sang, déchirez-le. Si vous avez un poster avec un arbre qui prend la foudre, idem. Toute image qui ne correspond pas à ce que vous voulez, supprimez-la - car tant que vous la gardez sur vos murs, vous la gardez dans votre tête, dans votre imagination. Et tant que vous la gardez dans votre imagination, vous la gardez aussi dans votre avenir. Si vous avez une peinture surréaliste au mur, vérifiez le message qu'elle véhicule : c'est rarement celui que l'on se souhaite.
L'équilibre émotionnel est nourri par le contact (même s'il n'est que visuel) avec la nature. Donc il vaut mieux ce genre de poster là...

Vallée paisible
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D'ailleurs, je vais en agrémenter mes posts à l'avenir.

"Je vais faire une bêtise"

2010-05-12T14:43:00.002+02:00

Le terme de "bêtise" est extrêmement vague et polysémique.

On y range aussi bien une "bêtise" scolaire (un élève vole le livre de son professeur détesté et verse du jus d'orange dessus : s'il se fait prendre, il reconnaîtra "qu'il a fait une bêtise") qu'un cambriolage, une tentative de suicide, ou un meurtre.

Envisagez-vous de faire, dans vos propres termes, une "bêtise" ?

Si oui, les considérations suivantes vous concernent de près. Lisez-les attentivement, même si elles vous paraissent abstraites, car réellement, il s'agit de vous et de votre vie.

"Je vais faire une bêtise..." signifie "je vais faire une erreur"
"Je vais faire une bêtise..." signifie "j'ai décidé de me tromper"

Pourquoi avez-vous décidé de vous tromper ?

Je ne sais pas si vous avez la réponse à cette question... Mais voici celle que j'imagine : vous voulez vous tromper, vous voulez faire une bêtise, parce que vous vous prenez pour un imbécile. Vous vous prenez pour quelqu'un de stupide.

Et comme vous avez cette image de vous-mêmes, vous cherchez à ressembler à qui vous croyez être. Dans le miroir, vous voyez quelqu'un d'idiot, de bête, de stupide, et donc vous vous dites subconsciemment : "Puisque je suis bête, je vais le prouver. Je vais prouver aux autres et à moi-même que je suis un(e) imbécile. Je vais faire quelque chose de stupide... je vais faire une bêtise."

Mais ce raisonnement révèle que votre image de vous-même est fausse et que vous êtes intelligent. Si vous n'étiez pas intelligent, vous ne sauriez pas à l'avance que vous allez faire une erreur.

Vous ne vous voyez pas tel que vous êtes. Vous êtes intelligent. Donnez-vous la permission de le comprendre. Autorisez-vous à prendre conscience que vous êtes beaucoup plus logique et lucide que vous ne l'avez cru jusqu'ici.

Alors, agissez comme l'être très intelligent qui est... vous.

Ressemblez à qui vous êtes.

Petites considérations sur la PNL, la réussite et l'échec...

2010-05-12T10:09:00.002+02:00

La Programmation-Neuro-Linguistique a un nom à coucher dehors, et foisonne d'acronymes incompréhensibles aux non-initiés comme CdM, EdR, Super-Co, Ve, Vr, Vc, Vako, etc. Sans parler de ses "synchronisation", "méta-programmes", etc.

Ceci dit, elle est très efficace, et repose sur des principes vrais. C'est la psychothérapie la plus scientifique de toutes les psychothérapies.

Si vous devez aller voir un psychothérapeute, essayez un praticien de PNL, il vous aidera sans aucun doute.

Mais la PNL, qui a su si bien rassemblé et intégré divers savoirs et diverses psychothérapies, a raté le coche sur un point crucial - un point qui rend tout infiniment plus simple. Car la PNL n'a pas pris en compte la découverte fondamentale de Maxwell Maltz... Autrement dit, la PNL a loupé Psycho-cybernétique.

En PNL, quand on veut "faire des ancrages", c'est-à-dire assimiler des stratégies efficaces, c'est-à-dire développer sa capacité à réussir quelque chose, voici comment on procède :

"Didier a réussi sa sauce à la crème et sent que c'est une expérience positive due à la pleine possession d'un bon Etat de ressource. Il regarde un poster (paysage alpestre) dans les cuisines du restaurant où il travail, claque des doigts et prononce à haute voix : "Grande sauce Didier." Lorsque, plus tard, il voudra créer d'autres sauces, il lui suffira de regarder le poster (qu'il peut toujours déplacer avec lui), de claquer des doigts et de prononcer "Grande sauce Didier" pour retrouver un Etat de ressource semblable à la première expérience." (La communication efficace par la PNL, p.216-217)

Alors comme il y a un peu de jargon, je traduis et je résume...

Didier a réussi sa sauce. Il associe ce souvenir à un poster, un claquement de doigt et les mots "grande sauce Didier", ce qui fait que la prochaine fois qu'il voudra réussir une sauce, il lui suffira de sortir son poster de sa poche, de claquer des doigts et de dire les mots magiques pour se remettre dans le bon état d'esprit, l'état d'esprit "sauce réussie".

Je ne dis pas cette stratégie de PNL ne marche pas... Elle marche certainement.

Mais comment va faire Didier s'il perd son poster ?
Et puis un poster, c'est encombrant.
Et pour la charlotte aux fraises ?
Il va falloir qu'il recommence tout le tralala avec une autre association, un autre "ancrage" ?
Mais s'il n'a jamais réussi de charlotte aux fraises ?
Dans la perspective de la PNL, il faudrait qu'il en ai déjà réussi une pour réussir les suivantes...

C'est bien compliqué, tout ça.

Quand on a lu et bien compris le message de Psycho-cybernétique, on a une solution beaucoup plus simple et tout aussi efficace.

Je vous donne un exemple.

Lorsque je veux enregistrer quelque chose sur ma clef USB, et sachant que mon ordinateur est noir, je tâtonne longuement avant de réussir à trouver le port et à y insérer la clef. C'est agaçant et ça m'énerve.

Enfin... c'est ce qui passait jusqu'à ce que j'applique la psycho-cybernétique à ce petit problème en disant, au moment où j'approche la clef de l'ordinateur : "Je suis le genre de femme qui trouve facilement le port de l'ordinateur..."

Avec cette phrase, le problème est résolu.

Et au bout de quelques jours, je n'ai même plus eu besoin de la prononcer pour mettre immédiatement la clef au bon endroit.

Avec le temps et diverses expériences, je me suis aperçu qu'il y a encore plus simple. C'est de dire : "Je suis un(e) gagnant(e)". Phrase valable dans n'importe quelle circonstance, quand on doit faire quelque chose d'un peu délicat.

Si j'avais été Didier, je me serais contentée de : "Je suis un grand chef cuisinier". C'est aussi valable pour les charlottes aux fraises que pour les sauces, et ça épargne le poster et le claquement de doigts.

L'image-de-Soi est probablement le plus grand secret de la psychologie... Et quand on a bien compris son fonctionnement, on sait comment passer de l'incompétence cafouilleuse du type "Oh, moi, je suis nul en [compléter]" à l'aisance efficace.

Si vous en avez marre de l'échec, lisez Psycho-cybernétique

Quelques causes possibles de dépression et de tentation suicidaire

2010-05-12T05:31:00.000+02:00

- Après plusieurs expériences, on est arrivé à la conclusion que nos besoins fondamentaux ne peuvent pas être satisfaits sur cette terre. Par exemple, le besoin d'aimer et d'être aimé, le besoin de communiquer avec sincérité, ou le besoin de trouver une place où l'on se se sente à sa place, ou le besoin de mettre ses dons personnels au service de tous et de soi, ou le besoin d'être valorisé. (Tout le monde a besoin d'être valorisé un minimum.)

- On vient d'atteindre l'objectif principal qu'on s'était fixé, et comme on n'en a pas d'autre, on se retrouve dans le vide : le cerveau étant un organe conçu pour atteindre des buts, dès qu'on n'a plus de but, on tourne en rond et on souffre. A ce moment-là, on peut aussi avoir la sensation qu'on sait tout, qu'on n'a plus rien à apprendre - ce qui n'est pas moins désespérant.

- On est confronté à un problème lancinant auquel on ne voit aucune solution et qui se prolonge depuis déjà longtemps : dettes, solitude involontaire, problèmes familiaux, maladie, etc.

- Après avoir vécu une partie de notre vie dans l'insouciance, en consommateur de l'instant présent, un deuil, un accident ou une difficulté nous a mis en face de notre condition humaine : nous prenons conscience que nous sommes mortels, que le temps passe, que nous allons y passer nous aussi un jour ou l'autre, et que nous n'avons pas de réponse à nos questions les plus fondamentales : nous ne savons toujours pas ce que nous sommes venus faire sur cette planète. De plus, nous commençons à être obsédé par cette mort à laquelle nous avons toujours refusé de penser.

- Après avoir vécu une partie de notre vie dans l'illusion que nous avions un ego relativement solide, un événement qui peut être très mineur nous force à réaliser que nous sommes au contraire psychologiquement faible et fragile. De vieilles blessures jamais cicatrisées ni examinées se rouvrent, et tout devient insupportable, car tout appuie là où ça fait mal.

- Après avoir vécu une partie de notre vie dans l'illusion que nous étions un ange de bonté dépourvu de toute méchanceté comme de toute mesquinerie, nous prenons soudainement conscience que nous avons, comme tout le monde, un mauvais côté.

- Après avoir tout fait pour rendre les autres heureux, nous réalisons que non seulement ça ne nous a pas rendu heureux ou heureuse, mais que ça ne les a pas rendu heureux non plus.

- Une personne que nous aimions s'est suicidée, et comme nous continuons à nous identifier à elle et à nous sentir relié à elle, nous sommes tenté de la rejoindre.

- Nous avons depuis longtemps un mode de vie qui ne nous convient absolument pas, soit parce que notre emploi du temps est beaucoup trop chargé et ne nous laisse pas le temps de respirer, soit parce que nous avons des activités qui nous détruisent (prostitution, consommation ou trafic de drogue, sexe avec des inconnu(e)s, etc.) Ces activités qui nous détruisent peuvent aussi être apparemment respectables mais nuire à notre santé mentale et/ou à notre intégrité morale (enseignement en collège ou lycée, travail dans la finance, la publicité, les boites de nuit...)

- Nous sommes en relation étroite (relation amicale, conjugale ou professionnelle) avec quelqu'un de foncièrement méchant qui prend plaisir à nous faire tout le mal qu'il peut nous faire - soit de façon évidente, soit de façon subtile et cachée.

- Nous sommes convaincus que nous sommes un "perdant", que nous n'avons pas de chance, pas de valeur, etc., et toutes ces croyances nous gâchent la vie et obscurcissent notre avenir.

- Nous nous croyons atteint d'une maladie mentale incurable au nom qui fait peur : dépression, maniaco-dépression, schizophrénie, etc.

Quelle que soit votre situation actuelle, votre problème a une solution, car tout problème a une solution. Autorisez-vous à croire que vous pouvez la trouver. Aucune difficulté n'est gravée dans le marbre ; elles sont toutes écrites dans le sable. Ceci dit, la première étape, ce n'est pas de faire quoi que ce soit, mais de découvrir et assimiler de nouvelles informations, de nouvelles idées : les bonnes choses comme les mauvaises commencent là (dans la tête).

Quel(s) sujet(s) souhaiteriez-vous voir abordés ?

2010-05-11T22:08:00.001+02:00

Tout est dans le titre... Dites en commentaire les sujets qui vous préoccupent/tracassent et je ferai un ou des articles dessus.

L'ingratitude, la volonté et la dépression

2010-05-11T20:11:00.002+02:00

Vous n'avez probablement pas l'habitude de relier ces notions, et pourtant elles sont étroitement liées. Comme le sujet est très vaste, je ne prétends pas l'épuiser dans cet article.

En ce qui concerne le lien dépression/volonté, il y a, comme vous le savez peut-être déjà, deux écoles :

1/ Ceux qui affirment que "la volonté ne sert à rien pour sortir de dépression", que "la volonté n'a rien à voir avec la dépression", que "vous n'avez pas choisi votre dépression donc elle n'a rien à voir avec la volonté"...

2/ Et ceux qui affirment que pour sortir de dépression, il faut se donner des coups de pieds aux fesses. (Expression qui m'a toujours laissé perplexe, car n'est-ce pas impossible, à moins d'être incroyablement souple ?...)

Dans la première catégorie, on trouve tous les porte-paroles de l'industrie pharmaceutique, qui croient d'autant moins au pouvoir de la volonté qu'ils veulent faire croire au pouvoir de leurs petits cachets magiques, et dans la seconde catégorie, on trouve des gens qui n'ont jamais fait de dépression et qui jouissent de leur équilibre émotionnel sans se poser de question.

Mais aucun des deux camps ne répond à une question pourtant cruciale : qu'est-ce que la volonté ?

D'après le dictionnaire, c'est le "Pouvoir qu'a l'homme d'accomplir des mouvements et des actes en les contrôlant, c'est-à-dire en fonction d'une représentation consciente et d'une intention préalable de les accomplir".

De cette définition, il y a deux choses à retenir :
- La volonté est un pouvoir ;
- Elle fait le lien entre une intention d'une part, et des actes d'autre part.

Or que se passe-t-il, dans le meilleur des cas, lorsque nous agissons en fonction "d'une intention préalable" ?...
Bingo : nous obtenons ce que nous désirons.

Voici donc la définition simplifiée de la volonté que je vous propose : la volonté est ce qui nous permet d'obtenir ce que nous désirons.

Vous froncez les sourcils ?... Vous n'êtes pas d'accord avec cette définition ?
Vous dites que souvent, vous voulez quelque chose, et que vous ne l'obtenez pas ?

Moi non plus, je n'obtiens pas tout ce que je désire.

Mais je pense quand même que la volonté est ce qui nous permet d'obtenir ce que nous désirons.

Une fourchette est un outil destiné à véhiculer de la nourriture de l'assiette à la bouche, mais si on la tient à l'envers, les petits pois restent dans l'assiette. Il en va de même avec la volonté : c'est un outil dont il faut se servir dans le bon sens.

Cet outil est conçu pour nous permettre d'obtenir ce que nous désirons, mais si nous ne connaissons pas son mode d'emploi, nous n'obtenons pas les résultats désirés. Et on peut très bien passer toute sa vie sans jamais découvrir ce mode d'emploi... C'est d'ailleurs le triste sort de ceux qui ne cherchent pas à augmenter leurs connaissances et à améliorer leur vie.

Et maintenant, parlons de l'ingratitude.

Avant d'être un défaut, l'ingratitude est une tournure d'esprit, une attitude mentale. Elle consiste à ne pas accorder la moindre attention à ce qui nous satisfait, à ne pas prendre en considération ce dont on bénéficie, et donc à focaliser son attention sur tout ce qui cloche et tout ce qui manque dans notre existence.

L'ingratitude est très, très répandue - nous en sommes tous atteints à un degré ou un autre.

L'expression courante Y a rien à dire, au sens "Il n'y a rien à redire, tout était bien, tout s'est bien passé, il n'y a rien à critiquer, rien à reprendre" est une expression typiquement ingrate. Elle présuppose en effet qu'il n'y a aucune raison de parler (et donc d'accorder de l'importance) à ce qui est bien, valable, agréable et satisfaisant.

Et maintenant, venons-en au lien entre ingratitude et volonté. Si vous saisissez vraiment ce lien, vous aurez compris quelque chose d'essentiel pour votre bonheur futur.

Quand on veut vraiment et profondément une chose, on y pense. On l'imagine. On la voit sans cesse avec les yeux de l'esprit. Et c'est précisément parce qu'on "s'obsède" ainsi sur son objectif qu'on agit de manière pertinente et qu'on finit par atteindre son but : c'est de cette manière-là que la volonté est efficace.

Souvenez-vous de toutes les fois où vous avez obtenu ce que vous vouliez : vous verrez que c'est toujours parce que vous y avez beaucoup pensé. Que vous avez visualisé le résultat que vous désiriez. Que vous avez gardé les yeux sur votre objectif.

Or l'ingratitude nous conduit à nous focaliser sur ce qui ne va pas, sur ce que nous ne voulons pas. L'ingratitude nous empêche de nous concentrer sur ce que nous désirons.

L'ingratitude est donc un frein, un obstacle à la volonté.
Elle entrave son bon fonctionnement.

L'ingratitude nous empêche d'obtenir ce que nous désirons : elle sabote notre volonté.

Pour résumer, ce qu'on appelle le "manque de volonté" est en réalité une utilisation incorrecte car incomplète de cet outil qu'est la volonté. A l'origine de cette utilisation incorrecte, on trouve l'ingratitude. C'est l'ingratitude qui empêche la concentration-visualisation de l'objectif désiré en nous rendant exagérément attentif à ce qui ne va pas, à ce que nous ne voulons pas.

Et la dépression ?...

Quand on est uniquement focalisé sur ce qui manque et ce qui cloche et qu'on n'obtient pas ce qu'on désire, elle n'est jamais bien loin.

Eliminer une croyance négative : "Je ne suis pas important"

2010-05-11T09:12:00.001+02:00

Voici ici une excellente méthode (en anglais), dont un échantillon est proposé gratuitement, pour éliminer l'une de ces trois croyances négatives :

1/Je ne suis pas important
2/Je ne suis pas à la hauteur (I'm not good enough)
3/Les erreurs et les échecs sont mauvais

Elle est très efficace, parce qu'elle amène à revivre par l'imagination les scènes et événements de l'enfance qui ont été à l'origine de ces croyances en les réinterprétant dans une autre perspective.

L'idée est de dissocier l'évènement (par exemple, mes parents n'étaient pas disponibles pour moi, ou ils ne me souriaient pas, ou ils me disaient "fiche-moi la paix", etc.) de l'interprétation qu'on en a fait enfant ("je ne suis pas important") puis de repenser l'événement en le regardant à travers le filtre d'autres interprétations moins enfantines et plus rationnelles.

Dans la méthode, on imagine que des amis regardent une vidéo de la scène, et proposent leurs interprétations:

1/ Le fait qu'ils te traitaient comme si tu n'étais pas important ne signifie pas que tu ne l'étais pas : c'était juste leur manière de te traiter. Ils croyaient que tu n'étais pas important, mais ils se trompaient complètement ;

2/Peut-être que tu n'étais pas important à l'époque, en tant qu'enfant, mais ça ne veut pas dire que tu ne le seras jamais ;

3/ Le fait qu'ils étaient trop occupés, pas disponibles, etc., signifiait seulement qu'ils avaient un emploi du temps chargé : ça n'avait rien à voir avec ton importance ;

4/ En tant que parents, ils étaient incompétents. Ils n'avaient pas suivi des cours pour être de bons parents et ne réalisaient pas ce qu'ils faisaient... Ils ne se rendaient pas compte de l'effet de leur comportement sur toi. S'ils avaient étudié la psychologie, ils auraient su comment te montrer que tu étais important ;

5/ Ils n'avaient pas résolu leurs propres problèmes psychologiques, et du coup ils n'étaient pas vraiment disponibles : ils ne pouvaient pas te faire sentir que tu étais important parce qu'ils ne se sentaient pas eux-mêmes importants.

6/ Ils voulaient te faire sentir que tu n'étais pas important parce qu'ils avaient peur que tu deviennes prétentieux.

Le sensation qu'on n'est "pas important" est simplement la conséquence d'une interprétation incorrecte, enfantine, d'une situation qui avait en réalité une toute autre signification.

En imaginant toutes les interprétations que pourraient faire des adultes rationnels des scènes qu'on a interprété, enfant, comme signifiant "Je ne suis pas important", on revisite son enfance dans une autre perspective.

Il peut être aussi libérateur d'imaginer qu'enfant, on a parlé avec un adulte de ce sentiment ("je ne suis pas important") et de ce qui le causait, et que cet adulte nous a expliqué :

"Oui, n'importe quel enfant dans ta situation sentirait la même chose... mais ce n'est pas parce que tes parents te traitent comme si tu n'es pas important que tu l'es. Ils se trompent."

Ou n'importe quelle autre interprétation rationnelle des faits...

Je cite l'auteur :

"Si c'était les événements de votre enfance qui déterminaient votre vie, vous auriez un gros problème... car on ne peut pas changer les événements passés. Mais comme ce sont les croyances que vous forgez sur les événements qui déterminent votre vie, vous pouvez changer le cours de votre vie en changeant vos croyances."

"Vous êtes l'interprétateur... pas les interprétations. Vous n'êtes pas vos croyances, vous êtes l'auteur de vos croyances. Vous n'êtes pas votre vie, vous êtes le créateur de votre vie."

Si vous êtes anglophone, essayez la méthode. Elle est vraiment puissante. Au fait : c'est une méthode vidéo.

Mensonges solaires

2010-05-10T22:34:00.000+02:00

Nouvel article.

"Je ne vaux rien, je suis nul" : comment améliorer en profondeur son image de soi

2010-05-10T16:16:00.006+02:00

Si vous êtes déprimé, il y a de fortes chances pour que, à l'arrière-plan de votre esprit, rôde l'idée que vous ne valez rien, autrement dit que vous êtes nul. Cette idée peut être très profondément ancrée (fixée), et encrée (écrite), dans votre subconscient, sans que vous vous en rendiez compte. Cette piètre opinion de vous-même est l'un des facteurs de votre mal-être actuel.

Peu importe d'où vient cette idée... mais elle est très probablement un résidu de votre enfance. Vos parents n'ont pas assez répondu à vos besoins affectifs et vous en avez déduit dans votre petite tête que vous ne valiez pas le coup.

Cette croyance ("je suis nul") est aussi un facteur déterminant dans la manière dont les autres vous traitent... ou plutôt, vous maltraitent : si vous vous considérez comme "rien", personne ne va revoir votre valeur à la hausse. Les autres alignent leur évaluation de vous sur votre évaluation de vous-même : tant que vous vous considérez comme quantité négligeable, ils vous traiteront comme quantité négligeable.

Partant du principe qu'à un niveau conscient, vous êtes en désaccord avec cette croyance-là, ou que vous aimeriez améliorer votre opinion de vous-mêmes, comment vous y prendre ?...

Tout d'abord, examinons de près ces énoncés : "Je ne vaux rien" et "je suis nul". Les mots employés sont importants ; ce sont eux qui vous nous donner la solution du problème...

Valoir : "Être estimé un certain prix, coûter."

Valoir (fam.) : "Avoir une fortune, des revenus, un salaire estimé à une certaine somme."

Rien : négation pleine. Sens : nullement, négligeable, sans importance, etc.

Nul : "qui est inexistant, absent, égal à zéro, qui ne vaut rien, ignare, incapable".

Sachant que ce sont ces phrases-là ("je ne vaux rien", "je suis nul") qui sont profondément vissées dans votre subconscient, comment les en déloger ?... En y faisant entrer d'autres phrases, des phrases incompatibles avec elles : de la même manière que vous ne pouvez pas croire en même temps que vous êtes un imbécile et un génie, vous ne pouvez pas croire en même temps que vous êtes nul, que vous ne valez rien, et que vous êtes très précieux, que vous avez une grande valeur, que vous valez plus d'un million d'euros.

Voici donc les phrases qui vont vous permettre d'améliorer en profondeur votre image de vous-mêmes :

"Je suis très précieux" ;

"J'ai une très grande valeur" ;

"Je vaux plus d'un million d'euros".

Peut-être que certains lecteurs vont trouver ces phrases, et surtout la dernière, impossibles à dire, choquantes, ridicules ou tout simplement inacceptables.

Mais je ne vous propose pas de vous vendre sur le marché aux esclaves...

Et je ne vous propose pas non plus de dire à vos proches que vous valez plus d'un million d'euros, ce qui serait en effet ridicule.

Réfléchissez au fait que vous avez déjà(même si vous n'en avez pas conscience) fixé une valeur monétaire, chiffrée, à votre personne. Vous avez déjà décidé que vous aviez un prix - et ce prix, c'est zéro euro (et des centimes, peut-être).

Nul signifie "équivalent à zéro" et valoir signifie "être estimé un certain prix, coûter" : lorsque vous pensez que vous ne valez rien, vous pensez que votre prix, votre valeur, est de zéro euro (ou francs, ou dollars, etc.).

Donc, l'affirmation "Je vaux plus d'un million d'euros" n'est rien de plus que l'affirmation inverse, contradictoire, de ce que vous croyez déjà.

Vous n'êtes pas convaincu ?

Prenez conscience que votre opinion de vous-mêmes se nourrit de mots, de métaphores, d'images. L'image du zéro, du vide, du rien, a façonné et déformé votre image de vous-mêmes. Si vous voulez prendre confiance en vous, vous devez remplacer cette image du zéro par celle d'un autre chiffre... d'un chiffre bien supérieur.

Vous avez peur que si vous vous mettez à croire que vous valez plus d'un million d'euros, vous allez devenir prétentieux ?

Étant donné que la croyance en votre propre nullité ne vous a pas rendu humble et gentil (car vous êtes humble et gentil pour d'autres raisons), la croyance inverse ne peut pas vous rendre prétentieux et arrogant.

Vous trouvez l'affirmation "je vaux plus d'un million d'euros" absurde ?
Vous dites que de toute façon, vous n'êtes pas à vendre ?
Qu'on n'évalue de cette manière que les objets ?

Toutes vos objections sont valables... mais pourquoi n'avez-vous pas eu les mêmes objections à faire à "je ne vaux rien, je suis nul" ? Car au fond, c'est exactement la même situation. Dans les deux cas, vous fixez votre valeur (ou votre non-valeur).

Vous dites : "non, ça n'a rien à voir... quand j'affirme que je suis nul, ce que je dis c'est que je suis incapable ou que je n'ai pas de qualité".

Tout à fait.

Et l'inverse est aussi vrai : quand vous dites que vous valez plus d'un million d'euros, vous dites que vous êtes capable et que vous avez de grandes qualités. L'affirmation que "vous valez plus d'un million de dollars" n'est pas à prendre au pied de la lettre... ce n'est qu'une métaphore.

De la même manière que lorsqu'on a froid, la seule manière de cesser d'avoir froid, c'est de se réchauffer, quand on croit qu'on est nul et qu'on ne vaut rien, la seule manière de cesser d'y croire, c'est de se mettre à croire le contraire : qu'on est précieux, qu'on a une grande valeur. D'où les affirmations que je vous conseille, d'où le million d'euros (que vous pouvez remplacer par dix, vingt, trente millions d'euros ou plus, si vous voulez).

J'espère vous avoir convaincu...

Alors maintenant, voyons comment vous pouvez vous persuader que vous êtes très précieux, que vous avez une grande valeur, que vous valez plus d'un million d'euros (vous pouvez fixer un autre montant bien sûr, il suffit qu'il soit très élevé).

La première chose à comprendre, c'est que pour assimiler l'idée que vous êtes très précieux, que vous avez une grande valeur, et que vous valez plus d'un million d'euros, il va falloir que vous y consacriez du temps et des efforts.

Tout votre paradigme actuel, toute votre manière de penser, toute votre identité, toute votre idéologie personnelle est structurée par l'idée que vous ne valez rien : donc pour faire entrer dans votre subconscient (autrement dit, dans vos croyances profondes) l'idée que vous êtes très précieux, que vous avez une grande valeur, et que vous valez plus d'un million d'euros, vous avez du pain sur la planche. Et vous allez devoir aussi surmonter certains obstacles émotionnels internes douloureux. Qui a dit que le changement est facile ? Il ne l'est jamais. Mais il est très simple, comme vous allez voir.

Voici comment faire :

- Dites ces phrases à haute voix seul devant la glace, en vous regardant dans les yeux. Vous vous sentez ridicule ? Vous transpirez ? Vous avez l'horrible impression de mentir ? Ou vous avez envie de pleurer ? Vous vous sentez très mal, comme si toute votre enfance vous remontait à la gorge ?...

C'est normal, c'est votre paradigme actuel ("je suis nul") qui se rebiffe et proteste. Et c'est aussi, effectivement, votre enfance qui remonte.

Ne laissez pas l'inconfort vous arrêter et ne vous crispez pas.

Détendez-vous vous, laissez l'émotion vous traverser et se dissiper, et persévérez : dites "Je vaux plus d'un million d'euros" en vous regardant dans la glace chaque matin et chaque soir... ça deviendra de plus en plus facile. Dites-le avec énergie.

- Écrivez aussi ces phrases : je suis très précieux, j'ai une grande valeur, je vaux plus d'un million d'euros. Recopiez-les encore et encore. Écrivez-les avec votre plus jolie écriture. Et persévérez : écrivez-les tous les matins et tous les soirs.

- Enregistrez-vous (par exemple avec Audacity) et écoutez vous en boucle disant : "Je suis très précieux, j'ai une grande valeur, je vaux plus d'un million d'euros".

Pensez à personnaliser les phrases en disant : "Moi [Votre prénom et votre nom] j'ai une très grande valeur, etc."

Si on vous a affublé de surnoms dévalorisants dans votre enfance, utilisez les : "Moi [surnom dévalorisant] j'ai une très grande valeur, etc."

Persévérez pendant des semaines, des mois, jusqu'à ce que les phrases fassent partie de vous.

Ceci dit, ça peut être aussi beaucoup plus rapide... Un changement de croyance n'est pas forcément long et laborieux. Plus vous ressentirez les émotions qui accompagnent cette affirmation, plus vous repenserez à votre enfance avec un œil critique, et plus le changement sera rapide et profond.

Je vous garantis que non seulement vous vous sentirez bien mieux, que votre image de vous-même va s'améliorer, que vous aurez de plus en plus confiance en vous, mais aussi que si vous avez des problèmes d'argent, ceux-ci vont commencer à trouver une solution.

PS : A l'époque où j'ai écrit cet article, je n'avais pas encore découvert la puissance des questions constructives, ou "afformations". Elles sont bien plus efficaces que les affirmations. Je vous conseille donc laisser tomber "Je suis très précieux, j'ai une grande valeur, je vaux plus d'un million d'euros" et d'adopter cette question toute simple :

Pourquoi est-ce que je vaux plus d'un million d'euros ?

Vous pouvez changer le chiffre, mais pas pour le baisser !

à part ça, la méthode est la même : enregistrez vous et écoutez vous le plus souvent possible. Ecrivez aussi la question sur des petits bouts de papier qui vous fixerait à des endroits stratégiques (sur les portes, dans les toilettes, bref, là où vous posez forcément les yeux tous les jours.) Persévérez avec cette question jusqu'à ce qu'elle s'intègre à votre mental et modifie votre monologue intérieur.

Le meilleur moyen de se tuer (ou : que faire quand on a envie de mourir ?)

2010-05-10T07:22:00.000+02:00

Vous voulez vous tuer ?

Comme je suis morte plusieurs fois, je peux vous indiquer le meilleur moyen.

Le meilleur moyen est de changer de paradigme.

Autrement dit, se réincarner de son vivant...

Si vous avez envie de mourir, c'est moins de la vie dont vous êtes fatigué que de vous-mêmes. N'aimeriez-vous pas être quelqu'un d'autre ? Renaître dans une peau neuve ? Vous débarrasser de vos vieux problèmes ?

C'est tout à fait possible, et pour cela, vous n'avez pas besoin de tuer votre corps. Il vous suffit de tuer votre identité...

Ce suicide-là demande beaucoup de courage. Beaucoup plus que le suicide banal. Un suicide identitaire, c'est un renouvellement complet : on repart sur de nouvelles bases, on reprend les choses à zéro. ça demande du courage, parce que ça demande de l'humilité.

Se remettre en cause, changer sa manière d'être et sa manière de se définir, est nettement plus difficile et plus méritoire que se tuer bêtement.

C'est aussi beaucoup plus long.

Le suicide identitaire est réservé à ceux qui ont du courage - et de la patience...

D'ailleurs la patience est du courage.

Il est tellement plus aisé de se dire : "ça ne marche pas ?! Et bien puisque c'est comme ça, je démissionne ! Je me tue et on n'en parle plus !" Mais ça, ce n'est pas le meilleur moyen de se tuer. C'est juste le meilleur moyen d'aller vérifier dans l'autre monde que oui, la manière dont on vit et dont on meurt a des conséquences... pas toujours celles qu'on voudrait.

Voici le meilleur moyen de se tuer :

1/ Déchirez toutes les photographies qui vous rappellent des mauvais souvenirs ; si ça veut dire de les déchirer toutes, et bien, déchirez-les toutes. Un suicide identitaire implique un changement total d'image.

2/ Faites le vide dans votre appartement. Jetez, donnez, rangez.

3/ Nettoyez tout à fond.

ça ne suffit pas ? Vous avez toujours l'impression d'être la même personne engluée dans les mêmes problèmes désespérants ?

Alors déménagez.

ça ne suffit pas ?

Alors lisez tous les livres dont vous avez dit ou pensé : "JAMAIS je ne lirai ça".
Fréquentez les gens dont vous avez dit ou pensé : "JAMAIS je ne parlerai à des gens comme ça".
Et pour commencer, lisez ces livres-ci, et explorez ce blog (beaucoup d'articles sur le suicide).

Et ne croyez pas que je vous propose une solution de facilité ou un faux-fuyant... Ce sont ceux qui se pendent, se coupent les veines, etc., qui se défilent. Ils se tuent parce qu'ils ne veulent pas vraiment mourir à eux-mêmes. Ils se tuent pour éviter de changer. Ils tiennent tellement à leur sacrosaintes habitudes qu'ils les préfèrent à leur vie : comme ils ont déjà commencé à se détruire d'une manière ou d'une autre, ils continuent... et terminent.

Si vous n'êtes pas psychorigide, ou si vous avez décidé de ne plus l'être, optez pour le vrai suicide, le suicide identitaire. Changez tout. Et pour commencer, jetez tout ce qui symbolise votre lourd passé, comme on jette la cargaison d'un navire pour le sauver. Allégez-vous, délivrez-vous, délestez-vous.

Peu importe si vous donnez ou jetez des objets de valeur... Vous comptiez leur dire "adieu" de toute façon.
Peu importe si vous mécontentez vos proches... Vous comptiez leur faire un sale coup de toute façon.

S'il y a des gens qui vous oppriment, qui vous oppressent, ne leur parlez plus. Coupez les ponts. Vous comptiez ne plus leur parler de toute façon.

Soyez radical, extrémiste : ne gardez de votre ancienne vie que le meilleur. Et si ce meilleur-là se réduit à rien ou à presque rien, peu importe. Vous entrez dans une nouvelle phase, vous renaissez sous une autre forme, dans une autre identité : vos idées, vos amis, vos croyances, etc., tout doit changer.

Voilà le meilleur moyen de se tuer.

Nouveau blog

2010-05-09T22:34:00.000+02:00

Je commence un nouveau blog :

http://freud-etait-un-tueur-en-serie.blogspot.com/

Abonnez-vous si vous voulez être tenu au courant... Je ne sais pas si j'y écrirai régulièrement ou non, même si le sujet est vaste : Freud ; la psychanalyse ; les messages pervers d'incitation au meurtre et à la pédophilie dans notre société.

Prendre ce qui est utile, et laisser le reste...

2010-05-09T19:10:00.110+02:00

Ce blog est riche : il contient actuellement 666 messages (non, je n'appartiens pas à une secte satanique, c'est ce qu'on appelle une coïncidence). Vous avez donc de quoi lire.

Et en parlant de satanisme, ne vous pressez pas de diaboliser ceux qui, à vos yeux, sont "les méchants". Toute communauté a "ses méchants", et d'une communauté à l'autre, ce ne sont jamais exactement les mêmes.

Quel rapport avec la dépression ?...

Quand on diabolise une personne ou un groupe de personnes, on s'interdit de croire à ce qu'il(s) croi(en)t. Alors même que des gens qui sont dans l'erreur peuvent être dans le vrai sur certains points - personne ne se trompe systématiquement sur tout.

Si vous aimez la vérité, elle vous revient de droit... où que vous la trouviez.

Bien sûr, il est important de prendre en compte la source de l'idée, la personnalité de celui qui parle - par exemple quand c'est un tueur en série qui parle (au hasard, le docteur Sigmund Freud) il est important de prendre en compte cet important paramètre.

Mais moi, je n'ai pas de momie artisanale dans mon bureau ni de squelette dans mes placards - juste une bouteille d'huile d'olive, du piment de Cayenne, des pâtes au blé complet et du beurre bio de cacahuète (vous saurez tout !)

Ainsi, donc, si vous n'êtes pas d'accord avec certains des points de vue que j'exprime, ne jetez pas le bébé avec l'eau du bain : parmi les nombreuses idées que vous trouverez dans ce blog, il y a certainement que vous pouvez accepter - et celles que vous pouvez accepter peuvent vous aider... Vous n'êtes pas obligé de tout prendre ou de tout rejeter en bloc.

Il y a deux points particulièrement sensibles que j'aborde dans ce blog, points sur lesquels je n'ai pas beaucoup appuyé mais qui pourraient vous gêner :

1/ La théorie de l'évolution ;
2/ Le féminisme.

Sur le féminisme, je considère que je suis très bien placée pour m'exprimer... car j'ai été une féministe très convaincue, très militante, et j'ai lu d'innombrables livres féministes. J'ai vécu le féminisme dans ma vie et dans ma chair - et je sais qu'il fait mal. Qu'il met en colère. Qu'il est une source inépuisable d'amertume et de confusion identitaire.

Une féministe ne se considère pas vraiment comme une femme... elle se considère comme une féministe. Et, quoi qu'elle en disent, elle est beaucoup moins pour "les droits des femmes" que pour "les droits des femmes féministes".

Alors, certes, si l'idéologie féministe était véridique, il faudrait passer par dessus ses désagréables effets secondaires. La vérité est la vérité : quelle qu'elle soit, il faut y croire.

Mais l'idéologie féministe est tissée de sophismes, d'approximations, et de paralogismes. Non seulement elle est mauvaise pour le moral, mauvaise pour le couple, amouricide en quelque sorte, mais elle est aussi fausse.

Dans ce blog, je n'en parle que sous l'angle de ses effets... mais en tant que théorie, elle ne vaut pas tripette.

Quant à la théorie de l'évolution, comme tout le monde je suis née dedans. Comme tout le monde, j'ai l'ai étudiée à l'école. Comme tout le monde, j'ai cru que j'étais la cousine dégénérée d'un singe (vous savez, l'ancêtre commun...) et ça me déprimait grandement, même si je ne faisais pas le lien.

Quoi qu'en disent les évolutionnistes, se voir en grand singe n'augmente pas l'estime et le respect de soi... ceci dit sans insulter les singes, qui sont des animaux fort sympathiques - quoique je préfère les chats, les hippopotames, les autruches et les canards. Mais je m'égare.

Et puis, un jour, j'ai commencé à me renseigner.

J'ai lu Darwin.
J'ai lu aussi les scientifiques qui montrent les failles de la théorie de l'évolution (il y en a beaucoup, mais ils ne sont pas traduits en français).

Je ne vais pas m'étendre ici sur les incohérences de la théorie évolutionniste - ce n'est pas le sujet de ce blog - mais j'aimerais juste que vous fassiez la différence entre :

1/ Le fait de ne pas croire, ou plutôt de ne plus croire, à la théorie de l'évolution ;
2/ Le fait d'appartenir ou de militer pour une secte.

Là je m'adresse au tout petit nombre de lecteurs (depuis l'ouverture de ce blog, à ma connaissance il y en a eu trois ou quatre) qui s'imaginent que je "suis" une secte :

Réfléchissez deux minutes : si je militais pour une secte, ça se verrait- pour militer pour quelque chose, ou pour recruter pour quelque chose, il faut en parler un minimum, non ?...

Comment peut-on militer pour disons, la scientologie, sans jamais prononcer le mot "scientologie" ?...

D'une manière générale, comment peut-on promouvoir une organisation, quelle qu'elle soit, sans jamais la nommer, ni directement, ni indirectement ?

Vous savez bien que c'est impossible.

Alors ne laissez pas la peur de l'Autre, cette tendance innée à diaboliser ceux que l'on considère comme différents de soi, soit parce qu'ils n'ont pas la même couleur de peau, soit parce qu'ils ne partagent pas les mêmes croyances, obscurcir votre intelligence.

En parlant de scientologie, voici le livre d'un ex-adepte - je ne l'ai pas lu, mais il a l'air intéressant :

Vous êtes un homme gentil, sympa, adorable, etc., et très malheureux ?

2010-05-09T13:19:00.001+02:00

Alors vous souffrez peut-être du syndrome du chic type.

Si vous avez intériorisé les valeurs du féminisme au point de croire que l'existence d'un homme n'est justifiée que s'il se plie en quatre pour satisfaire les moindres caprices de sa compagne...

Si vous êtes persuadé d'être un ange parce que vous faites tout pour que tout le monde (sauf vous) soit heureux... ...

Si vous êtes persuadé que votre enfance était idéale et vos parents parfaits...

Si vous croyez que satisfaire ses besoins est de "l'égoïsme"...

Si vous considérez vos propres envies de sexe, d'argent et de pouvoir comme inacceptables...

Si vous n'agissez pas pour obtenir ce que vous désirez, si vous vous refusez à faire ce qui vous ferait du bien à vous...

Si pour vous, déplaire c'est mourir...

Si vous vous sentez une victime de la vie - et des femmes...

Si vous considérez les hommes dans leur ensemble comme moralement inférieur aux femmes...

Alors lisez Trop gentil pour être heureux.

Sortir de dépression : la voie du changement et de l'apprentissage

2010-05-09T12:32:00.000+02:00

Ce n'est pas que pour sortir de dépression qu'il faut prendre la voie du changement et de l'apprentissage...

C'est aussi pour sortir de l'angoisse, de la pauvreté, du célibat, des scénarios répétitifs, du désespoir, de l'échec, etc.

Ces deux termes, "changement" et "apprentissage", sont d'ailleurs étroitement liés. Il n'y a pas de changement sans apprentissage, et un apprentissage entraîne toujours des changements à sa suite.

A moins, bien sûr, qu'on accumule les connaissances comme d'autres les timbre-postes, juste pour le plaisir de les collectionner...

L'orgueilleux, lui, ne veut ni changer ni apprendre. Pourquoi changer ? Il est déjà parfait. Pourquoi apprendre ? Il sait déjà tout ce qu'il y a à savoir.

La souffrance (si on sait en tirer parti) permet de sortir de cette logique autistique. Car si vraiment, on sait déjà tout, comment se fait-il qu'on souffre ? Et si vraiment on est déjà parfait, comment se fait-il qu'on ne s'aime pas ?

La vérité, c'est que si nous étions déjà parfait, nous n'éprouverions que des bons sentiments à l'égard de nous-mêmes.

L'orgueilleux s'enferme dans son armure. Il préfère couler au fond de la mare qu'avouer qu'il ne sait pas nager. Il préfère mourir à petit feu qu'admettre les limites de son savoir. Sa prétention est suicidaire : Monsieur Je-sais-tout se fait harakiri...

Si vous vous reconnaissez dans ce portrait, ne serait-ce qu'un tout petit peu, c'est peut-être que vous avez pris conscience qu'il est temps de changer. Moi, ça m'a pris des années avant de comprendre que non, je n'avais pas encore trouvé le secret, la clef. A force d'échecs, mon gros tas d'orgueil s'est effrité petit à petit, jusqu'à ce qu'il n'en reste rien.

(Et puis, j'ai trouvé sur ma route une orgueilleuse bien plus orgueilleuse que moi qui s'est fait un plaisir de piétiner ce qu'il me restait d'amour-propre : ça m'a aidé.)

S'accepter débutant... n'est pas facile.
S'accepter maladroit, inexpérimenté et ignorant... demande de l'humilité.

Mais c'est nécessaire pour progresser.

Si vous souffrez, demandez-vous ce que vous auriez besoin d'apprendre, de savoir ou de savoir faire - ce que vous prenez pour un mur, un casse-tête insoluble, ou une fatalité, n'est rien de plus qu'un apprentissage qui vous manque.

Regarder ses traumatismes en face : à quoi ça sert ?

2010-05-08T12:59:00.000+02:00

Si vous avez un lourd passé (et quand on fait une dépression, c'est souvent qu'on y est prédisposé par un lourd passé), il est très important que vous le regardiez en face.

Par "regarder en face", j'entends : admettre l'étendue des traumatismes qui vous ont été infligé.

Si vous avez été élevé dans la violence, le mépris, ou l'indifférence, l'absence d'empathie et de tendresse... ce n'est pas un détail.

Si vous avez tendance à minimiser ou nier ce que vous avez subi, prenez conscience que cette attitude de déni va inéluctablement vous conduire à faire subir aux autres ce que vous avez subi vous-mêmes. Tant que vous refusez d'admettre l'étendue des dégâts, vous vous condamnez vous-mêmes à causer les mêmes dégâts sur d'autres victimes innocentes.

Et vous n'avez pas besoin d'avoir été victime d'inceste ou de coups pour avoir été traumatisé... L'absence de tendresse est, en elle-même, un traumatisme. L'absence de nourriture n'est pas plus grave que l'absence de tendresse.

Si vous avez manqué de tendresse enfant, vous n'avez pas pu vous développer normalement. En prendre conscience est une étape essentielle pour corriger le tir. Compatir avec vous-enfant est nécessaire, si vous ne souhaitez pas que les personnes autour de vous souffrent de votre manque de tendresse à vous.

Tout peut être réparé, corrigé... à condition qu'on commence par regarder la réalité en face, à condition qu'on n'ait pas peur de la vérité.

Tel tueur en série considère qu'il a eu une enfance à peu près normale - s'il avait accepté sa propre souffrance d'enfant, il ne serait pas devenu un tueur en série.

Il a continué à vénérer son idole (disons, son propre père), et du coup, il est devenu pareil... ou pire.

Pour ne pas devenir bourreau, il faut accepter qu'on a été victime. C'est en déniant ses souffrances, en s'identifiant à son agresseur, et en lui donnant raison, qu'on se change soi-même en créature malfaisante.

Tant que vous avez plus d'amour pour ceux qui vous ont fait du mal que de compassion pour vous-même, vous êtes dans le mauvais camps.

Si, donc, vous voulez apporter une contribution positive à l'humanité et à vos proches, regardez vos traumatismes en face.

Si vous portez un lourd secret... posez-le !

2010-05-08T12:26:00.000+02:00

Qu'est-ce qu'un lourd secret ?

C'est une information que vous connaissez et qui vous coupe du reste du monde... qui vous donne la sensation d'être isolé(e), séparé(e) du reste du monde. Au point, parfois, de vous donner l'impression que vous êtes fou ou folle.

C'est aussi une information qui concerne d'autres personnes, qui auraient intérêt à la connaître. En ne la leur communiquant pas, vous faites, consciemment ou inconsciemment, de la rétention d'information.

Exemples de lourds secrets :
- Quand vous étiez petit, vous avez mis le feu à la maison des voisins ;
- Quand vous étiez petit, votre père vous a violé ;
- Vous avez découvert que telle personnalité connue a tué plusieurs personnes ;
- Vous avez menti sur votre emploi du temps à quelqu'un que vous aimez.

Si vous portez un lourd secret de ce genre... posez-le. Dites tout. Avouez tout. Confessez vos crimes et mensonges et ceux des autres. Mettez les choses à plat sur la table. Parlez, parlez, parlez.

Vous avez l'impression que ce n'est pas possible ?
Qu'en parlant, vous allez subvertir l'ordre du monde ?
Ou que personne ne vous croira ?

Le mensonge est un désordre. Le silence qui procède du mensonge est un désordre aussi. En disant la vérité, vous rangez le monde ; vous faites ainsi quelque chose de très important. Un travail d'une grande valeur, un travail que vous seul pouvez faire.

Et la première personne que vous allez libérer, en parlant, c'est vous...

Dire la vérité, c'est beaucoup plus que dire la vérité. C'est accéder à niveau supérieur d'existence. C'est ouvrir une porte. C'est procéder à une purification, à une simplification. De l'autre côté de la porte, vous êtes plus simple, plus vrai... et plus heureux.

Culpabilité et dépression

2010-05-07T23:17:00.001+02:00

Si vous vous sentez horriblement coupable... félicitation !

Ce n'est pas agréable, je sais, mais ça prouve du moins quelque chose : que vous n'êtes pas un être profondément mauvais.

Les êtres vraiment mauvais n'éprouvent aucune culpabilité d'aucune sorte. Ils se voient comme des anges. Même s'ils peuvent dire "je suis désolé", ils ne le pensent jamais. Chez eux, tout est façade - ce qui compte, c'est la manière dont les autres les voient. Mais derrière le masque qui consume toute leur énergie, il n'y a rien. Personne. Ils n'ont aucune empathie réelle à offrir - même s'ils peuvent en avoir beaucoup d'imaginaire à offrir. Ils peuvent pleurer sur des malheureux à l'autre bout du monde, mais ils n'ont jamais pitié de leur victime. Ils aiment les faire souffrir... et ils ont de bonnes raisons pour cela. D'excellentes raisons. Car, d'après eux, c'est toujours l'autre qui a tort. Tort d'être une cloche - ou autre chose. Eux sont parfaits.

Bref : les gens vraiment méchants n'ont pas de remords. Pas de regrets. Pas de sentiment de culpabilité, donc.

Dissocions donc la culpabilité (qui est un fait, une réalité morale) du sentiment de culpabilité (qui est une émotion).

Les méchants n'ont pas de sentiment de culpabilité... ce qui fait que rien ne les arrête. Ils peuvent faire tout ce qu'ils veulent, faire tout le mal qu'ils veulent, parce qu'aucun sentiment de culpabilité ne les submerge.

Si vous, vous avez un fort sentiment de culpabilité, c'est donc que vous ne faites pas parti des êtres foncièrement pervers.

Votre sentiment de culpabilité vous empêche probablement de nuire - ou vous fait prendre conscience de ce que vous avez fait et vous fait regretter.

A moins que vous ne soyez le genre de personne qui se sent tellement coupable, qu'elle finit par aligner ses actes sur ses sentiments, par justifier son sentiment de culpabilité par une culpabilité réelle ? ça, c'est un problème.

Mais là, je pars du principe que vous vous sentez coupable sans que ce sentiment vous pousse à faire le mal.

Votre sentiment de culpabilité peut avoir deux causes :

1/Une culpabilité réelle et précise que vous pouvez identifier ("j'ai fait ceci ou je n'ai pas fait cela, et du coup je me sens coupable")
2/Une croyance erronée selon laquelle "vous êtes mauvais".

Et cette croyance erronée peut elle-même avoir deux causes.

A/Soit on vous a dit quelque chose de directement culpabilisant ("tout est de ta faute", "tu es méchant", "tu es le chouchou c'est pas juste", etc.) et vous l'avez cru.

B/Soit vous avez été victime de quelqu'un, et comme vous n'avez jamais osé vous dire que cette personne vous a fait du mal, qu'elle n'en avait pas le droit, et que donc elle est mauvaise (ou du moins qu'elle l'a été), vous avez endossé sa responsabilité. Pour continuer à penser que la personne en question était bonne, vous deviez croire que vous méritiez le mal qu'elle vous a fait, qu'il s'agissait d'une juste punition - et donc, que vous étiez mauvais...

Dans l'injustice, dans le mal commis, il n'y a jamais que deux possibilités :

- Soit on fait porter le chapeau à celui qui a fait le mal, qui en est responsable ;
- Soit on le fait porter à sa victime.

Pour d'innombrables raisons - raisons émotionnelles, intellectuelles, etc. - il est souvent difficile de remettre le chapeau de la culpabilité à qui-de-droit.

Il est très difficile de se dire que papa est un sale type, que maman est une... je ne trouve pas de mot poli. Même quand il s'agit seulement d'un collègue de travail, d'un "ami", etc., ça peut être difficile.

Il est très difficile d'admettre (dans notre monde relativiste) que oui, le mal existe, et pas forcément il y a cinquante ans ou à l'autre bout du monde.

Mais si votre sentiment de culpabilité a pour origine ce transfert de responsabilité, la seule manière de vous en débarrasser sera pourtant de remettre les pendules à l'heure, et d'étiqueter de l'étiquette "Mauvais", "méchant", "salaud", ou du moins "malfaisant" (par ignorance dans le meilleur des cas) la personne qui vous a fait du mal ou qui continue à vous en faire.

D'autant que tant que vous n'aurez pas collé l'étiquette appropriée, vous vous offrirez inconsciemment en victimes à d'autres êtres malfaisants, qui profiteront de votre aveuglement pour vous écraser à leur tour.

N'ayez pas peur de la vérité : ce n'est rien de plus que la vérité.

Personnalité multiple

2010-05-07T22:45:00.000+02:00

Il est de bon ton, en France, d'affirmer que le syndrome de la personnalité multiple est une absurdité américaine. En fait, c'est une réalité - et nous en sommes tous atteints à un degré ou un autre, car c'est la manière dont l'esprit gère ce qui le dépasse.

Un traumatisme vraiment terrible peut soit devenir obsédant, soit être refoulé derrière un mur d'amnésie. Ce mur d'amnésie crée un dédoublement de la personnalité : le souvenir est isolé, et avec lui, l'être qui l'a vécu et coupé de ce qui a précédé et suivi ce traumatisme. C'est ainsi qu'une sous-personnalité se crée.

La santé mentale est un idéal d'intégrité, à tous les sens du terme : plus on est un, plus on est équilibré ; plus on est divisé, plus on est perturbé.

Pourquoi certains sont-ils obsédés par leurs pires souvenirs, comme certains anciens combattants du Viet-Nam qui n'arrivent pas à oublier ce qu'ils ont fait, tandis que d'autres ont tout oublié, n'arrivent pas à se souvenir ?...

Je suppose que c'est lié à la manière dont les choses se sont passées. Peut-être aussi au degré d'horreur : à un certain niveau de traumatisme, la dissociation est la seule manière de se protéger de la folie, et l'esprit y a naturellement recours.

Mais - bien sûr - ce qui est oublié n'est pas perdu. Le passé enfoui continue à agir d'une manière ou d'une autre.

L'une des raisons pour laquelle on peut créer une sous-personnalité (ce qui est une autre manière de dire qu'on oublie le traumatisme), c'est, aussi, la dissonance cognitive.

Sous ce terme barbare se cache une découverte psychologique très importante : quand on est confronté à un fait ou une information qui entre en contradiction avec ce qu'on croit déjà, on est obligé de résoudre la dissonance soit en refoulant, niant, effaçant le fait ou l'information, soit en révisant ses croyances.

Quand on est trop jeune, trop faible (mentalement) pour réviser ses croyances, on refoule donc le fait.

Quand un enfant est confronté à la méchanceté de l'un de ses parents, et comme il est trop jeune et trop dépendant pour arriver à se dire "ma mère (ou mon père) est méchant", il va effacer le souvenir de manière à conserver intacte la belle image.

C'est ce type d'amnésie qui est à l'origine de la personnalité multiple.

Mais comme je disais, même quelqu'un qui n'a pas eu de traumatismes particulièrement lourds peut avoir (à un degré léger) ce genre de fragmentation.

Si par exemple on vous a affublé d'un surnom désagréable, ce surnom a pu prendre vie dans votre esprit pour devenir une part de vous - la part qui était traité de "gros lard", de "patate" ou de tout autre épithète flatteuse de ce genre.

Les témoignages d'ex-personnalité multiples victimes de traumatismes vraiment atroces permettent de savoir comment "recoller les morceaux" de son moi.

En s'adressant à ses différentes parts de soi, quand on les a identifiées, et en les aimant... en leur envoyant beaucoup d'amour. Cette tendresse leur permet d'émerger et, quand elles ont émergées, de les ré-intégrer à son moi.

Trucs et astuces pour interrompre une spirale négative

2010-05-07T21:54:00.004+02:00

Vous savez que vous êtes dans une spirale négative quand vous sentez que vous avez envie de pleurer sans bonne raison, que vous vous sentez obscurément "indigne de..." ou "incapable de..." et d'une manière générale, impuissant(e). L'avenir vous semble noir et barré : jamais vous ne pourrez réaliser vos rêves... Vous n'êtes pas à la hauteur.

Alors, dans cet état-là, que faire pour en sortir ?

La dépression en général, et la spirale négative où vous êtes en particulier, n'est rien de plus qu'un jeu mental. Une chaîne d'association comme "Marabout-bout de ficelle" : une idée noire vous conduit à une autre, qui vous conduit à une autre, etc. Si vous voulez laissez porter et emporter, vous voilà une heure plus tard complètement démoralisé, le système immunitaire en berne. Mais si vous comprenez le fonctionnement de votre propre esprit, il vous sera facile de faire le petit pas de côté qui suffira à vous sortir de la spirale.

Votre état psychologique dépressif est pareil à une algue noire et déchiquetée vue en gros plan : si vous gardez le nez dessus, l'univers entier vous semblera noir et gluant. Mais il suffit que vous preniez un peu de hauteur... puis un peu plus de hauteur... pour vous apercevoir que cette algue n'est qu'un petit débris sur une vaste plage parsemée d'innombrables galets de toutes les couleurs, et de coquillages dont certains sont ternes et tristes, et d'autres très beaux, très brillants. Oreilles-de-Vénus aux reflets bleus et verts, porcelaines luisantes sous le soleil.

La spirale à laquelle vous cherchez à vous soustraire tourne dans un endroit bien précis de votre crâne : en bas et à l'arrière de votre crâne. En utilisant la partie supérieure de votre cerveau (celle qui est derrière le front), vous vous soustrayez immédiatement à l'emprise des idées noires.

Je ne suis pas capable de vous expliquer ça de manière plus précise, plus scientifique, mais si vous lisez Depression is a choice (le livre n'est pas traduit en français) vous trouverez tous les détails.

Pour déplacer le centre de gravité de vos cogitations, pour le faire monter de quelque degrés, commencez par imaginer que vous prenez littéralement de la hauteur. Regardez le plafond. Regardez le ciel. Imaginez que vous lévitez à un mètre, deux mètres, puis trois mètres au-dessus du sol.

A trois mètres au-dessus du sol, vos problèmes existent encore, mais ils ont perdu leur omnipotence. Ils ne sont plus qu'un petit bout d'algue sur la plage, un petit bout d'algue inclus dans une image plus vaste, plus complexe, plus riche et plus colorée.

Vous les regardez de haut... et vous constatez que, lorsque vous en prenez en compte l'image générale, l'image la plus vaste, tout n'est pas si catastrophique. Il y a des choses que vous ne vous sentez pas capable de faire, c'est vrai, des choses dont vous ne vous sentez pas digne, c'est encore vrai, mais il y a aussi des choses que vous vous savez capable de faire, des choses dont vous vous sentez digne.

Et qui sait s'il y a vraiment une différence entre ce dont vous vous sentez digne et capable, et ce dont vous vous sentez indigne et incapable ?...

Lorsque vous regardez les choses de haut, faire la vaisselle et nouer vos lacets (ce que vous êtes capable de faire) n'est pas si différent que ça de réaliser vos rêves (ce que vous pensez que vous n'êtes pas capable de faire).

Dans les deux cas, il faut une certaine intelligence... une certaine stratégie... et passer à l'action.

Bien sûr, il y a la question des délais. Mais lorsqu'on flotte dans l'espace, trois ou quatre ou cinq mètres au-dessus du sol, les délais semblent singulièrement élastiques. Une semaine... ou un mois... est-ce si différent ? Tout passe. Un jour... ou une année... y a-t-il vraiment une grosse différence ? Réaliser ses rêves prend plus de temps que lacer ses lacets, mais aucune de ces deux tâches ne s'accomplit instantanément. Il faut du temps pour tout... même pour se curer le nez.

Cette vision surplombante vous fait du bien. Elle vous apaise. Elle vous donne la sensation que vous avez plus de pouvoir que vous ne l'imaginiez. C'est vrai : vous avez plus de pouvoir que vous ne l'imaginiez.

Alors maintenant vous redescendez tranquillement jusqu'au sol... Vous atterrissez en douceur... et vous commencez à vous demander ce que vous pourriez faire.

Vous pensez à quelque chose de simple. Par exemple, laver le lavabo de votre salle de bain. Ou pour commencer, laver une cuillère.

Alors vous lavez la cuillère... Vous la lavez consciencieusement, soigneusement. Vous la lavez comme si vous aviez l'éternité devant vous, comme si vous aviez un siècle et demi pour la laver.

Quand elle est parfaitement propre, vous la rangez, et vous prenez conscience que vous venez d'apporter une minuscule mais réelle contribution à l'harmonie du monde.

Grâce à vous, le monde est un tout petit peu plus propre, un tout petit plus organisé. Et c'est une bonne chose. Vous réalisez aussi que vos sentiments d'impuissance ne sont que cela : des sentiments. Vous n'êtes pas impuissant, puisque vous pouvez faire ce que vous venez de faire. Et peut-être que ce que vous croyez n'être pas capable de faire est composé de tâches plus petites et plus simples, tâches elles-mêmes composées de tâches plus petites et plus simples, tâches elles-mêmes composées de tâches plus petites et plus simple, comme celle de laver une cuillère ?

Vous êtes sorti de la spirale négative, vous avez pris le contrôle de vos émotions en prenant le contrôle de votre mental et de vos actes : bravo !

La dépression, c'est dans la tête ?

2010-05-06T13:50:00.000+02:00

Quand l'oncle Gustave ou la tante Gertrude dit : "Tout ça, c'est dans ta tête..." en secouant la leur, vous avez peut-être envie de leur faire avaler leur extrait de naissance.

Ce gros bon sens, à quoi sert-il ?

A rien peut-être... tant qu'on ne l'a pas préparé, cuisiné, et cuit.

Prenons le cas de quelqu'un qui souffre pour une raison bien massive, bien objective, bien terre-à-terre. Par exemple, qui souffre à cause de ses dettes, ou de sa pauvreté sans dette.

Est-ce que c'est dans sa tête ?

Pas du tout. C'est, ou plutôt ce n'est pas, dans son compte en banque.
Le problème est donc complètement extérieur à la dite-tête...

Mais la solution, où est-elle ? Dans le compte en banque ? Non, puisque c'est là qu'est le problème ! Si la solution était au même endroit que le problème, il n'y aurait pas de problème - par exemple si le prof distribuait le corrigé en même temps que l'énoncé du devoir, tout le monde aurait 20/20.

Alors où est la solution ?...

La question n'est pas simple. Elle est double. Car il y a :
1/ Ce qui va permettre d'accéder à la solution ;
2/ La solution en elle-même.

Par exemple supposons que vous ayez faim.
1/ S'il n'y a rien dans le frigo, vous devez aller faire des courses ;
2/ Puis, manger.

Le fait d'aller faire des courses fait parti de la solution... Cependant, les courses ne sont qu'un moyen pour se procurer de quoi manger.

Revenons au problème d'une personne endettée ou juste pauvre.

La première partie de la solution (l'équivalent d'aller faire les courses), c'est de pêcher quelque part les idées de la richesse, qui sont celles du désendettement.

Mais l'essentiel de la solution, c'est d'assimiler ces idées, de les intégrer à son mental (l'équivalent de manger). Car si, après avoir ramassé les idées et les livres de la richesse, on les laissait prendre la poussière sur une étagère, notre situation financière ne changerait pas.

L'essentiel de la solution, c'est donc au niveau mental qu'il a lieu.

Mais peut-être que vous êtes en désaccord total... Que vous refusez en bloc ce que vous venez de lire... que vous vous dites que je raconte n'importe quoi, vraiment n'importe quoi...

Car en quoi assimiler les idées de la richesse va-t-il changer quoi que ce soit à son compte en banque ?! Ce serait de la magie et vous ne croyez pas à la magie !

Vous avez raison de ne pas y croire.

Car le processus n'a rien de magique. Il est très naturel, au contraire.
L'invisible précède le visible. La graine qui germe sous terre, personne ne la voit - et pourtant c'est elle la cause invisible de l'arbrisseau qui surgira... du grand chêne qui dans quelques décennies étendra ses branches majestueuses au dessus de la végétation touffue et des fleurs qui aiment son ombre protectrice.

Le chef de votre vie, le maître absolu de vos décisions, de vos choix et de vos habitudes, ce n'est pas votre pied gauche, ni votre main droite, ni votre estomac, ni vos poumons - c'est votre tête... (et aussi votre cœur : il y a des neurones dans le cœur).

D'ailleurs "chef" vient du latin "caput", qui veut dire "tête".

Les choix et les habitudes de la personne endettée l'ont conduit dans les dettes. Pour en sortir, elle doit faire d'autres choix et prendre d'autres habitudes. Mais pour faire d'autres choix et prendre d'autres habitudes, il est nécessaire qu'elle commence par modifier ce qu'elle a entre les oreilles. Car tant qu'elle continuera à penser de la même manière, elle continuera à agir de la même manière, en obtenant les mêmes résultats.

Hypnose gratuite (en français)

2010-05-06T00:10:00.001+02:00

Je n'ai pas encore écouté cet enregistrement, donc je ne peux rien en dire, mais c'est ici.

C'est de l'hypnose eriksonnienne (la bonne sorte) pour renforcer la confiance en soi, l'optimisme, etc.

Essayez, ça ne coûte rien.

Les bienfaits de la solitude

2010-05-05T22:25:00.000+02:00

Je ne sais pas pourquoi tant de gens s'acharnent à "briser la solitude"... Elle est douce la solitude, elle est maternelle la solitude.

C'est une terre où l'on peut pousser des racines, une coquille où l'on peut se développer tranquillement... Quand on n'est encore que l'embryon d'un poussin.

Les plus grands voyages sont intérieurs. On les fait entre les quatre murs de sa chambre - ou sous un arbre, dans le silence crissant des cigales. Ou près d'un ruisseau qui murmure.

Être seul(e), c'est avoir l'occasion, la possibilité, de s'étudier... de se comprendre... et d'apprendre.

La compagnie distrait ; la solitude concentre.

Le doute, le scrupule, la question ou la réflexion que le bruit aurait piétiné, la solitude le cultive amoureusement. Avec elle, on peut explorer l'intérieur de son Moi. Et le nettoyer. Avec elle, on peut devenir qui on est - ou plutôt, qui on était sous toutes les couches accumulées par nos erreurs, devenir ce que personne ne savait que nous étions, même pas nous.

Le meilleur moyen de se suicider

2010-05-04T22:41:00.002+02:00

Si vous cherchez le meilleur moyen de vous tuer (ce qui est probable si vous avez trouvé cet article par un moteur de recherche) vous allez peut-être être déçu, mais lisez quand même, car si vous ne découvrez pas de recette inédite, vous découvrirez tout de même quelque chose qui vous aidera dans votre choix d'un moyen en lisant cet article.

Si vous voulez mourir, c'est que vous voulez mettre un terme à une situation insupportable - n'est-ce pas ?

Et un moyen ne peut pas être en contradiction avec la fin que l'on poursuit. Par exemple, si votre but était de faire le bonheur de l'humanité, vous ne pourriez pas l'atteindre en condamnant la moitié de l'humanité à d'atroces tortures. En effet ce moyen vous éloignerait de votre but.

De même, quand on veut escalader l'Himalaya, on ne s'entraîne pas en faisant de la plongée sous-marine... car ce "moyen" n'en est pas un, compte tenu du but que l'on s'est fixé.

Dans le suicide, ce n'est pas la mort que vous cherchez. Enfin, c'est l'hypothèse que je me permets de faire. Ce que vous cherchez, c'est plutôt... la fin d'une situation insupportable. Un changement pour le mieux. Un apaisement. Bref : un mieux.

Mais comment savoir si vous avez choisi le bon moyen pour la fin que vous vous proposez ?

Si vous connaissez un suicidé qui, ressuscité, vous a formellement garanti que son suicide lui a apporté la paix, alors oui, vous êtes sûr d'avoir choisi le bon moyen.

Mais connaissez-vous un tel personnage ?

Si un ami à vous, qui s'est tué, est venu vous rendre visite dans un rêve pour vous assurer de cela, méfiez-vous. Ce n'est peut-être pas votre ami. C'est peut-être un ennemi qui a pris la forme de votre ami.

Avant, donc, de vous préoccuper de trouver le meilleur moyen de vous tuer, vous devriez peut-être vous demander si vous tuer est meilleur moyen d'obtenir ce que vous cherchez, d'atteindre votre objectif.

Que la souffrance ne vous brouille pas les idées... Qu'elle ne vous conduise pas à prendre une décision hâtive... C'est précisément dans ces moments-là - dans les moments où l'on souffre intensément - qu'on a le plus besoin de sa tête, de toute sa tête.

On en a besoin pour prendre une bonne décision...

...Ou pour s'abstenir d'en prendre une très mauvaise.

Si, donc, vous êtes d'accord avec moi pour dire que ce que vous cherchez, c'est la paix, ou du moins un changement de situation qui soit une amélioration, même minime, peut-être qu'il y a des moyens plus sûrs, moins paradoxaux, que vous tuer.

L'après-mort où vous débarqueriez en cas de suicide serait inauguré par un acte de violence et de désespoir : est-ce vraiment la meilleure façon de commencer son existence dans l'au-delà ?...

Et si vous ne croyez pas du tout à l'au-delà, avez-vous la preuve écrite, la garantie, qu'effectivement il n'y a rien après ?

Supposons deux minutes, juste deux minutes, qu'après le suicide la personne suicidée se retrouve non pas dans un autre monde merveilleux ou dans un paisible néant, mais en un lieu où elle revit ses derniers instants.

Si elle s'est pendue... elle étouffe, asphyxiée, encore et encore.
Quel que soit le moyen qu'elle a choisi, elle revit son agonie en détails, encore et encore.

Supposition gratuite, malsaine ?

Dans la mythologie gréco-romaine-romaine, les enfers sont un tel lieu : ceux qui y sont revivent encore et encore le même supplice. Je ne crois pas à la mythologie gréco-romaine, et vous non plus, mais parfois les vieux mythes comportent la trace d'un très ancien savoir.

Et si le meilleur moyen de se suicider n'évitait pas la souffrance ?

Et si toute mort était douloureuse ?

Et si, en cas de suicide, ce qu'il y a après était pire que ce qu'il y avant ?

La seule bonne mort, c'est peut-être celle qu'on n'a pas choisie...
Après tout, question choix, la vie en est riche. Et si votre but est la paix, il y a réellement des moyens plus efficaces, plus sûrs que la mort.

Quel moyen, me direz-vous peut-être ?

C'est un vaste sujet... Et peut-être que pour l'aborder, il faut déjà avoir fait un bon choix - celui de la vie. De la même manière que pour entrer dans telle grande école, il faut avoir réussi certains examens, pour trouver la paix du cœur et de l'esprit, il faut peut-être commencer par opter sincèrement pour la vie.

Au final, j'aimerais que vous ayez pitié de vous. Vous méritez mieux que ce que vous voulez vous infliger. Et vos véritables objectifs (ceux auxquels vous avez renoncé depuis trop longtemps, ceux qui vous tiennent à cœur, ceux que vous avez oubliés) vous pouvez les atteindre. Vous pouvez réaliser vos rêves ici, sur cette terre. Vous n'avez pas besoin de la quitter pour trouver une place, votre place. Vous pouvez exister pleinement, vous pouvez devenir vous-même... et vivre. C'est même la seule manière, le seul moyen.

De même que la viande la moins grasse est plus grasse que le poisson le plus gras, le meilleur moyen de vous suicider est bien inférieur au pire moyen de vous construire, de réaliser vos rêves, de devenir pleinement vous-mêmes, dans votre individualité unique.

Vous avez peut-être été piétiné par la vie... par les autres... par vous-mêmes... Mais tout est encore possible. Comme dit un proverbe, tant qu'elle n'est pas coupée, la tête peut espérer porter un chapeau ! Et vous, vous pouvez briser la glace qui vous sépare des autres et de vous-mêmes, vous pouvez sentir la vie qui vous caresse tendrement, sentir la brise et la lumière du soleil. Vous pouvez vivre.

Un coeur vivant

2010-05-04T21:47:00.002+02:00

Nouvel article.

La dépression, le Mal, et les les limites de la pensée positive

2010-05-04T16:48:00.000+02:00

La principale limite du développement personnel et de la pensée positive tels qu'ils ont court actuellement (c'est-à-dire tels qu'on les trouve dans les livres contemporains), c'est qu'ils font l'impasse sur... le Mal.

Prenons un exemple.

Dans Count your blessings, the healing power of gratitude and love, bon livre de développement personnel que je vous conseille malgré ses petits défauts, on trouve quelques phrases qui suggèrent, ou impliquent, que le mal n'existe pas.

Par exemple :

"Le pardon implique un jugement antérieur porté sur un acte, ou un non-acte, non-éthique ou immoral. C'est de l'orgueil et de l'autosatisfaction égotique que de croire que vous avez le droit de juger ou de pardonner." (p.223)

Premier constat : si l'auteur a raison, il est précisément en train de faire ce qu'il reproche de faire à ceux qui pardonnent.

Ceux qui pardonnent portent un jugement moral sur un acte ou un non-acte ; l'auteur porte un jugement moral (une condamnation) sur ceux qui pardonnent en les accusant d'orgueil ou de complaisance. Son point de vue est intenable : au moment même où il l'énonce, il contredit sa thèse.

En effet on n'échappe pas à l'opposition Bien/Mal ; on porte toujours des jugements moraux - même quand on prétend que les jugement moraux n'ont aucun fondement, et au moment même où on prétend que les jugements moraux n'ont aucun fondement.

Mais la tendance, dans la pensée positive actuelle, qui a été contaminé par le nouvel âge, c'est de prétendre qu'il n'y a ni bien ni mal, ou plutôt, que tout est bien, que le mal n'existe pas.

Et ceux qui ne sont pas d'accord, ceux qui condamnent tel ou tel comportement, qui disent "ça c'est bien" et "ça c'est mal", sont considérés comme orgueilleux, prétentieux, bornés.

C'est là une grosse dérive.

Bien sûr que le Mal existe ! Comme le Bien existe.

Et, dans l'origine de la dépression, le Mal joue souvent un rôle. Parfois un rôle considérable. Mais quand on s'imagine que le Mal n'existe pas, on ne risque pas de s'en apercevoir.

Prenons le cas du pervers narcissique.
"Pervers narcissique" est l'une des rares étiquettes psychiatriques qui serve à quelque chose. Elle sert à désigner un certain type de méchant.

Je sais que le mot "méchant" a des connotations enfantines, naïves, mais ce n'est pas une raison de ne pas l'utiliser... Car rien ne peut le remplacer. Donc, je persiste : un certain type de méchant.

Quelqu'un qui vit, ou qui est en contact régulier, avec un pervers narcissique, va forcément déprimer. Pourquoi ? Tout simplement parce qu'il vit avec un ennemi qui cherche à le vampiriser, le pomper, le détruire à petit feu. Et qui, très probablement, y arrive.

Dans ce genre de situation, qu'est-ce que propose la pensée positive version New Age ?

De pardonner ?

Même pas, puisqu'il n'y a rien à pardonner... Seulement de prendre conscience qu'on ne vaut pas mieux que le méchant, qu'on est pareil, lui et nous. C'est ce que propose le Dr John F. Demartini dans Count your blessings, ou Katie Byron dans Aimer ce qui est.

Mais dans une situation pareille - quand on est en contact avec un pervers narcissique - le plus urgent n'est pas de prendre conscience que, dans d'autres circonstances, on a pu nous aussi faire de la peine à quelqu'un, mais de manière beaucoup plus basique, de faire en sorte que cette personne sorte de notre existence.

Quand on est en contact avec un méchant, il n'y a pas trois mille solutions mais une : couper le contact.

Mais - me direz-vous peut-être - comment savoir si cette personne est mauvaise ?...

Vous n'avez même pas besoin de vous poser la question, il suffit que vous vous mettiez à l'écoute de votre intuition, ou pour le dire autrement, de vos tripes. Si elles vous disent "Alerte, danger!" écoutez-les. Elles savent.

Surtout, ne rationalisez pas : "Oui mais il/elle est gentil... Je n'ai rien à lui reprocher." Peu importe que vous ayez des griefs conscients précis contre elle, si cette personne vous déstabilise, vous affaiblit, sape vos forces, et même si vous ne comprenez pas par quel mécanisme elle s'y prend, comment elle y arrive, fuyez.

Le Mal existe. Si vous faites comme s'il n'existait pas, vous allez vous faire écorcher sans réagir, comme un mouton lobotomisé. Le Mal existe, les méchants existent, et quand vous sentez que quelque chose cloche, que vous avez peur de la personne en question, tirez-en les conclusions qui s'imposent : fuyez, coupez le lien, mettez un terme à la relation d'une manière ou d'une autre.

ça peut paraître radical, mais avec le Mal il n'y a rien d'autre à faire. Toutes les autres solutions n'en sont pas. Toutes les autres "solutions" ne feront que vous embourber plus avant dans le problème.

Et si la personne ne correspond pas au profil du pervers narcissique ?

Peu importe. Le pervers narcissique est un méchant parmi d'autres... Il y a mille et une sorte de méchants.
Peu importe aussi comment le méchant est devenu méchant, s'il est méchant avec tout le monde ou seulement avec vous, etc. Tout cela n'est que détails sans importance. L'important, le vital, c'est que vous vous protégiez.

Ne tombez pas dans la toile d'araignée sucrée de l'idéologie Nouvel Âge. Le Mal existe, et les méchants peuvent vous nuire. Soyez vigilant et protégez-vous quand nécessaire.

Les antidépresseurs sont-ils dangereux ?

2010-05-04T13:52:00.000+02:00

Comme (d'après les commentaires que je reçois) un certain nombre d'internautes sont persuadés que les antidépresseurs sont des médicaments utiles qui soignent vraiment la dépression, je mets en lien (dans "blogs constructifs") l'adresse d'un site qui s'étend sur leurs innombrables et désastreux effets.

C'est ici.

Il y a des raisons irrationnelles, mais puissantes, pour croire au pouvoir curatif des antidépresseurs :

- L'espoir d'être changé de l'extérieur, sans avoir besoin de se remettre en question ;
- La parole des médecins (les experts ont toujours raison) ;
- Le fait qu'on y a toujours cru... car admettre que les antidépresseurs sont nocifs, ce serait admettre qu'on s'est lourdement trompé, qu'on s'est gouré sur toute la ligne - aveu qui n'est jamais agréable à faire...

Mais admettre qu'on s'est trompé, c'est aussi très libérateur. C'est s'extraire d'une armure rouillée, celle de l'orgueil. C'est mettre pied à terre, reprendre contact avec la saine réalité. Pour reconnaître ses erreurs, il faut une qualité rare et précieuse : l'humilité. Mais l'inverse est aussi vrai : lorsqu'on reconnaît ses erreurs, lorsqu'on fait le choix d'aimer la vérité envers et contre tout, même envers et contre son propre passé et ses propres choix antérieurs, on gagne en humilité. L'humilité conduit à l'acceptation de ses erreurs, et l'acceptation de ses erreurs mène à l'humilité, ça marche dans les deux sens.

Nous sommes tous les otages de nos défauts. Otages victimes du syndrome de Stockholm : nous aimons nos ravisseurs, nos agresseurs. Nous les aimons parce que nous nous identifions à eux.

La seule manière de nous libérer d'eux, ou plutôt la première étape de cette libération, c'est de chercher la vérité et de la dire.
De la dire à soi-même, et de la dire aux autres.
De la dire à haute voix.
De l'écrire.

Alors si vous avez encore un doute sur les antidépresseurs... vous savez quoi faire.

Une oeuvre peut-elle se révéler plus grande que celui qui l'a conçue ?

2010-05-04T11:39:00.000+02:00

Nouvel article.

Sortir de la dépression en deux minutes

2010-05-04T05:47:00.001+02:00

Submergé par des émotions telles que l'angoisse, le découragement, la faiblesse, la souffrance... on perd de vue l'origine de ce tourbillon, de cette marée noire, pour ne plus percevoir que leur emprise sur notre corps et notre esprit. La dépression (autre nom pour le malheur), nous la vivons alors comme quelque chose d'à la fois intérieur et extérieur, une puissance étrangère qui nous colonise.

Si vous êtes dans cet état-là, je compatis de tout mon cœur.

La bonne nouvelle, c'est qu'il suffit de quelques secondes à peine pour se soustraire au tourbillon noir. Vous êtes prêt ?...

Commencez par vous redresser : regardez votre écran de haut. Que votre dos soit droit comme une falaise. Que le sommet de votre tête vise le ciel. La vie est un combat ; en vous tenant droit vous manifestez à vous-mêmes, et aux autres, que vous ne partez pas vaincu. Que vous croyez à vos chances de gagner. Et en effet, vous avez des chances de gagner. Alors tenez-vous droit comme un i ! Droit comme un t ! droit comme un cyprès ! droit comme la tour Eiffel ! Faites de votre colonne vertébrale un symbole de la verticalité !

ça vous a pris, quoi, quelques centièmes de seconde ?

Et déjà, ça va un tout petit peu mieux...

Vous voyez que vous n'êtes pas si impuissant que ça, après tout. Vos états d'âmes ne sont pas incontrôlables.

Et maintenant que vous dos est redressé, prenez une grande inspiration et soufflez. Respirez profondément. Sentez l'air qui gonfle vos poumons. Sentez comme votre corps absorbe l'oxygène.

La vie n'est pas si mal faite que ça, après tout... Vous avez besoin d'oxygène, et vous en êtes approvisionné. Et lorsque vous aurez soif, vous trouverez de l'eau. Lorsque vous aurez faim, vous trouverez de la nourriture. Qui a dit que vous étiez abandonné ? On n'est pas abandonné, quand quelqu'un (l'Univers, Dieu, la vie...) pourvoit à nos besoins. Vous n'êtes pas seul, vous n'êtes pas livré à vous-même : une puissance supérieure s'occupe de vous, veuille à ce que vous ayez ce dont vous avez besoin pour vivre.

Troisième et dernière étape. Imaginez que votre maison, ou votre appartement, a brûlé hier dans un incendie. Vous n'avez plus rien - même pas votre carte d'identité, qui a brûlé avec le reste. Personne ne peut ou ne veut vous aider et vous ne savez pas où vous allez dormir ce soir. Vous vous sentez complètement dépassé par la situation... et vous l'êtes.

Et maintenant, revenez à la réalité.

Vous n'aurez pas à faire refaire vos papiers. Toutes vos affaires personnelles sont intactes. Votre logement est confortable. En tout cas, il vous protège de la pluie et du froid. Votre situation n'est pas si horrible que ça, après tout...

Vous avez des problèmes ?

Tout problème a une solution, ou alors c'est qu'il est mal posé.

Vous allez résoudre vos problèmes, l'un après l'autre. Quoi qu'en dise Darwin, vous êtes beaucoup plus qu'un singe évolué. Vous êtes un être humain complet, avec une tête et un cœur. Et quand le cœur souffre, la tête peut prendre le relais. Vous êtes intelligent. Vous êtes logique. Vous allez vous appuyer sur votre logique et votre bon sens pour relativiser vos problèmes et leur trouver des solutions. Vous en êtes capable.

Les deux minutes sont écoulées, et vous n'êtes pas sorti de dépression ?...

Alors lisez Triomphez de vos états d'âme dépressif et le meilleur livre de développement personnel de cette planète

Vous ne sortirez pas de dépression tant que...

2010-05-02T20:46:00.001+02:00

Tant que vous ne prendrez pas d'antidépresseurs ?
Non, pas du tout. Les antidépresseurs sont facultatifs... et même nuisibles.
Tant que vous ne ferez pas de psychanalyse ?
Loin de là. Une psychanalyse est très souvent un facteur aggravant.
Tant que vous ne vous mettrez pas au sport ?
Le sport fait toujours du bien... mais il n'est pas indispensable.

Tant que quoi, alors ?!...

Vous ne sortirez pas de dépression tant que vous ne désirerez pas changer.

Tant que vous voudrez rester exactement la même personne que vous êtes aujourd'hui, la même personne avec les mêmes défauts, les mêmes convictions et croyances, les mêmes habitudes, les mêmes amis, les mêmes habits, les mêmes meubles placés aux mêmes emplacements, mangeant les mêmes aliments aux mêmes heures, lisant toujours le même genre de livre...

Vous ne sortirez pas de dépression.

Pour sortir de dépression, pour goûter à la joie de vivre, vous devez d'abord changer quelque chose en vous-mêmes.

Deux préjugés contre la pensée positive

2010-05-02T20:37:00.002+02:00

Si vous avez des préjugés contre la pensée positive, c'est bien dommage.

- L'expression "pensée positive" n'est d'ailleurs pas très bien choisie... Je préfère "pensée constructive", c'est plus proche de ce dont il est question -

Voici les deux principaux préjugés qui circulent sur, et contre, la pensée positive:

1/ "C'est du lavage du cerveau... du mensonge ! Je préfère être désespéré par la réalité, qu'heureux par une fiction."

2/ "C'est bon pour le monde des Bisounours... Bien mignon, mais déconnecté du réel. L'homme est loup pour l'homme : se mettre à la pensée positive, c'est s'offrir comme déjeuner."

Ce sont vraiment des préjugés, car ceux qui ont cette opinion ne connaissent pas la pensée positive si ce n'est par ouï dire...

Alors est-ce que la pensée positive rend inadapté au monde réel ?
C'est l'inverse qui est vrai : tous ceux (ou presque) qui ont un succès spectaculaire dans n'importe quel domaine le doivent, partiellement au moins, à la pensée positive. Par contre, discutez avec n'importe quel sans-logis, et vous aurez, très probablement, affaire à un adepte de la pensée négative. C'est presque toujours l'un des facteurs qui explique sa situation.

Maintenant parlons du lavage de cerveau.

Qu'est-ce qu'un lavage de cerveau ?

D'après wikipédia, le lavage de cerveau est "parfois assorti de violences verbales ou physiques afin de créer un rapport de domination du « laveur » sur le « lavé »" - aucun rapport avec la pensée positive.

A part ça, le lavage de cerveau regrouperait "des procédés qui auraient la faculté de reconditionner le libre arbitre d'un individu par la modification cognitive".

Le terme important est "reconditionner".
Pas "conditionner", "reconditionner".

Nous sommes déjà conditionnés. Y compris quand nous sommes convaincus de ne pas l'être.

Dans le lavage de cerveau, il y a un laveur et un lavé : le laveur cherche, par des méthodes perverses, à reconditionner le lavé dans son intérêt (par exemple dans l'intérêt du régime communiste).
Le lavé est moins libre après son lavage qu'avant : par la manipulation, la violence, et des méthodes plus subtiles, on a restreint et orienté ses choix dans un certain sens.

Dans la pensée positive, on fait exactement l'inverse : on choisit librement d'élargir ses choix. On pense de manière à ouvrir l'éventail de son libre-arbitre.

Le seul point commun avec le lavage de cerveau, c'est qu'en fin de compte, on pense autrement qu'on pensait au départ - autrement dit, le seul point commun c'est qu'il y a une "modification cognitive".

Mais dans le lavage de cerveau, c'est par le mensonge et la violence qu'on a obtenu cette modification, qui est une atrophie, tandis que dans la pensée positive c'est par la vérité et une auto-éducation qu'on obtient cette modification, qui est un développement et une amélioration.

Pourquoi a-t-on envie de mourir ?

2010-05-01T00:08:00.001+02:00

Le cerveau est un organe conçu pour poursuivre des buts.
Quand nous ne sommes pas en train d'avancer vers un but, nous sommes mal.

L'une des principales raisons pour lesquelles on souhaite mourir, c'est qu'on a renoncé aux buts qui sont les plus précieux à nos yeux - ou peut-être qu'on ne les a jamais distingués clairement.
Ne percevant pas d'objectif valable, nous manquons de la motivation pour avancer.
Et sans cette motivation, la vie n'a pas de sens.

De nos jours, l'idée complètement fausse circule que lorsqu'on a de quoi manger tous les jours et un boulot rémunéré, on a tout ce dont a besoin.

En réalité, ce dont on a le plus besoin, c'est d'un but.
Pas un qui nous soit imposé de l'extérieur, non.
Un qui surgit, qui monte du centre même de notre âme, un qui nous tient littéralement au cœur.

Si vous n'avez pas de but... ou plutôt si vous croyez ne pas en avoir... il faut découvrir le vôtre. C'est quelque chose de très intime, de très personnel - quelque chose qui vous excite, qui vous fait vibrer. Qui vous fait peur aussi, peut-être... c'est pour ça que vous y avez renoncé.

Mais cette peur-là nous rend vivant, elle nous sensibilise à la lumière, à l'air, à la beauté et à la fragilité de l'existence. Essayer, trébucher, se relever... et apprendre, le cœur battant, c'est vivre.

Pleurez un bon coup, mettez-vous à l'écoute de votre cœur, prenez en compte ce qu'il vous dit, et mettez-vous au boulot - changez vos rêves en objectifs. Changez vos rêves en projets. Faites atterrir vos rêveries sur la piste d'atterrissage de la réalité. Vous pouvez obtenir ce que vous désirez. Vous en avez les moyens - même si vous n'en avez pas conscience.

Toutes les limites, toutes les impossibilités auxquelles vous vous heurtez sont dans votre tête - pas ailleurs. Vous pouvez très bien franchir tous les obstacles, traverser toutes ces rivières, car ces obstacles et ces rivières sont uniquement dans votre tête.

Ce n'est pas la réalité qui dit "non, impossible", c'est vous - et de la même façon que vous avez le pouvoir de dire "non", vous avez le pouvoir de dire "oui".
De la même façon que vous avez le pouvoir de dire "je ne peux pas", vous avez le pouvoir de dire "je peux".
De la même façon que voua avez le pouvoir de vous détruire, de vous tuer, vous avez le pouvoir de vous construire, de renaître pour le succès.

Séances d'hypnose gratuite (en anglais)

2010-04-30T23:12:00.000+02:00

J'ai découvert un site dont l'auteur, Dan Jones, un hypnothérapeute, donne très généreusement des enregistrements audios (en anglais) d'hypnose pour développer la confiance en soi, la capacité à atteindre ses objectifs, etc.

Excellente hypnose... Une expérience qui vaut la peine d'être faite.

Dommage que ce genre de beau cadeau n'existe qu'en anglais...

Mais pour ceux qui comprennent la langue de Shakespeare et de Britney Spears, c'est ici.

J'aime particulièrement "Millionaire_Mind_Pt3_ReProgramming_For_Success"...
Les tam-tams et les sons de la forêt, combinés à la voix de l'hypnothérapeute, font entrer dans une transe très profonde, et le texte est très très suggestif.

La peur de soi ?... ce qu'il y a réellement au fond

2010-04-30T20:12:00.000+02:00

Lorsque certaines personnes commencent à s'initier au développement personnel et à l'auto-hypnose, elles butent sur une difficulté : l'angoisse de descendre en soi-même.

Pour entrer dans une transe profonde, il faut se laisser descendre dans les profondeurs de son esprit...

Et c'est là que le bât blesse.

A l'idée d'entrer en eux-même aussi profondément, beaucoup de gens sont envahis par le stress... presque la panique.

Pourquoi ?

Parce qu'ils ont peur de ce qu'ils risquent de découvrir.

Pour démystifier cette crainte, faisons sa généalogie. Tout a commencé lorsqu'ils ont été exposé aux idées de Freud pour la première fois (lecture personnelle ou cours de philosophie au lycée). Complexe d'œdipe : qui a envie de découvrir qu'il est un monstre, un parricide incestueux ?... Personne.

D'où cette crainte... cette peur de soi.

Freud a réussi à nous rendre étranger à nous-mêmes. Je suppose qu'il doit bien ricaner dans sa tombe...

Alors descendez avec moi au cœur de votre être, au plus profond de votre être. Regardez : il n'y a pas de sang, il n'y a pas de meurtre, il n'y a pas d'inceste. Il n'y a pas de vilains poissons nocturnes. Non, ce qu'il y a, c'est tout simplement un jardin... un jardin secret. Le vôtre. La lumière est estivale et des tourterelles roucoulent. Ici, vous êtes chez vous. Charbonnier est maître chez soi : vous êtes le maître de votre intérieur, le souverain de votre moi. Freud a tenté de salir ce sanctuaire, il n'y est pas arrivé parce que personne n'y a accès - sauf vous. Votre jardin vous appartient ; personne ne peut vous en priver, personne ne peut s'y installer sans votre autorisation explicite et consciente.

La crainte de vous-mêmes n'est que la conséquence d'une illusion. Traverser l'illusion, et la crainte s'efface. Vous étiez du mauvais côté du miroir : traversez-le pour revenir dans la réalité. Vous n'êtes pas un psychopathe, vous n'êtes pas le reflet du docteur Sigmund Freud. Il aurait bien voulu que vous lui teniez compagnie... Il aurait bien voulu que vous suiviez ses traces, que vous culpabilisiez pour un crime imaginaire jusqu'à, peut-être, le commettre.

Mais vous êtes libre et maître de vous-même. Votre "inconscient" n'est qu'un mythe, et votre jardin, lumineux.

Apprendre à tuer avec la psychanalyse

2010-04-30T13:09:00.002+02:00

2 nouveaux articles :

Si freud était Dexter... et il l'était !
Le jargon psychopathe

Le secret de la confiance en soi

2010-04-29T20:57:00.000+02:00

Qu'est-ce que la confiance en soi ?...
La notion m'a été très longtemps opaque. Je n'y comprenais rien - et d'ailleurs, ça ne m'intéressait pas.
Probablement parce que je me sentais cruellement dépourvue de confiance en moi... et que j'étais convaincue que rien ne pourrait jamais rien y changer.

Erreur.
GROSSE erreur.

Si vous manquez de confiance en vous (et que vous vous l'avouiez ou pas), je vous garantis que ça peut changer... Vous pouvez avoir confiance en vous. La transition de l'absence de confiance à la confiance est même relativement simple - mais je ne dis pas qu'elle est rapide.

Le meilleur livre sur le sujet est Les six clefs de la confiance en soi, mais ma perspective dans ce post est beaucoup plus basique.

Si vous manquez de confiance en vous, c'est qu'à un niveau conscient ou subconscient, vous vous considérez comme un perdant. C'est ça, la racine la plus fondamentale du manque de confiance en soi.

Alors qu'est-ce que j'entends par "perdant" ?...

Un "perdant", c'est quelqu'un qui est incapable d'atteindre ses objectifs personnels. Qui est incapable de réaliser ses rêves - que ses rêves soient ambitieux ou mesurés.

Alors (dans l'hypothèse où vous vous reconnaissez dans cette description) pourquoi vous considérez-vous comme un perdant ?

Parce qu'effectivement, vous n'arrivez pas faire mouche, à atteindre le centre de la cible ?

Non, ça ce n'est qu'une conséquence...

Vous vous considérez comme un perdant parce qu'on vous a convaincu, ou que vous vous êtes convaincu vous-mêmes, que vous en êtes un. Et donc, maintenant, vous n'arrivez pas à... [complétez comme vous voulez].

En d'autres termes, l'insuccès n'est pas la cause de votre croyance mais sa conséquence.

Pour que vous preniez confiance en vous, il suffit donc... (roulement de tambour)... Il suffit donc que vous changiez de croyance sur vous-même, que vous appreniez à vous définir comme un gagnant.

Simplissime, n'est-ce pas ?...

Nouvel article sur Freud

2010-04-29T20:35:00.002+02:00

Ici.